Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
14.08.2007 11:52 - ЖЕНСКИ МАНИФЕСТ
Автор: furiika Категория: Забавление   
Прочетен: 25791 Коментари: 61 Гласове:
3

Последна промяна: 14.08.2007 12:28


Днес пускам два постинга. Единият(този) е Женският манифест от блогърките на blog.bg, a другият оставям отворен за изява на мъжете от blog.bg.  Желая на мъжката половина успех! А на всички останали приятно забавление! Ако иска някой, може да добавя!
С обич: Фурийка :):):)




С
пълната  подкрепа на блогърките от blog.bg
Авторски колектив:  furiika
                                      bamby13
                                     milenkata
                                     svoboda64   
                                     arashi
                                     feminaslim                                                                                
                                     fiona
                                     viovioi
                                     feminaslim2007
                                     miacarra
                                     chochy
                                      f1f1


Консултант: interse


Скъпи мъже, господинчовци, приятели, годеници, съпрузи и т.н.


1.   Веднаж за винаги трябва да запомните, че Жените сме тези, които създаваме правилата! Тях ние можем да променяме по всяко време и без предизвестие.

2.   Жените никога не бъркаме! Или ако сбъркаме някъде, то това е по вина на скандално недоразумение, директно последствие от нещо, което вие сте казали или извършили грешно. При това положение следва да се извините веднага за причиненото недоразумение!

3.   Наше право е да се ядосваме или разстройваме по всяко време, а ваше задължение е да запазите спокойствие при всяка ситуация, освен ако не искаме обратното.

4.   Длъжни сте да ни прощавате всички недостатъци,които естествено нямаме. А ние няма да обръщаме внимание на вашите, които са в изобилие!

5.   Когато ви задаваме въпроси и вие ни отговаряте "честно", не избягвайте после ударите по главата (тази, която е на раменете ви разбира се).

6.   Вие - мъжете, имате нужда от НАС, а не от "права" (просто нямате такива).

7.   Когато забременееме, не ни задавайте въпроси от рода на: "Това дете от мен ли е?" - разбира се че е от вас, комшията е идвал само да го утешим... заради проблем.

8.   "Романтика" в нашите представи не е "Аз и ти, сега веднага - в кревата".

9.   "Еротика"  не е  -  "сваляй гащите и вдигай краката".

10. "Любов"  не е идентично със  "секс"

11.  Не ни питайте за какво мислим по време на секс - не за ВАС, но няма да си признаем.

12.  Когато ви кажем, че маслото е в хладилника, значи то е ТАМ! Просто трябва да погледнете мааалко по-далеч от носа си. Това важи и за всичко останало, което не намирате.

13.  Понеже много ви обичаме и държим на вас, ви предупреждаваме: "Постоянното навиране на главите ви(горните) в хладилника може да ви направи не само сити, но и да ви докара някой менингит!

14.  Когато кажем, че трябва да се свърши нещо, имаме предвид сега-веднага, а не някога в бъдеще неопределено време.

15.  Тенджерите, тостерите, тиганите и други домакински уреди и пособия не се считат за личен подарък! Тях ги оставете за мама (по възможност - вашата)

16.  Носените ви чорапи, обърнати наопаки, не стават чисти.

17.  Изневярата ви в друг град  СЕ  БРОИ ( нашата - НЕ)!

18.  Чантите и обеците имат душа. А най-добрият секс е сутрин.

19.  Когато ви се приходи по малка нужда, значи е точно ТОВА! Не се заблуждавайте, че ви се чука.

20.  Винаги, когато имаме възможност да ви изневерим, се сещаме за ВАС  и това ни отказва от секс, поне за една седмица.

21.  Понякога ни карате да мечтаем... да мечтаем за самотен остров...далеч от всички... Подчертаваме В С И Ч К И !!!

22.  Вашата интелигентност, граничеща с тази на хлебарките, събужда животинското в нас.

23.  Милички, не ни питайте кои сте ни поред - нали знаете - винаги втори.

24.Не ни задавайте тъпия въпрос дали размерът има значение! Че кога е нямал?

25. Мм-да! Ризата? "ПЛОХАТА" на ризата? Разбира се, че това е вашето коремче. Бирата не е виновна, не! А потникът на дупки не се връзва с ризата.

26.  Вечерите с шефа винаги са делови! Щом казваме...

27.  Когато разговаряте с нас, ще мълчите! Ако искате изява пред публика - отидете в кварталната кръчма.

28.  Не ни сядайте на компютъра! Но ако все пак го направите, затворете прозореца! Дръжката му е червеното кръстче горе-вдясно.

29.  Не, не ни пречите, но по-добре идете в другата стая! За два телевизора в тази - е тясно!

30.  Това, което държите в ръцете си, са дистанционни, а не двата ножа на Сандокан! Оставяйте ги поне за 4-5 часа да си починат.

31.  "И най-умният си е малко прост." Това се отнася и за вас, като техници!

32.  Обичайте ни! Никой не е искал от вас да ни разбирате.

33.  Ние, жените имаме погрешна представа за това, че в главите ви е само секс. В тях има още манджа... и хляб.


                                                             ВНИМАНИЕ!


        Всеки опит за противоречие на така съставения манифест,
                              може да резултира в телесни повреди!!!


:):):)


Тагове:   манифест,


Гласувай:
3



Следващ постинг
Предишен постинг

1. miacarra - хах обърках :Р
14.08.2007 12:42
http://miacarra.blog.bg/viewpost.php?id=53008
и още някои полезни четива по темата :))))))))))))))))))))))))))))
http://www.bard.bg/fragment.php3?BookID=954 а тук е цялата :РРР
http://www.bgbook.dir.bg/book.php?ID=22603
цитирай
2. viovioi - страхотно е))
14.08.2007 12:55
Безапелационно, категорично и без право на възражения))) Близо сме да нашата заветна цел.Пълен и тотален матриархат)))Поздрави на всички!
цитирай
3. анонимен - nele
14.08.2007 13:43
Страхотно творение!Невероятна си!Като стана от пода,ще дойда да те прегърна!хахахахахахахаха
цитирай
4. fiona - Ха ха
14.08.2007 15:05
Много добре се е получил! Поздравления!
цитирай
5. furiika - Вили!
14.08.2007 16:23
:):):)
цитирай
6. furiika - Анонимен!
14.08.2007 16:24
Спокойно! Чакам те с отворени обятия!
Поздрави!
цитирай
7. furiika - А, забравих
14.08.2007 16:26
Вес, а ергените да не би да спят сами като бебета????? Или с други мъже се забавляват?А те самите не са ли мъже? :):):)
:):):):):)
цитирай
8. анонимен - trudno mi e da namerya osnovatelna ...
14.08.2007 17:33
trudno mi e da namerya osnovatelna prichina da se pishe takova neshto!
MANIFESTA e NESHTO DOSTA MUJKO po SUSHTESTVO!

manifesta e vid KUR!

samo se kani!
nie sme tova i tova,nashite pishki taka i taka!

suvetvam vi da izdurpate pisanieto!
цитирай
9. furiika - lydol!
14.08.2007 17:38
Kолко още мъжки неща имате? По същество?
:):):)
Ние се забавляваме, а вие? :)
Поздрав!
цитирай
10. f1f1 - neli
14.08.2007 19:15
Поздравления!Страхотно манифестче!Продължавай в същия дух!Толкова се смях,че сили нямам вече!:):):)
Целувки!
цитирай
11. furiika - Мерси, мила!
14.08.2007 19:18
С общи усилия скалъпихме нещо! :):):)
Целувки и от мен! :)
цитирай
12. svoboda64 - @lydol,
15.08.2007 00:38
Не съм/не сме (какво мисли авторският колектив?) съгласни с тълкуванието ти. Манифестът "показва", а не се кани. А както е добре известно, жените са тези, които повече имат какво да показват:)) Колко мъжки стриптийз бара са ти известни?
:)))
А и добре могат да наказват "пишкомерците" като просто не им пускат.

Лека!

цитирай
13. wonder - Хахахахахххх.... подписвам се! Смях.
15.08.2007 00:55
Голямо забавление и императивни истини, въпиющо необходими като Познание в мъжкия арсенал от опитности! Оле! Олелелее... :)))))))
Запишете ме в Клуба!
цитирай
14. анонимен - ya!nali nyama da se razdelyame na ...
15.08.2007 01:29
ya!
nali nyama da se razdelyame na dve i okolo tova
-manifestite ne pokazvat nishto..te kazvat che shte p o k az v a t!
:)))

mujki raboti?
tryabva da opitam da razbera,naistina..chrez dobre izpitaniya nachin-imashe li Gyoro glava?
-dali imashe Gyuro glava-ami ako e imal glava ,toy tryabva da e imal shapka!?

istinski vajniyq vupros e!
-a VIE Jeni ,da ne bi da ste s mujete zaradi" mujkite im raboti" ?!!!!!?!??!??!?!?!???!!?!?!??!!?!??!??!???!?!??
цитирай
15. furiika - lydol!
15.08.2007 01:34
Че кога е било заради друго??? И как мислиш, само с една мъжка работа ли ще се похвалите? Кои са другите мъжки работи?
:):):)
цитирай
16. feminaslim2007 - Скъпа, станало е СТРАОТНО, ам чи ...
15.08.2007 01:45
Скъпа, станало е СТРАОТНО, ам чи напрао си е СУПЕР, ама не супер-маркет... Хахахххаххиииииихи.....
Нищо чудно скоро да го разширим още, а мъжкото съсловие нещо поизостава, докато бяа мноо навити, сега нещооо........, здават багажа, май......
Поздрави и прегръдки! :))))))))))))))))
цитирай
17. furiika - Свобода! Колежке!:)
15.08.2007 08:09
:):):) Разбира се че авторският колектив е на същото мнение!
Нека си говорят за мъжките си работи (тя май е само една, ама карай):):).
Поздрав, мила!
цитирай
18. furiika - wonder, скъпа,
15.08.2007 08:14
Всеки, който иска може да се включи в "клуба" по "женските работи"( нали и мъжете имат такива "работи"- хи-хи).
Целта е да се забавляваме! :):):)
Приета си! Ай, честито! И да черпиш!
Поздрави и целувки! :):):):):)
цитирай
19. furiika - Феминка, страотно е , страотно! :):):)
15.08.2007 08:25
Наистина, има с какво още да го попълним и разширим, нооо... да изчакаме малко да ни догонят мъжете хахахаааааа. Изостават. Или ползват вече написани отдавна неща. Както и да е. Важно е да бъде интересно.
Който се сети нещо, да пише!
Поздрави и целувки и за теб! :):):):):)
цитирай
20. mmmmmmmmm - Браво на всички ,
15.08.2007 09:55
които са се потрудили!:))
Смях ме се всички от сърце!:)))А ако на някой не му е удобно....е,да си вземе равнис!:))Ние ще се смеем!:))
Поздрави и добро настроение!:)))
цитирай
21. furiika - И на теб, Миме!
15.08.2007 10:23
Още веднаж, честит имен ден!
Нека този смях е и нашият подарък за теб!
С обич!
от фурийка! :)))
цитирай
22. mmmmmmmmm - Благодаря
15.08.2007 10:28
за най-ценния подарък - доброто настроение!:)
Нека не Ви напуска през целия ден!:)))
Поздрави!!!
цитирай
23. 10d - Здравей, Фурийка!
16.08.2007 00:30
Манифеста наистина е станал страхотен, но най-много ми хареса втора точка. Аз лично винаги я спазвам в живота си (за огромно съжаление на приятеля ми ;Р За щастие той е добра душа, че иначе...)
цитирай
24. furiika - 10 d !
16.08.2007 17:14
Радвам се, че се забавлявате! След някоя и друга година и другите точки ще използваш, сигурна съм!
Ахахахахахахахаааааа!
Поздрави и прегръдки!
Светът е оцелял, защото се е смял! :):):)
цитирай
25. анонимен - Малко и от Завет:-;)
16.08.2007 19:37
- Не се гневи! Нареди се на опашкана! /ън-то не е печатна грешка!!!/ Кат си ми мъж, не си с предимство!
- На всеки 9 думи на жената една е важна и умна. Не я пропускай покрай ушите си. Банките само това чакат - да си нередовен платец:)
- Забрави за слиповете! Споразумяхме се с комшийката за боксерките...имат два комшулука:) Няма да си разваляме приятелството...
-
цитирай
26. furiika - Ахахахахахахахааааа!
16.08.2007 19:40
Браво, nimue!
Страхотно попълнение! :):):)
Поздрави и прегръдкииии! :):):)
цитирай
27. анонимен - Шъ ни Адосват, барто, докат съ тук:-)
17.08.2007 00:58
Те са плиткоумни. Къде да мислят за далечности като Рая:)
цитирай
28. furiika - Кой е казал, че ще живеем с него?
17.08.2007 08:32
Ще търсим други, за да ги "облагорогим", за да станат и те "идиоти" ):
Казах ти, че прекалено на сериозно вземате този манифест. :) Явно се притеснявате от "жестоката истина"? :):):)
Веселете се бе хора! Не се оправдавайте! :)
Поздрави!
цитирай
29. furiika - Жалко!
17.08.2007 10:06
Че се забавляваш по този обидчив начин :(
цитирай
30. darkanion - ауу,
17.08.2007 13:37
развеселихте ми деня...
цитирай
31. furiika - Тъй кът гледам,
17.08.2007 15:43
сълзи чак от очите ти се стичат! :):):)
цитирай
32. gothic - furiika,
18.08.2007 12:23
Нямаш грешка!!! Забавлявах се искрено...и се позамислих малко. Отивам да прочета и "нашия" манифест...
цитирай
33. gothic - eто ти нещо от мен,фурийке...
18.08.2007 12:38
Перфектният ден на един мъж

06.00 Будилникът звъни.

06.15 Свирка.

06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.

07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.

07.30 Лимузината пристига.

07.45 1 -2 малцови уискита по пътя към летището.

08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.

09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.

09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.

11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.

12.15 Свирка.

12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.

02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.

02.30 Полет към Монте Карло.

03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.

05.00 Полет към къщи. Масаж от АнджелинаДжоли.

06.45 Сране, душ, бръснене.

07.00 Новините по тв; Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина И белите робини са легализирани.

07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.

09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.

09.30 Секс с 3 жени (всичките и с леебийски наклонности).

11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.

11.30 Свирка за лека нощ.

11.45 Сам в леглото.

11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.




цитирай
34. gothic - и още нещо : )))
18.08.2007 12:39
Перфектният ден на една жена

08.15 Събуждане с гушкане и целуване.

08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера.

08.45 3aкуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, Внимателно избрано от галантен обожател.

09.15 Гореща вана с благоуханни масла.

10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.

10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.

12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.

12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е със 7 кг.

01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.

03.00 Следобеден сън.

04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.

04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.

05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.

07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.

10.00 Горещ душ (сама).

10:50 3анасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.

11.00 Гушкане.

11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.




цитирай
35. gothic - и още...
18.08.2007 12:45
Какво струва женското щастие
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:

Приятел
Другар
Любовник
Брат
Баща
Учител
Възпитател
Майстор готвач
Механик
Водопроводчик
Дизайнер на интериори
Модист
Електротехник
Сексолог
Гинеколог
Психолог
Психиатър
Терапевт
Остроумен
Симпатичен
Атлетичен
Нежен
Внимателен
Кавалер
Интелигентен
С богато въображение
Съзидателен
Благ
Силен
Разбиращ
Толерантен
Благоразумен
Амбициозен
Даровит
Смел
Решителен
Заслужаващ доверие
Съобразителен
Страстен
но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.
Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея
Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата
Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...
Особено е важно да:

Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".





цитирай
36. gothic - и пак ;)
18.08.2007 12:47
Какво струва мъжкото щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено :
1) СЕКС
2) ХРАНА

цитирай
37. gothic - :))))))))))))))
18.08.2007 12:53
Мозъкът на мъжа
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:


1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 bits и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!


цитирай
38. gothic - !!!!
18.08.2007 12:56
НЕГОВОТО и НЕЙНОТО поведение пред банкомата
ТОЙ

Спира до банкомата
Поставя картата
Въвежда кода
Взима парите, картата и квитанцията
ТЯ

Спира до банкомата
Проверява си грима в огледалото за задно виждане
Изключва двигателя
Слага ключа в чантичката
Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от автомата
Рови си в чантичката търсейки картата
Поставя картата
Рови се в чантичката търсейки хартийка със записания код
Въвежда кода
Поизучава инструкциите
Натиска “Cancel”
Въвежда правилния код
Проверява баланса
Търси плик за депозита
Рови се в чантата за химикал
Попълва депозитния талон
Подписва чека
Извършва депозита
Изучава инструкциите
Тегли пари от сметката
Връща се в колата
Проверява грима
Отлепва се от мястото
СПИРА
Дава колата назад
Излиза от колата
Взима картата и квитанцията
Връща се в колата
Слага картата в бележника
Слага квитанцията в чековата книжка
Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка
Освобождава място зв чантичката за бележника и чековата книжка
Проверява грима
Превключва на заден ход
Превключва на преден
Тръгва
Пътува 3 километра
Изключва ръчната спирачка
цитирай
39. furiika - Ахахахахахахахааааа!
18.08.2007 13:13
Направо цвиля от смяяяяяях! :):):)
Супер е!
Браво!
Немам думи!
аххахахахахаааааааааааааааааааааааааа
Поздрав най-сърдечен! :):):)
цитирай
40. furiika - Благодаря ти готин! :)
18.08.2007 13:26
Напълни ми блога с невероятни неща! :)
С тях той стана още по-забавен! Задължена съм ти!
Много :):):):):):)
цитирай
41. gothic - Фури,скъпа...
18.08.2007 14:25
Длъжник съм ти аз...днес е събота, кибича на работа без да имам нещо смислено за правене а ти ме съсипа с манифестите. Ето ти още...




ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)


Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"

цитирай
42. gothic - продължавам....
18.08.2007 14:28
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ


Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма:

Задължителен модул:

1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)

2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)

4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.

2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.

3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.

4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.

5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.

6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.

7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.

8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.

9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.

10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.

2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.

3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.

2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?

3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.

4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.

2.Изречението има начало и край.

3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.

4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.

5.Мърморенето рядко постига целите си.

6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.

7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.

8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.

2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.

4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.

5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.

2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.

3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.

4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.

2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.

3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.

4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1.Героите в сериалите не са истински.

2.В ”Далас” няма нищо вярно.

3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.

2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.

3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.

2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.

3.Живот без диети. Курс на Махариши.

4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.

5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.

6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.

7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.

8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.

9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.

10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.

11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.

12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.

13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.

14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.

15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.

16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.

17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.

18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.

19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.

20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.

21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.

22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.

23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.

24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.

25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.

26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.

27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.

28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.

29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

цитирай
43. gothic - Десетте черногорски заповеди ...
18.08.2007 14:31
Десетте черногорски заповеди

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи - работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести- недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Черна гора-ама не ти ли се струват познати и по нашенско?
цитирай
44. gothic - Учените от Секцията за анализ на ...
18.08.2007 14:33
Учените от Секцията за анализ на лабилността при маймуните (САЛАМ) в Магаданския Научен Институт установиха, че май мъжът няма нужда да става жена ... при тия предимства ;)
* телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
* във фирмите преобладават разголените мацки;
* едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
* приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
* опашките пред тоалетните са много по-къси;
* на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял, или отслабнал;
* сметките при фризьора не ви разоряват;
* външният ви вид не е важен фактор при интервюта за работа;
* всичките ви оргазми са истински;
* биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
* не се налага да носите със себе си постоянно огромна чанта, пълна с "полезни" и "нужни" предмети;
* последното ви име не се променя;
* можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
* не се налага да планирате сватбата си;
* ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
* купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
* никой от колегите ви не може да ви разплаче;
* ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
* всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
* всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
* можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
* никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
* можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
* никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от сексуална авантюра;
* няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
* можете да гледате мача мълчаливо с приятеля си, без да си мислите дали не ви е сърдит;
* запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
* можете да пиете бира от бутилката;
* сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
* дистанционното е винаги ваше;
* ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
* ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
* никога не пропускате да повалите някоя мадама по гръб, защото "не сте в настроение";
* не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
* това, че не харесвате някого, не изключва правенето на секс с него.

Сега ще трябва да поработя малко, но ще поровя после за още "простотиики"...
цитирай
45. gothic - а,забравих...
18.08.2007 14:40
С кого спи мъжът през живота си?

- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 с затворен прозорец

ха ха ха ...:):):)

цитирай
46. svoboda64 - Хахаха:)
18.08.2007 14:40
Това последното ми припомни въздишката на един от синовете ми след някаква сексуална лекция в училище: "Мамо, слава Богу, че не съм жена!"
:))))
цитирай
47. gothic - 90 неща,които би трябвало да направш докато навършиш 30
18.08.2007 14:47
1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е секс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си

7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш секс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е клиторът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомосексуално преживяване
18. Да си наясно със сексуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил секс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил секс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил секс с колежка
77. Да си правил секс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил секс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава

Това май е леко сериозно...

цитирай
48. gothic - Всяка влюбена жена трябва да има...
18.08.2007 14:49
# Стая, в която да не оставяте домашен любимец или снимка на бившето си гадже
# Бутилка вино за специални случаи
# Две разкошни чаши за вино(или шампанско)
# Диск с блусове, които могат да подлудят всеки
# Хапчета против забременяване или кутийка презервативи
# Кинозвезда, певец, спортист…, в който да сте безобидно влюбена
# Една вечер от седмицата посвета само на вас
# Една вечер от седмицата посветена само на него
# Сутиен, който да изглежда страхотно и под дрехите, и без тях
# Толерантност към “момчетата” (компанията му)
# Негова снимка като малък, за да ви напомня колко невинен е бил
# Силното желание да го запознаете с приятелите си и куража да го обичате, дори ако те не го харесат
# Рецапта на любимото му ястие
# Лични пари, за да се чувствате независима
# Приятелка, която търпеливо да ви изслушва след скарване с него, но която няма да ви припомни какво сте казали, след като сте се сдобрили
# Приятелка, която да ви направи забележка, когато му отделяте прекалено много време
# Приятелка, на която да се похвалите и с която да поклюкарствате
# Изкушаваща прозрачна нощничка
# Видеокасета за вас двамата
# Ваша снимка, която заслужава да бъде в рамка
# Спорт, който да практикувате заедно
# Ваша песен, за да можете всеки път, когато я чуете да се сещате един за друг
# Силата да кажете “НЕ”, когато нещо не ви харесва
# Ароматен лосион за тяло, който да прави кожата ви кадифена
# Ясна представа, затова какво искате от този мъж и докъде ще стигнат нещата

А всеки влюбен мъж...

#Студена ракия в хладилника и горен рафт пъъълен с бира.
#Фризер пълен с месо
#Празна опаковка от презервативи,която да извади и да каже "Ееее,свършили ли са бе да им *** ******* майна,и с'а к'во пра'им,че си верваме ли?
#Един любим спорт,далече,далече от нея...и случайно да имаш "контузия",когато реши да се разхождате в парка или магазини,защото видиш ли времето е идеално
#Тайно място,където да си крие 2/3 от заплатата
#Няколко ТВОИ вечери,в които твоята Кари Брадшоу е брадата,псува и рита топка с още 10 нейни приятелки срещу други 11...
#Нейна снимка,на която не прилича на онова същество дето се буди до теб и няма нужда да се свиваш и криеш като отваряш портфейла си да плащаш
#Анцуг,в който да не ти пука как изглеждаш
#Силата да кажеш "Аре,че гледам с'а..."
#Милион момичета,чийто задник невинно да зяпаш
#Твоя си компания,в която спокойно можеш да я напсуваш(не в нейно присъствие)без да влагаш нищо сериозно
#Твое второ "аз",когато си насаме с нейна приятелка и разговори тип "Ох,не знаеш наистина колко съм влюбен в това същество"са "на мода"

цитирай
49. gothic - Как се къпе мъжът...и как жената
18.08.2007 14:52
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.

5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си

цитирай
50. анонимен - Ей, поспри се малко,
18.08.2007 14:55
Ще има да четем цел уикенд:)
цитирай
51. furiika - Aхахахахахахаааааааааааааа!
18.08.2007 15:23
ахахахахахааааааааааааааааааааааааааааааа
ахахахахаааааааааааааааааааааааааааа
ахахахахахахахааааааааааааааааааааа
Днес отслабнах, наистина .......
ахахахахааааааааааааааа
ахахахахахаааааааааааааааааааааааааааааааааааа
цитирай
52. gothic - ок...
18.08.2007 15:24
спирам....утре пак.
цитирай
53. gothic - мацки,
18.08.2007 15:29
прочетете в блога на ianchefff "истинското" писмо на Джордж Буш до Бойко Борисов...ще изпокапете!!!
цитирай
54. furiika - gothic, но аз ще ти казвам готин
18.08.2007 15:40
освен,че ослабнах ме излекува, щото съм болничка с малка операцийка, която не усещам да ме боли толкова.
Значи, не ти е бил безсмислен деня!
Още веднъж - благодаря! :):):)
цитирай
55. gothic - Благодаря ти...
18.08.2007 15:48
пожелавам ти да се оправиш бързо. Преди няколко месеца и аз имах една "лека" операцийка,ама сега всичко е наред. Желая ти го и на теб...готина! :):):)
цитирай
56. furiika - gothic, но аз ще ти казвам готин
18.08.2007 16:22
освен,че ослабнах ме излекува, щото съм болничка с малка операцийка, която не усещам да ме боли толкова.
Значи, не ти е бил безсмислен деня!
Още ведъж - благодаря! :):):)
цитирай
57. martiniki - ето и друг ухилен поглед
24.08.2007 14:30
Женски манифест

(препоръчително е да се чете след темата "Мъжки манифест" във форума) ;)



Обръщам се към вас,Мъже,
с натъртване наричащи се "прости".
Калина на уше ши ви риче,
какО е натвурила снощи.

Туй начи й Женски манифест
и мисла бая женуря ши са подпишат
под този "прувукиран" да го наричем протест,
ма ндейти да ма ръфати, задет издишам.
***

1.Женити сме дебели до една.
Сред вас не се намират шкембелии
от бира, пък чесновата шкембе чорба
е връх в световната кулинария.

2.Жените сме блондинки по душа
и сложните ви механизми как да вдянем...
Не се научихме, че "тия три неща"
на първо място трябва да поставим.

3.Жените много дрънкаме безпир,
нехаейки Мъжът, че се интересува
от темите - казарма, мач, коли...
Не е ли клюки, нас не ни вълнува.

4. Жените все се киприм, се гласим...
Не можем в кухнята да влезем без червило.
Аз примерно не почвам да пера без грим
и всяка ще го потвърди - резил е.

5. Жените никога не можем осъзна
за щастието да сме в мъжката компания
и се захласваме по някой сериал,
въздишайки в сапунени страдания.

6.Жените...
Каквото и да кажа то... ЖЕНА -
причина уважителна, дано ми е простено.
Освен това от осем дена ме боли глава.

(дан ва заблъска и вас ут таа тема?) :))
***

Мълча, бе, ето на, мълча.
Изказах са приделну кратку,
ма щот ку зема да са прудължа
ши земи някуй мъш да ми са святка.

Със здрави, мъжуви и жинуря!:)
Ни мойм ини без други, то йе ясну.
И сладкото сме си, биля и солта.
Жувот. Напрау да са прихласниш...

http://hulite.net/modules.php?name=News&file=article&sid=33231

цитирай
58. koldgik - Aхахахахахахаааааааааааааа!
24.08.2007 14:40
martiniki, браво душата!
И днес ще се хиля яко!:):):):):)
Поздравииии!
цитирай
59. furiika - Доре, страхотна си!
24.08.2007 14:53
Благодаря ти мила!
koldgik, наистина хилежа и днес ще е пълен! :):):)
Поздрави и на дваматаааа! :)
цитирай
60. jiovanio - Червеното кръстче!
19.12.2009 10:43
Хахахахаха, т. 28 второ изречение. Това горе в дясно не е червено кръстче а червено квадратче с бяло хиксче.....вглеждайте се жени!
цитирай
61. furiika - :)))
20.12.2009 07:01
:)))
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 6959748
Постинги: 599
Коментари: 14698
Гласове: 102076
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031