*
*
*

 Мъж отива при психолог и се оплаква.
- Докторе, жена ми ми изневерява. Дори не се и крие от мен. Всяка вечер тя отива в кръчмата "При Бари" и забърсва по един мъж. Казвам ти направо ме побърква. Какво да правя, докторе?
- Успокой се, - казал докторът - Поеми дълбоко въздух и се успокой. Сега, кажи ми, къде точно се намира кръчмата "При Бари".



- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!


 В Германия се проведе конкурс за красота сред порноактрисите. Членовете на журито останаха много доволни...



 Иванчо:
- Марийке,ела да си играем на ресторантьорство.
- Как се играе?
- Аз ще ти го сервирам, а ти ще го кусаш



 - Докторе, - казва смутен младеж, - един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
- Случва се, - казва докторът, - свалете гащите и покажете приятеля...



Разговор в кюто.
Той:
- Здрасти, как е?
Тя:
- Кофти е.
- Защо така?
- Чука ми се!
- Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги ;-)
- Какво - както винаги?
- С шампанско и презервативи.
- Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кю, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!


Звъни домашния телефон. Отговаря жената.
- Добър ден, Иван търся!
- Не е вкъщи. Нещо да му предам?
- Предайте му, че не съм съгласна на аборт!



Скъпи жени!
Пишат ви мъжете. Нека да решим историческата несправедливост
От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни возите със скъпи коли, ще ни водите на екскурзии в екзотични страни, ще ни чакате с часове през магазините или пред фризьора, а за всичко това вие само ще ни ебете!

Re:
Скъпи мъже!
Ние напълно приемаме и подкрепяме вашето предложение, при условие, че вие се научете да раждате!


Наредили се няколко проститутки
за преглед в малък град пред Здравната служба.
Минава бабичка и пита
- Вие за к"во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата.
Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.




Обсъжда се какво е това "секс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен!



 Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
-Абе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я?
-ВВВВВярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммъллллчччиии.


Три думи способни да разбият мъжкото его.
- Вътре ли е?

хахахахаха

ам това за кюто си е къде майтап там и истина.Стават издънки.Мерси за порцията смях))

Идвай, и аз искам на кафе! И на сладки клюкиии!
:))))))))))))))))))))

Хахахахаааа!
Прегръдки! :))

Всеки петък порция майтапи!
Прегръдки!
:))

:)) Особено като падне сняг, отиваме и няма връщане. :))))))))))))))

главата си, отишла на фризьор. Фризьорът я попитал:
„Как да Ви измия главата, синьора?“
„Първо с лайков шампоан, а после с балсам“, отговорила тя. Фризьорът изпълнил искането, след което пак попитал:
„А сега как да Ви среша, синьора Франка?“
„Направете ми плитка“, казала жената.
Фризьорът започнал да плете плитка, но паднал единият косъм. Притеснен, той казал:
„За жалост, останаха само два косъма. Как да ги среша?“
„На път“, бил отговорът на синьора Франка.
Фризьорът започнал да реши, но паднал още един косъм.
„Съжалявам много, но падна още един косъм“, извинил се той. „Какво да правя сега?“, попитал отново фризьорът.
„Добре тогава, оставете ме рошава“, отговорила синьора Франка.

Приятна вечер смехуранке:)))

И от мен, малко "анатомични":

* Какво е мъжкият дюкян? - Прелюдия към "Вълшебната флейта".
* Какво е женският полов орган? - Перука, която става на всяка мъжка глава.

Поздрави и :)))))

за порцията смях!:)))

Ама й прилича да е рошава жената, кво сега! :))))))
Поздрави, Авангарди! :))

Перукатааааааа, ахахахахаааааааа! :))))))
Ама не е ли така?
Прегръдки, приятелко!

Добре си дошла, скъпа!
Купона продължава! :)))))))))))))

защо питаш? Нали знаеш, че винаги сме готови за твоите смешки?! Мерси за новото забавление!
Туй с краставиците ми напомня нещо, ама си е най-харно, естествено ;)
Гушки и цунки! :)))))))))))))))

Изпитана рецепта!Ахахахахахахааааааааааааааааааааа!
Цунки и от мен!

я си представи некой скапан или позагнил банан...?! Или поразкапан морков, а ако е и от по-малките и тънички... Лоша работа, сестрице, лоша!!! Както казваш - изпитаното си е изпитано!
Хахааааааахххххххахахахххха......... !!!!!!!!!! :))))))))))))))