Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. mt46
6. kvg55
7. wonder
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. deathmetalverses
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. bojil
7. dobrota
8. vidima
9. ambroziia
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
22.08.2007 12:34 -
Хумор от неизчерпаемия извор на фолклора...
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 23845 Коментари: 50 Гласове:
Последна промяна: 22.08.2007 12:36
Прочетен: 23845 Коментари: 50 Гласове:
1
Последна промяна: 22.08.2007 12:36
Специални благодарности на gothic
*
*
*
Като ма, Пенке, свенливо гледаш,
незнайш на кви ма мисли наведаш,
дали ограда аз да прескоча,
или към къщи да са насоча.
Нидей ма, Герчо, мен атакува,
тиква си млада нидей рискува,
чи у сърце ми са мисъл навира,
такваз дето глава не побира.
Ша скокна, Пенке, с таз пуста мода,
зида ша гътна - при теб ша дода,
дано баща ти да са не пречка,
щот го отнасям кат суха клечка.
Как ли та, Герчо, тебе намерих,
със крива прашка - сокол уцелих,
чи сяка твоя усмивка лека,
сърце ми праща навръх дирека.
Ни мога, Герчо, да са позная,
снага трепери, изпуснах края,
кога си с менци вода наливам
и в пазвата си един изливам.
Нощя ма, Герчо, съня не хваща
и сяка мисъл у вас ма праща,
да рипна Герчо аз през стобора,
но срам ма гони от чужди хора.
Сакън ма, Пено, нидей такава,
акъл да губиш кат луда крава,
чи аз със пушка у вас ша дода
и теб ша зема кат воевода.
По бързо, Герчо, пръй панаира,
чи татьова къща ни ма побира,
ако са Герчо малко забавиш,
у друго село ша ма завариш.
*
*
*
Като ма, Пенке, свенливо гледаш,
незнайш на кви ма мисли наведаш,
дали ограда аз да прескоча,
или към къщи да са насоча.
Нидей ма, Герчо, мен атакува,
тиква си млада нидей рискува,
чи у сърце ми са мисъл навира,
такваз дето глава не побира.
Ша скокна, Пенке, с таз пуста мода,
зида ша гътна - при теб ша дода,
дано баща ти да са не пречка,
щот го отнасям кат суха клечка.
Как ли та, Герчо, тебе намерих,
със крива прашка - сокол уцелих,
чи сяка твоя усмивка лека,
сърце ми праща навръх дирека.
Ни мога, Герчо, да са позная,
снага трепери, изпуснах края,
кога си с менци вода наливам
и в пазвата си един изливам.
Нощя ма, Герчо, съня не хваща
и сяка мисъл у вас ма праща,
да рипна Герчо аз през стобора,
но срам ма гони от чужди хора.
Сакън ма, Пено, нидей такава,
акъл да губиш кат луда крава,
чи аз със пушка у вас ша дода
и теб ша зема кат воевода.
По бързо, Герчо, пръй панаира,
чи татьова къща ни ма побира,
ако са Герчо малко забавиш,
у друго село ша ма завариш.
Анимационните филми управляват човечеств...
ХАНАМИ - НЕЗАБРАВИМОТО ЗРЕЛИЩЕ
Юнг, синхроничностите и светът около нас
ХАНАМИ - НЕЗАБРАВИМОТО ЗРЕЛИЩЕ
Юнг, синхроничностите и светът около нас
1.
fiona -
:))
22.08.2007 12:46
22.08.2007 12:46
Преди време ми попадна на една книга с еротичен фолклор. Беше в диалектна форма, ама като не помня от кой край... Трънски май.
Голям смях падна. :))
цитирайГолям смях падна. :))
Особено що се отнася до еротиката! :)
Прегръдки! :)
цитирайПрегръдки! :)
аз го намерих в един сайт и го пуснах на Фури. Знаех, че тя ще го оцени, радвам се,че и ти ;)
цитирайЦенораспис на селски туризъм
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
цитирайТе го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
5.
glavnakoko6ka -
Ох
22.08.2007 13:01
22.08.2007 13:01
Либофффф
цитирайГотин, златен си! :):)
Целуф!
цитирайЦелуф!
Либоф е туй, не курвалък я :) ;)
цитирайЛибофта шъ спаси света! :)
Прегръдки! :)
цитирайПрегръдки! :)
Фури, Взаимно е!!! ;)
цитирай:):):)
цитирайАлкохолен зодиак
Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия",но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав,а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
цитирайАлкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват множество документи (сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на алкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният човек обиква себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.
Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка. Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия",но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав,а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия, и професора, където трябва: първия в краката, втория в главата.
Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката. Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога. Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.
Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети, защото - както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.
Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.
Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед. Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу, напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.
Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, е да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента - в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ. Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").
Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: Аз съм дух, другите да го духат!
Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите - те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...
Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми - винаги има кой да се погрижи за жена му.
Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.
Чао за сега...после-пак :)
цитирайЕееее...ааааа...утрепА ме! :):)
Ква зодия си готин, да видим шъ ли стани от нас коктейл?
Ахахахаааааааааа!
цитирайКва зодия си готин, да видим шъ ли стани от нас коктейл?
Ахахахаааааааааа!
Аз съм раче,демек ром...а ти?
цитирайКласификация на водката в ИТ средите
0,1 литра - demo
0.25 литра - trial version
0.5 литра - personal edition
0.7 литра - professional edition
1.0 литра - network edition
1.75 литра - enterprise
3 литра - for small business
5 литра - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
За оправяне на махмурлук - Recovery tool
Мезета - plugins
цитирай0,1 литра - demo
0.25 литра - trial version
0.5 литра - personal edition
0.7 литра - professional edition
1.0 литра - network edition
1.75 литра - enterprise
3 литра - for small business
5 литра - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
За оправяне на махмурлук - Recovery tool
Мезета - plugins
Аз съм пък рак :)
ами сега? :):):)
Няма коктейл:(
:):):)
цитирайами сега? :):):)
Няма коктейл:(
:):):)
Тропла, видя ли има средство против махмурлук! :):)
Трябва да го изпробваме:)))
цитирайТрябва да го изпробваме:)))
да вкараме по ромче,а? Ама в София или в Сливен? ;)
цитирайРомът навсякъде върви! :):):):):)
цитирайта да събира краставите магарета...ама аз продължавам:):):)
Студено
+10°C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С
Лапландците се припичат на слънце.
+2°C
Италианските коли не палят.
0°C
Чистата вода замръзва.
-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C
Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C
Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C
Американските коли не могат да запалят.
-20°C
Може да си чуеш дъха.
-22°C
Френските коли не палят вече.
-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C
Немските коли не могат да запалят.
-26°C
От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C
Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C
Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C
Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C
Хелият става течен.
-270°C
Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
цитирайСтудено
+10°C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С
Лапландците се припичат на слънце.
+2°C
Италианските коли не палят.
0°C
Чистата вода замръзва.
-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C
Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C
Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C
Американските коли не могат да запалят.
-20°C
Може да си чуеш дъха.
-22°C
Френските коли не палят вече.
-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C
Немските коли не могат да запалят.
-26°C
От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C
Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C
Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C
Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C
Хелият става течен.
-270°C
Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
те там трябва мнооооого ром ;)
цитирайто не че в Сливен или в София няма, ама за там...може и да трябва! :):):)
цитирайКак да се ориентирате в новогодишното празненство.
Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
Ако Президента е над вас - станете от пода.
Ако Президента буботи смешно, значи тревата ви е добра.
Ако Президента се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски гирлянди.
Ако Президента е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!
:):):):):):):)
Правила и разпоредби за работа в Офиса
Работата е почивка. Всеки вид усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
Началото на работното време се определя свободно по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00.Преди започване на работа на работниците се предлагат кроасани, сладкиши и кафе.
Минималната работна заплата по договор става 1000 лева. Допълнително се полагат безплатна храна,бира и цигари.
Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
На служителите, които са повече от 5 седмици на работа във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
По време на работа на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват. Ако някой си тананика Chart Hit, на останалите се разрешава да се полюшват в ритъм.
Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, напитки към нея и за стаи за почивка след това.
Не е позволено да се будят служители по време на работния сън.
Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът е длъжен да се ръкува с всеки поотделно и да му изкаже благодарност.
Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се организира в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява работа за 8 дни.
При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от домакина.
Нашият девиз гласи :"Оставяй от днешната работа и за утре !"
цитирайАко в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
Ако Президента е над вас - станете от пода.
Ако Президента буботи смешно, значи тревата ви е добра.
Ако Президента се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски гирлянди.
Ако Президента е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!
:):):):):):):)
Правила и разпоредби за работа в Офиса
Работата е почивка. Всеки вид усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
Началото на работното време се определя свободно по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00.Преди започване на работа на работниците се предлагат кроасани, сладкиши и кафе.
Минималната работна заплата по договор става 1000 лева. Допълнително се полагат безплатна храна,бира и цигари.
Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
На служителите, които са повече от 5 седмици на работа във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
По време на работа на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват. Ако някой си тананика Chart Hit, на останалите се разрешава да се полюшват в ритъм.
Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, напитки към нея и за стаи за почивка след това.
Не е позволено да се будят служители по време на работния сън.
Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът е длъжен да се ръкува с всеки поотделно и да му изкаже благодарност.
Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се организира в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява работа за 8 дни.
При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от домакина.
Нашият девиз гласи :"Оставяй от днешната работа и за утре !"
това последното ме изкефи!
:)))))))))))))))))))))))))))))))
цитирай:)))))))))))))))))))))))))))))))
Тунинг на Москве
Проблемата е следната.
Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам.
Имам 3 въпроса.
Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
Кога ще оправят пътищата?
Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни") .
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изтреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.
цитирайПроблемата е следната.
Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам.
Имам 3 въпроса.
Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
Кога ще оправят пътищата?
Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни") .
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изтреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.
Тук в блога ми не се е мяркала! :):):)
Язък, за седалката! :):):)
цитирайЯзък, за седалката! :):):)
"Резерват северозапад" е неизчерпаем извор на нечовешки готин хумор.Посетете сайта.Горещо ви го препоръчвам....Там, това сме ние "турлаци,власи и нам си кви"Много ми допада въведението в сайта.
"Но си вали, ние си косим..
Де стрък, де трева,
Кога се обърнааме снег до колена
После па огре..
И като плъзнаа ония ти ми змии.."
Абе само за ценители, мецанати и култуоведи)))
цитирай"Но си вали, ние си косим..
Де стрък, де трева,
Кога се обърнааме снег до колена
После па огре..
И като плъзнаа ония ти ми змии.."
Абе само за ценители, мецанати и култуоведи)))
все пак гледай...може да долети отнякъде. И се пази да не те тупне по красивата главичка...цун :):):)
И още нещо...
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки
Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар.
В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
цитирайИ още нещо...
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки
Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар.
В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
Viovioi,много благодаря! Познавам го "резервата" много добре...цвилил съм от възторг :):):)
цитирайПисмо от отец Серафим до архимандрит Игнатий
Уважаемий архимандрит Игнатий,
Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново. Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ. Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза, че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се измирише. Всички се молим да се проветрява по-бързо. Също се молим за здравето на строителите, изградили толкова бързо този храм от стъкло и камък - да пази Господ трудоваците от строителните войски.
Както вероятно си спомняте, на последния събор тази година, Вие споменахте в своята реч съвременните технологии, които в името на Господа и в служба на Господа, можем да използваме като ми поръчахте да свържем нашия храм с Интернет, електрическа поща и домашна страница, както това вече е направил отец Инокентий от божията обител на Пресвета Дева Мария. Три дни след това, следвайки Вашата препоръка аз взех половината от волните пожертвувания оставени от моите миряни и отидох на адреса, който ми написахте.
Пресвета Богородице, оказа се че там храмът не е по-лош от нашия! А и като че ли повече енориаши се тълпят. С Божията помощ аз предадох необходимата сума пари като изтърпях насмешките на касиерката, заради дребните монети. И ето, срещу моето име изписаха Интернет! Бог ми е свидетел, че аз помолих да напишат името ми на православния старославянски език, но те ми отговориха, че засега това е невъзможно и написаха името ми с латински букви. При това ме наругаха, нарекоха ме маймуна, но аз смирено изтърпях всичко това.
Връщайки се в в храма, веднага позвъних по мобифона на отец Инокентий от божията обител на Пресветата Дева и му съобщих радостната вест. Отец Инокентий веднага изпрати две телеграми от своя Интернет в нашия Интернет, но ние изобщо не ги получихме, въпреки че смирено ги очаквахме до петък. Тогава аз повиках послушник Василий и той каза, че за Интернет преди всичко е нужен компютър. Наложи се изцяло да изпразня касичката за волни пожертвувания и с Божията помощ се отправих в търсене на компютър като взех със себе си божия раб Василий в ролята на съветник.
Уважаемий архимандрит Игнатий!
Цената на компютъра беше такава, че никакви суми нямаше да ни стигнат, поради което се наложи да използвам дебитната си карта Борика. Купихме компютъра и към него, естествено, всякакви допълнения, както ме посъветва Василий. Върнахме се в черквата и Василий постави компютъра зад олтара, тъй като там имаме много розетки, а и телефонна такава. Сутринта отново позвъних на отец Инокентий по мобифона и той отново изпрати към нашия Интернет нова депеша, но ние отново нищо не получихме. Послушник Василий каза, че трябва да се обадим в Интернет службата и да разберем защо не работи електрическата поща. Поръчвайки му да се грижи за компютъра, аз отидох на двора да звъня. Между впрочем, не веднъж съм питал Василий, защо мобифонът в божията черква работи лошо, а под открито небе добре, но за съжаление, той не можа да обясни това. Не успях да се свържа веднага, а когато най-накрая успях да го направя, попитах как можем да получим електрическа поща в черквата. Бог ми е свидетел, че отново грубо ме охулиха, каза ми че съм поп трети, че съм маймуна и споменаха още нещо за “точка биджи”, което изобщо не го разбрах. Изтърпях смирено оскърбленията и подложих лявата си буза на мобифона, но те вече бяха затворили.
Този ден неприятностите не свършиха с това. Нашият клисар от сутринта беше пиян, а послушник Василий, може да разбира от мирски дела, но от камбани нищо не разбира. След като се помолих смирено, реших сам да се замъкна до Интернет службата и толкова се разбързах, че два пъти ме спираха от КАТ с молба веднага да им опростя греховете. Пристигайки в Интернет службата аз отхвърлих смирението и направо отидох при началника. Виждайки ме облечен в расо, той ми оказа радушен прием, топло ме приветства, почерпи ме с кафе, даде ми визитка и написа на нея за нашия Интернет много думи, нито славянски, нито гръцки дори. А след като чу моите смирени жалби, дълго ме уверяваше, че неговите работници не са ме обиждали, защото “поп”, “маймуна” и “точка биджи” по тяхному означава нещо съвсем друго. Оказа се, че с “точка биджи” те наименуват цялата майка България, а поп означавало протокол.
Къде се е чуло и видяло да съставят протоколи на попове! Не се стърпях и лукаво запитах какво е тогава значението на думите “Серафим маймунско а”, с които се нахвърлиха върху мене. Началникът се смути за миг и започна да лъже, че това е такава дума или по-точно буква или дори знак, която се изписва след името и адреса, та значи Серафим е моето име, а също и адрес, а значи излиза, че аз съм Серафим - маймунско а.
Той изрече още много подобни ереси. Аз не го прекъсвах и смирено го слушах, само твърдо го гледах в очите, шепнейки молитви и непрекъснато прекръствах себе си и него. Накрая силата Господна подейства. Под ясния ми поглед безсрамникът се смути и млъкна. Бог да го съди! Видях в душата му благороден стремеж да заглади вината на своите подчинени, но защо трябваше да ме лъже като че ли нищо не разбирам. По-честно щеше да бъде да се покае - щях да му опростя веднага греха. Не ми харесва това място, има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.
Връщайки се към черквата чух отдалече биенето на камбаните, които толкова изкусно се биеха, че от изненада влязох в канавката край пътя, като едва не сгазих човека, който лежеше там. Реших, че Господ е сътворил чудо като е накарал клисарят да изтрезнее и му е дал невероятна дарба. Оказа се обаче, че човекът на когото налетях в канавката беше мъртво пияният клисар. А звънът идваше от това, че послушник Василий през това време е монтирал на камбанарията хитро устройство, което се именува Сафуер. Оказа се, че с помощта на компютъра Сафуер възпроизвежда от лазерен диск звън на камбани. Казах на Василий веднага да махне от камбанарията дяволската техника и да отиде в задния двор, за да си изкупи греха. След това позвъних с мобифона на отец Инокентий, за да му се оплача, но той ми каза че отдавна бие камбанния звън чрез Сафуер и дори води службата на плейбек, когато не е добре с гласа. Потърсих в речника на великия български език думата Сафуер и не намерих такава. Повъртях я в ума си оттам и отсам, и ми се яви прозрение, че тя е смес от думите “Сатана” и “Луцифер”. Господ да ни пази и закриля!!!
След като се прекръстих и поръсих компютъра и камбанарията със светена вода, отново извиках послушник Василий и му заповядах да продължи да поправя Интернет. Василий прочете визитката с неславянските думи, възкликна на висок глас “Как веднага не се сетих, че е поп три” и седна зад компютъра, без да забележи моето неодобрение. Той се потруди над компютъра до късно и направи всичко, след което ми донесе лист с трите телеграми от отец Инокентий, в които пишеше “тест”, “тест” и “тест”. Поне да беше употребил някоя божия дума. Струва ми се, че дявол е обсебил отец Инокентий, но не мога да го докажа.
На другият ден следобед, послушник Василий започна да прави домашна страница на нашата черква. Сваляше от стените иконите и ги поставяше в кутия, излъчваща мъртвешки бял цвят. Казваше, че сканира. Потърсих такава дума в речника на великия български език и не я намерих. Чувствам, че тука има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.
Василий се мъчи до тъмно, но нещо не се получаваше. Каза че с нашия Интернет е станала нова беда и той трябва да отиде до службата за Интернет, за да се оправи. Цяла сутрин той се умилкваше около мен, за да го взема, но аз реших да опазя младата му душа от греха и да не го взимам на онова сатанинско място.
Уважаемий архимандрит Игнатий! Наистина нямам думи да опиша какво се случи там! При мен дойде дългокос мъж, представи се като администратор Александър и каза, че началникът му е казал всичко за мене и му е наредил да ми окаже пълно съдействие. Аз, каза той, всичко ще оправя и ще Ви покажа. Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за “обикновен линукски скринсейвър”, но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви, направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права! Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, казва, ще направя чмод. Аз не знам какво е това “чмод” и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска. Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и “chmod 666”...
Веднага проклех целия дяволски Интернет! Избягах от там по-бързо и от вятъра и досега се моля Господ да ми прости за това, което моите очи видяха. Заключих послушник Василий в килията, като му заповядах да пости и да се моли. А компютърът и всичките му дяволски чаркове хвърлихме с клисарят в реката.
Архимандрите Игнатий, стойте по-далеч от Интернет, тъй като Сатаната ни изкушава!
ПОСТСКРИПТУМ:
Спаси ни нас, Господи! Царството на дявола на земята е много близо! Чувствам го, но не мога да се обоснова.
Искрено Ваш: отец Серафим
15 декемврий 2000 г., Шейтаново
цитирайУважаемий архимандрит Игнатий,
Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново. Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ. Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза, че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се измирише. Всички се молим да се проветрява по-бързо. Също се молим за здравето на строителите, изградили толкова бързо този храм от стъкло и камък - да пази Господ трудоваците от строителните войски.
Както вероятно си спомняте, на последния събор тази година, Вие споменахте в своята реч съвременните технологии, които в името на Господа и в служба на Господа, можем да използваме като ми поръчахте да свържем нашия храм с Интернет, електрическа поща и домашна страница, както това вече е направил отец Инокентий от божията обител на Пресвета Дева Мария. Три дни след това, следвайки Вашата препоръка аз взех половината от волните пожертвувания оставени от моите миряни и отидох на адреса, който ми написахте.
Пресвета Богородице, оказа се че там храмът не е по-лош от нашия! А и като че ли повече енориаши се тълпят. С Божията помощ аз предадох необходимата сума пари като изтърпях насмешките на касиерката, заради дребните монети. И ето, срещу моето име изписаха Интернет! Бог ми е свидетел, че аз помолих да напишат името ми на православния старославянски език, но те ми отговориха, че засега това е невъзможно и написаха името ми с латински букви. При това ме наругаха, нарекоха ме маймуна, но аз смирено изтърпях всичко това.
Връщайки се в в храма, веднага позвъних по мобифона на отец Инокентий от божията обител на Пресветата Дева и му съобщих радостната вест. Отец Инокентий веднага изпрати две телеграми от своя Интернет в нашия Интернет, но ние изобщо не ги получихме, въпреки че смирено ги очаквахме до петък. Тогава аз повиках послушник Василий и той каза, че за Интернет преди всичко е нужен компютър. Наложи се изцяло да изпразня касичката за волни пожертвувания и с Божията помощ се отправих в търсене на компютър като взех със себе си божия раб Василий в ролята на съветник.
Уважаемий архимандрит Игнатий!
Цената на компютъра беше такава, че никакви суми нямаше да ни стигнат, поради което се наложи да използвам дебитната си карта Борика. Купихме компютъра и към него, естествено, всякакви допълнения, както ме посъветва Василий. Върнахме се в черквата и Василий постави компютъра зад олтара, тъй като там имаме много розетки, а и телефонна такава. Сутринта отново позвъних на отец Инокентий по мобифона и той отново изпрати към нашия Интернет нова депеша, но ние отново нищо не получихме. Послушник Василий каза, че трябва да се обадим в Интернет службата и да разберем защо не работи електрическата поща. Поръчвайки му да се грижи за компютъра, аз отидох на двора да звъня. Между впрочем, не веднъж съм питал Василий, защо мобифонът в божията черква работи лошо, а под открито небе добре, но за съжаление, той не можа да обясни това. Не успях да се свържа веднага, а когато най-накрая успях да го направя, попитах как можем да получим електрическа поща в черквата. Бог ми е свидетел, че отново грубо ме охулиха, каза ми че съм поп трети, че съм маймуна и споменаха още нещо за “точка биджи”, което изобщо не го разбрах. Изтърпях смирено оскърбленията и подложих лявата си буза на мобифона, но те вече бяха затворили.
Този ден неприятностите не свършиха с това. Нашият клисар от сутринта беше пиян, а послушник Василий, може да разбира от мирски дела, но от камбани нищо не разбира. След като се помолих смирено, реших сам да се замъкна до Интернет службата и толкова се разбързах, че два пъти ме спираха от КАТ с молба веднага да им опростя греховете. Пристигайки в Интернет службата аз отхвърлих смирението и направо отидох при началника. Виждайки ме облечен в расо, той ми оказа радушен прием, топло ме приветства, почерпи ме с кафе, даде ми визитка и написа на нея за нашия Интернет много думи, нито славянски, нито гръцки дори. А след като чу моите смирени жалби, дълго ме уверяваше, че неговите работници не са ме обиждали, защото “поп”, “маймуна” и “точка биджи” по тяхному означава нещо съвсем друго. Оказа се, че с “точка биджи” те наименуват цялата майка България, а поп означавало протокол.
Къде се е чуло и видяло да съставят протоколи на попове! Не се стърпях и лукаво запитах какво е тогава значението на думите “Серафим маймунско а”, с които се нахвърлиха върху мене. Началникът се смути за миг и започна да лъже, че това е такава дума или по-точно буква или дори знак, която се изписва след името и адреса, та значи Серафим е моето име, а също и адрес, а значи излиза, че аз съм Серафим - маймунско а.
Той изрече още много подобни ереси. Аз не го прекъсвах и смирено го слушах, само твърдо го гледах в очите, шепнейки молитви и непрекъснато прекръствах себе си и него. Накрая силата Господна подейства. Под ясния ми поглед безсрамникът се смути и млъкна. Бог да го съди! Видях в душата му благороден стремеж да заглади вината на своите подчинени, но защо трябваше да ме лъже като че ли нищо не разбирам. По-честно щеше да бъде да се покае - щях да му опростя веднага греха. Не ми харесва това място, има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.
Връщайки се към черквата чух отдалече биенето на камбаните, които толкова изкусно се биеха, че от изненада влязох в канавката край пътя, като едва не сгазих човека, който лежеше там. Реших, че Господ е сътворил чудо като е накарал клисарят да изтрезнее и му е дал невероятна дарба. Оказа се обаче, че човекът на когото налетях в канавката беше мъртво пияният клисар. А звънът идваше от това, че послушник Василий през това време е монтирал на камбанарията хитро устройство, което се именува Сафуер. Оказа се, че с помощта на компютъра Сафуер възпроизвежда от лазерен диск звън на камбани. Казах на Василий веднага да махне от камбанарията дяволската техника и да отиде в задния двор, за да си изкупи греха. След това позвъних с мобифона на отец Инокентий, за да му се оплача, но той ми каза че отдавна бие камбанния звън чрез Сафуер и дори води службата на плейбек, когато не е добре с гласа. Потърсих в речника на великия български език думата Сафуер и не намерих такава. Повъртях я в ума си оттам и отсам, и ми се яви прозрение, че тя е смес от думите “Сатана” и “Луцифер”. Господ да ни пази и закриля!!!
След като се прекръстих и поръсих компютъра и камбанарията със светена вода, отново извиках послушник Василий и му заповядах да продължи да поправя Интернет. Василий прочете визитката с неславянските думи, възкликна на висок глас “Как веднага не се сетих, че е поп три” и седна зад компютъра, без да забележи моето неодобрение. Той се потруди над компютъра до късно и направи всичко, след което ми донесе лист с трите телеграми от отец Инокентий, в които пишеше “тест”, “тест” и “тест”. Поне да беше употребил някоя божия дума. Струва ми се, че дявол е обсебил отец Инокентий, но не мога да го докажа.
На другият ден следобед, послушник Василий започна да прави домашна страница на нашата черква. Сваляше от стените иконите и ги поставяше в кутия, излъчваща мъртвешки бял цвят. Казваше, че сканира. Потърсих такава дума в речника на великия български език и не я намерих. Чувствам, че тука има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.
Василий се мъчи до тъмно, но нещо не се получаваше. Каза че с нашия Интернет е станала нова беда и той трябва да отиде до службата за Интернет, за да се оправи. Цяла сутрин той се умилкваше около мен, за да го взема, но аз реших да опазя младата му душа от греха и да не го взимам на онова сатанинско място.
Уважаемий архимандрит Игнатий! Наистина нямам думи да опиша какво се случи там! При мен дойде дългокос мъж, представи се като администратор Александър и каза, че началникът му е казал всичко за мене и му е наредил да ми окаже пълно съдействие. Аз, каза той, всичко ще оправя и ще Ви покажа. Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за “обикновен линукски скринсейвър”, но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви, направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права! Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, казва, ще направя чмод. Аз не знам какво е това “чмод” и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска. Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и “chmod 666”...
Веднага проклех целия дяволски Интернет! Избягах от там по-бързо и от вятъра и досега се моля Господ да ми прости за това, което моите очи видяха. Заключих послушник Василий в килията, като му заповядах да пости и да се моли. А компютърът и всичките му дяволски чаркове хвърлихме с клисарят в реката.
Архимандрите Игнатий, стойте по-далеч от Интернет, тъй като Сатаната ни изкушава!
ПОСТСКРИПТУМ:
Спаси ни нас, Господи! Царството на дявола на земята е много близо! Чувствам го, но не мога да се обоснова.
Искрено Ваш: отец Серафим
15 декемврий 2000 г., Шейтаново
Браво на 100% -слагам те в блогрол-а!
цитирайПризнаци за пристрастяване към Интернет
целувате уеб-страницата на вашата приятелка;
файла с препратки ви е толкова дълъг, че ви трябват 15 минути да го разлистите;
на очилата ви има прогорена рамка на уеб-страница;
отказвате да отидете на почивка на място без телефони;
в крайна сметка отивата на почивка, но само след като си купите лап-топ с вграден модем;
прекарвате половината от пътуването си с лап-топа на скута а детето в багажното;
всичките ви мечти са свързани с по-високи скорости на линията;
сънищата ви са в .html формат;
пишете "com" след всяка точка;
като изключвате модема си се чувствате сякаш сте прекъснали връзката с любим човек;
започвате да се представяте като "Иван маймунско а ... точка . bg"
сърцето ви започва да трепти при всеки нов WWW адрес, който видите в медиите;
излизате от стаята си и устанявавте, че родителите ви са се преместили и вие не знаете кога е станало това;
включвате компютъра си към уредбата, за да чуете ако дойде ново съобщение по е-майла;
жена ви слага руса перука на монитора, за да ви напомня за себе си;
всичките ви приятели имат @ в имената си;
учето ви си има собствена уеб страница;
не знаете как да се обадите на майка си, тя няма модем;
считате, че най-сексапилната гледка е мъж по долни гащи, осветен от 17-инчов монитор;
определяте възрастта си като 3.x.;
сметката ви за телефона пристига в кашони;
пишете домашните си в HTML формат и давате на учителя URL-то;
ръщавате децата си Юдора, Мозила и Пегасус
съпругът ви казва, че вече от три месеца е с брада;
започвате да оглеждате стените на тоалетните за нови WWW адреси
събуждате се през нощта, за да отидете до тоалетната, и пътем проверявате и електронната си поща;
виртуалната ви приятелка си намира нов приятел с по-широка честотана лента;
купувате си кресла с вградена клавиатура и мишка;
жена ви създава ново правило в кащата: "компютъра не може да влиза в леглото"
извършвате търсенията в интернет на ум;
правите си татуировка, на която пише "This body best viewed with IE 5.5 or higher."
слагате възглавница върху лаптопа си, за да го скрието от любимия си в леглото;
питате водопроводчик колко би струвало да се замени стола пред компютъра с тоалетна чиния;
включвате компютъра и изключвате жена си;
купувате втори компютър и модем, слагате нова телефонна линия, за да можете да си общувате с жена си;
катастрофирате с колата си, и инстинктивната ви реакция е да потърсите бутона "back".
цитирайцелувате уеб-страницата на вашата приятелка;
файла с препратки ви е толкова дълъг, че ви трябват 15 минути да го разлистите;
на очилата ви има прогорена рамка на уеб-страница;
отказвате да отидете на почивка на място без телефони;
в крайна сметка отивата на почивка, но само след като си купите лап-топ с вграден модем;
прекарвате половината от пътуването си с лап-топа на скута а детето в багажното;
всичките ви мечти са свързани с по-високи скорости на линията;
сънищата ви са в .html формат;
пишете "com" след всяка точка;
като изключвате модема си се чувствате сякаш сте прекъснали връзката с любим човек;
започвате да се представяте като "Иван маймунско а ... точка . bg"
сърцето ви започва да трепти при всеки нов WWW адрес, който видите в медиите;
излизате от стаята си и устанявавте, че родителите ви са се преместили и вие не знаете кога е станало това;
включвате компютъра си към уредбата, за да чуете ако дойде ново съобщение по е-майла;
жена ви слага руса перука на монитора, за да ви напомня за себе си;
всичките ви приятели имат @ в имената си;
учето ви си има собствена уеб страница;
не знаете как да се обадите на майка си, тя няма модем;
считате, че най-сексапилната гледка е мъж по долни гащи, осветен от 17-инчов монитор;
определяте възрастта си като 3.x.;
сметката ви за телефона пристига в кашони;
пишете домашните си в HTML формат и давате на учителя URL-то;
ръщавате децата си Юдора, Мозила и Пегасус
съпругът ви казва, че вече от три месеца е с брада;
започвате да оглеждате стените на тоалетните за нови WWW адреси
събуждате се през нощта, за да отидете до тоалетната, и пътем проверявате и електронната си поща;
виртуалната ви приятелка си намира нов приятел с по-широка честотана лента;
купувате си кресла с вградена клавиатура и мишка;
жена ви създава ново правило в кащата: "компютъра не може да влиза в леглото"
извършвате търсенията в интернет на ум;
правите си татуировка, на която пише "This body best viewed with IE 5.5 or higher."
слагате възглавница върху лаптопа си, за да го скрието от любимия си в леглото;
питате водопроводчик колко би струвало да се замени стола пред компютъра с тоалетна чиния;
включвате компютъра и изключвате жена си;
купувате втори компютър и модем, слагате нова телефонна линия, за да можете да си общувате с жена си;
катастрофирате с колата си, и инстинктивната ви реакция е да потърсите бутона "back".
i dqlgia 4at:))))))))))
цитирай:):):)
цитирайgotino e, za6toto i ti si gotina...ama mnogo dqlgo, za iz4itane...
...i tuk ne6to kato klub li ste se sqbrali?
:)))
цитирай...i tuk ne6to kato klub li ste se sqbrali?
:)))
Защо не. :) Блога ми е отворен за всички и доброжелатели и за не чак дотам...
Поздрави и прегръдки от далечна България, stoni :)
цитирайПоздрави и прегръдки от далечна България, stoni :)
Далечна:))) сървара ni е еднакво близо:)))
Клуб:)))
<За мрежата граници няма>
:)))
цитирайКлуб:)))
<За мрежата граници няма>
:)))
Без граници :)
цитирайАбре хора, кви сте ги свършили тука? Напрао ма утрепахте! Ама и добре ма разсмяхте! Въх, взех да говора в рима, затуй - ела, ударима, че дан са задава кат са хила толкуз! Хахахахахаааааххххахахха.......
Строхтни сте! Давайте все в тоя дух да ми оправяте настроението, особено, след като някои са мъчат да ми го развалат, ама аз ни им съ давъм, ъ!
Много ухилена и лека вечер на всички ви! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
цитирайСтрохтни сте! Давайте все в тоя дух да ми оправяте настроението, особено, след като някои са мъчат да ми го развалат, ама аз ни им съ давъм, ъ!
Много ухилена и лека вечер на всички ви! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Веселушки сте! :)))))))))))))))))
Усмихнахте ми деня.Браво Фурийка :))))))))))))))))))))))
цитирайУсмихнахте ми деня.Браво Фурийка :))))))))))))))))))))))
цял ухилен ден от мен! :):):)
цитирайРадва ме широката ти усмивка мила!
Прегръдки! :):):)
цитирайПрегръдки! :):):)
Майтап да става!!!!!
цитирайаз си знам - тук майтапа е голям!
Фурийката не спи - нас да развесели!
Малиииииииии.... Е па ква съм пуитесъ, а? ;)
Само ми кажете, че неам дарба и шъ въ анатимосъм туканка, я! ;) Леле-мале, то туй била напрао заразно - стихоплетстването,де!
Лека и широкоекранно-ухилена :))))))))))))))))))))))))))) !!!!!!!!!!!
цитирайФурийката не спи - нас да развесели!
Малиииииииии.... Е па ква съм пуитесъ, а? ;)
Само ми кажете, че неам дарба и шъ въ анатимосъм туканка, я! ;) Леле-мале, то туй била напрао заразно - стихоплетстването,де!
Лека и широкоекранно-ухилена :))))))))))))))))))))))))))) !!!!!!!!!!!
Туй пуезиътъ е най-заразнуту нещу, от опит знам. :)
И за теб от най-широкопанорамните си усмивки ти пращам:):):)
Абе... луда работа :)
цитирайИ за теб от най-широкопанорамните си усмивки ти пращам:):):)
Абе... луда работа :)
се нарича стихът, спада към т.н "селска поезия" и е на Layla
http://hulite.net/modules.php?name=News&file=article&sid=22501
Поздрав!
цитирайhttp://hulite.net/modules.php?name=News&file=article&sid=22501
Поздрав!
Поздрав и на теб! :)
цитирайя кажи на готиния, дето е постнал алко зодиака, че е забравил зодия Бири! Не бива тъй да ги принибрегвами ората!
А за пуйезиътъ.... Не луда, май напрао превъртела рабута ти казвам, сестро мила... Чак мий страшно и путресно! ;)
Лека и спокойна! :))))))))))))))))
цитирайА за пуйезиътъ.... Не луда, май напрао превъртела рабута ти казвам, сестро мила... Чак мий страшно и путресно! ;)
Лека и спокойна! :))))))))))))))))
Първата зодия с която почва е зодия бири. Виж го пак :)
И не само пуезиътъ ами всичкото й луда работа, барабар с нас! :):):):):):):):):):)
Ухилени дни ти желаяяя!
цитирайИ не само пуезиътъ ами всичкото й луда работа, барабар с нас! :):):):):):):):):):)
Ухилени дни ти желаяяя!
Да бре...! Ам чи кък не го видех?! Сигур щот трябва да е в края и като не съм го видяла там и съм решила, че го няма. Че не съм го чела сега, по разбираеми причини / .
А ний че сми си малко лудички..., то тyй си е баш тъй! И на теб много ухилени! :))))))))
цитирайА ний че сми си малко лудички..., то тyй си е баш тъй! И на теб много ухилени! :))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077