***
                                                        ***

Вървят си два расови жребеца по поляната и изведнъж

към тях притичва едно магаре. И ги пита:

- Как сте момчета, какво ще правим днес?

Конете му отговарят:

- Ами ще ходим на хиподрума да се надбягваме.

А магарето:

- Е, аз мислех че ще ходим да си ги мерим"

                                                           ***

Мечка, заек, лисица и лъв играят на карти.

След известно време мечката ядосано изръмжава:

- Ако някой лъже, ще му оскубя РИЖАТА козина!

                 

                                              ***

Седи един в парка, свил си юмруците,  върти ги

 и опира един в друг по всякакви начини. Някакъв от

съседната пейка го гледал половин час и накрая не

издържал и го попитал:

- Извинете, господине, ама какво правите?

- Чудя се как се чукат костенурките.

                                          ***

Срещат се двама приятели. Единият пита:

- Нещо ново?

- Да, бе. Вчера бях с децата в зоопарка. Видяхме тигъра.

Един такъв голям, на райета, страшни нокти и зъби.

Страхотия. И изведнъж се приближава към решетките и казва

 - Фшшшшшшшшхххссссссстттт...

- Да, бе, нещо ме поднасяш. Тигърът прави - Р- р- р-

р- р- р!

- Така прави, ако се приближава към решетката с главата

напред.....

                                              ***

Малко пиленце пита мама-кокошка:

- Мамо, а мен щъркела ли ме донесе?

- Да, само не казвай на баща ти!

                                            ***

 

- Келнер, донесете ми пилешки гърди.

- С гарнитура ли?

- Не, със сутиен.

                                                ***

 

- Келнер! Какво сте ми донесли?

- Каквото поръчахте, това и донесох. Пилешки бульон.

- Това е пилешки бульон?

- Да. Бульон от пиле. От младо пиле. От много младо.

Честно да Ви кажа, в него варим яйцата.

                                                  ***

Седи психиатър в празния кабинет и казва:

- Такаа, от колко време имате тези видения?

                                                  ***

Между блондинки:

- Абе муце, ти оргазъм получаваш ли?

- Откъде да знам, мъжът ми се занимава с абонаментите.

                                                  ***

Жега.

- Пешо, искаш ли една ледена биричка?

- И питаш?!

- Не питам, гавря се...

                                                      ***

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през

стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник!

Полицая се усмихва и казва:

-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата

"Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?

-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва

човека, а жената до него се обажда:

-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян

само глупости говори.

От задната седалка се надига едно момче и вика:

-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма

да стигнеме!

А от багажника се чува глас:

-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

                                                           ***

 

Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно

 село и се надлъгват кой е по-ербап:

Французина казва:

- Аз мога да нося две дини на един път!

- Че какво толкова..едната под едната мишница, другата

под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му

другите двама..

Турчина вика:

- Аз мога да нося цели три дини на един път!

-  Че как три дини бе ти имаш само две мишници... Турчина казва :

- Че едната под едната мишница, другата под другата мишница...

- А третата? - попитал французина..

- Третата диня ще си я сложа на оная работа и мога да ги

нося така колкото си искам...

- Бах,та ф циганна - рекъл Бай Ганьо. Нищо не става от

тебе. Оня - европеец,  знам го че не става, ама ти са

излагаш...

- Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!?- зачудили се

 другите двама на бай ганьовщината..

- Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!

Другите двама останали в шах.

 - Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?

- Ми как -  две дини под двете мишници и като  сложа

на оная ми работа да седне турчина барабар с неговите 3 дини...

                                                       ***

Ако един басейн е пълен с млади момичете как се нарича това?
 - Компот.
 - А ако е пълен с жени на възраст?
 - Ошав...

                                       ***

   Тъщата:
 - Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива...
                                                      ***

    Защо блондинките не бива да ходят на църква?
 - Защото като коленичат, по навик си отварят устата...
                                                     ***

Един млад мъж се оженил. След първата брачна нощ негов приятел го пита:
 - Е, жена ти оказа ли се честна?
 - Да.
 - Кръв имаше ли?
 - Не.
 - Казваш, честна?
 - Тя обеща, че кръв ще има след 25- ти ...

Трима лежат в една стая в ортопедията, целите в гипс. Започват разговор кой как е стигнал до там.

Първият:
-Прибирам се по-рано от командировка. Жена ми гола. В къщата трябва да има мъж. Започвам да търся навсякъде, във всички стаи, в гардероба. Няма никой! Излизам на терасата и гледам един бяга гол по улицата. Хващам хладилника и го хвърлям по него. Обаче хладилника ме повлече, аз паднах и сега съм тук.

Вторият:
Аз всяка сутрин си тичам гол навън. Днес, както си тичам, някакъв хладилник се стовари върху мен.

Третият:
Ами аз както си стоях в един хладилник...:)

смях :):):)
Мерси за вица, theoldben! :)

You're always welcome:)

Tenks! :))

Хахахахаааахххххххааа :))))))))))))))))) !
Пак ме разсмя и ми подобри умореното настроение!
Прегръдки и целувки :* :)))))))))))

Много прегръдки и целувкиииииииииии!
:)))

Миличка, не знам от къде ги изкопаваш тия вицове, но ме смазваш от смях ;) Гушкииии!

Явно имам добър усет към хумора, щом ви харесват!
Радвам се. :))
Гушки и на тееееееб! :))

Малко момченце пита майка си:
- Мамо, какво прави щъркелът, като донесе бебето?
- Обръща се и заспива...

Любимият тост на акулите: " За тези, които са в морето! " .

В метрото се возят двама младежи. На седалката срещу тях стоят две девойки.
Единият говори на другия:
- Искаш ли да се запознаем с гаджетата?
- Що не?!
- Супер! То твоята е малко грозничка, ама...

Поздрави, миличка и усмихнат и спорен ден! :)))))))))) :*

Поздрави и цунки многоооооо! :):)

И за теб многоооооооо цунки и гушки и пОздрави! ;)
:))))))))))))))) :*

Много готини вицове! Особено ми хареса този за "примерния шофьор"! Поздравии!

бива си го вица 10d, нали? :):):) И аз много се хилих!
Поздрави! :)

ЮХУХУХУ.....!!! КЕФ,КЕФ,КЕФ!!! СЛЕД МАЛКО ОЩЕ И ОТ МЕН...И ПАК ЗА ЖАВОТИНКИИИИИИИ :):):)

В гората направили дискотека. Всички ходели, само Зайо не искал и не искал, защото се страхувал, че ще го бият. Колко ли не се мъчили да го убедят, ама той - не. Накрая Вълчо решил да се пробва. Придумвал го, придумва, па накрая с много зор - успял. Тръгнали те към дискотеката. Наближили я. Отпред стояла камилата и събирала входа. Като я видял Зайо - беж да го няма. На другия ден, Вълчо отишъл при него и го попитал защо така е избягал. Зайо отговорил:
- Ааааа... като видях оня кон на вратата как са го изгърбили от бой.....
Усмивки и гушки от мен, миличка! :)))))))))))) :*

мерси, мила за смехааааааааааааааааааа.
Трябва на категории да пускам вицове, а който иска да допълва! :))
Целувки, приятелкооооо! :))

Радвам ти се от сърце, мила! Скоро не беше ми идвала на гости!
Целувкииии! :))

Хаха, много интересни вицове:) Отдавна не бях виждала такива хубави:)))
Много усмивки:)

Радвам се мила, ама някои малко не са теб! :)
Ама вие ги знаете повече и от нас май. хи-хи :))
Прегръдки!

Един нашенец гастарбайтер го закъсал и отишъл у един публичен дом, ама немал пари за мадама и му пробутали една свиняяяяя.....Ебал я два-три пъти, ама като дошъл четвъртия път, свинята била се превърнала на суджук и за малкото парици го пуснали в една стая, да гледа през фалшиво огледало как двама се подебвали....
Той гледал с едни други, ама ония двамата големи акробатики подкарали и нашия казал: Лелееееее, тия са ебати голямата работа!
А един от другите гледащи му рекал: А, голяма работа! ТИ да видиш оня ден един как го отцепи на една свиня!!!!

Горният виц е с любезното съдействие на Бялата сянка

Благодаря и на анонимният и на Бялата сянка за включването и за вица, естествено! :)))
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Поздравиииииии!

Те, въпреки впечатлението са едно и също лице :)))))

мноооого добре знам. :)))

Двама си говорят и единият казва:
- Ще правим трио.
- Кои?
- Аз и брат ми.
- Е ти нали нямаш брат?!
- Е да де!

Та и моята работа така....:)))))))))))

не е излишен! :)))

Като каза камуфлаж та се сетих:

Един руснак спасил живота на некъв шейх и оня решил да го възнагради богато, обаче по времето на СССР не можел ни кола, ни пари да земе и се споразумели с шейха да му даде една от жените от харема. Ама те анли повити и посукани и братушката зел да ги опипва, та да се ориентираааа.... И както ги пообарвал, изведнъж замръзнааааал...а ханъмагта проговорила:
Пусти немедленно яйцо!
Не делай дурное лицо!
Привет Москвы и будь здоров!
Майор с разведки - Иванов!

якоооооооооооооооо! :)))
Мерси за смеха! :)))

За нас беше чест :-)))))