Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
28.09.2007 01:19 -
За днес и уикенда, малко настроение от фурийка :))
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 6240 Коментари: 12 Гласове:
Последна промяна: 28.09.2007 13:23
Прочетен: 6240 Коментари: 12 Гласове:
2
Последна промяна: 28.09.2007 13:23
***
***
***
Радио игра
Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно :
Задават му 3 въпроса от интимен характер и кавото отговори той , жена му трябва да го потвърди ! Ако отговорят и двамата правилно пИчелят ексКУРзия до еди къде си .....
И така :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с жена си ?
Мъжът:
- Еми ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Мъжът:
- В кухнята !
3-ти Въпрос :
- Къде по-точно ?
Мъжът :
- Малко ми е неудобно ,но ... на масата в кухнята !
- Добре господине останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите екскурзията.
Свързали се с жената обяснили и за какво става дума , тя малко овъртала но в крайна сметка се съгласила и започнали :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с мъжа си ?
Жената:
- Мииии ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Жената:
- В кухнята беше !
3-ти Въпрос : Къде по-точно ?
Жената :
- ......... ми .... ми ..... - увъртала тя ,но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява ,така или иначе вече мъжът и е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата,изчервила се женичката ,но накаря казала:
- ........ ми в дупето !!
Евгени Минчев и Азис се засичат на летището
- Ко прайш маа,как си,що си пребледняла,такава?
- Ще се напикая в гащите,не ме пускат в дамската тоалетна.
- Мен пък,не ме пускат в мъжката.
Корсика. Баща инструктира сина си преди първата брачна нощ.
- В началото я вземи на ръце и прегърни, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърли на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблечи пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
На сутринта синът докладва на баща си:
- В началото я взех на ръце и прегърнах, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърлих на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблякох пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
- А после?
- А после си направих една чекия, защото Корсика - това е НЕЗАВИСМОСТ!!!
90 годишен старец с треперещ глас:
- Женааа,взех виагра и ми воскресе.
Тя невярваща,му открехва гащите,прекръства се и възкликва:
- Божееее,воистина е воскресъл
- Аааа,неее,не там,неее!
- Опааа,сори.Мамка му и еднооко копеле.Хем недовижда,
хем се вре навсякъде.
Христо Стоичков,на 4 годинки.
Майка им пече кътми на двора.Христо се навърта около
майка си,а 8 годишният му брат,до оградата,дялка
чaтал за прашка.
- Извикай на бати си,да изяде и той една кътма !
- Батееее,ила ва,мама и на теб намаза ина кътма.
Голимият се прави,че не чува.
- Ила вааа,щоту аз ши я изям!
Никакъв отговор.
- Чу ли ва,путка майноооо ?
Петър Вучков в "Минута е много": "Кой въпрос избирате?"
Състезателят (мотае се три минути): "Вторият от ляво."
Вучков (отваря плика): "Такааа....С вас ще се състезава Оливие Карабаджаков от Симитли. Благодарим ви, г-н Карабаджаков. Какво е минет?".
Състезателят (чеше се 25 секунди): "Ъъъъ....тц, ух, кажи го дей...ъъъъ...".
Човечето с ципчето: "Нннниама вввреме!".
Състезателят (бясно към човечето): "Млъкни бе, датъйбъ у устата!"
Вучков(към публиката): "Ама защо не пляскате! Браво! Правилен отговор!!!"
Една блондинка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За секс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
Иванчо:
- Марийке,ела да си играем на икономика.
- Как се играе?
- Аз ще ти спретна един курпоративен данък,
а ти ще се оплакваш,че е много голям.
На световен конгрес по сексология,показват феномен с 2 члена,
1 малък и 1 голям.Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно,разпределям им задълженията справедливо.
Големия го ползвам за груб,дълъг секс със селянките,
а с малкия,любя нежно и символично,гражданките.
След края на демонстрацията,Д-р Марийка Иванова,кани Феномена
в хотелската си стая.Той веднага вади малкия си член.
Д-р Марийка,го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай,че съм доктор ,че съм капелАта - и аз съм от селата !
Буратино беше незаменим в поза 69.:))
Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Глей- киборг.
Разглеждах профили в сайт за запознанства. Открих някаква Пепа, която "предпочита секс за пари". Видях снимката й. Очевидно беше, че тя ще плаща.
Марийка:
- До кога ще правим повторение, бе Иване?
- До като го наизустиш!
Срещат се двама, единия разправя:
- Вчера си мерих члена - петнадесет.
- И аз си мерих моя, тридесет и седем.
- С какво си го мерил?
- Как с какво? С термометър!
Защо блондинките не могат да карат водни ски?
Защото, когато се намокрят между краката
винаги ги РАЗТВАРЯТ.
Мъж и жена си пийват ракийката и си приказват. Мъжът пита:
- Можеш ли да ми кажеш нещо, което хем да ме зарадва и хем да ме огорчи?
- Членът ти е по-голям от на съседа.
Два клитора си говорят:
- Разправят, че сме солени, гнусни, миризливи.
- И кой го разправя това?
- Злите езици!
Еманципирана,журналистка,се прибира за малко.
- Гошо!
- Кажи!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай,да ти ударя набързо една путка, че закъснявам за телевизията.
5 годишния Иванчо,издебва когато баща му
е в добро настроение и му задава въпрос:
- Абе тате,кажи ми кой ебе,
който е от долу или който е от горе?
- Що за въпрос,разбира се че който е от горе!
- А така.Както исках тъй стана.Значи мама го е наебала.
- Какво стана бе Иванчо?
- Вчера ти като беше на работа,майка се скара с
чичо Гошо.
Първо викаха през оградата,после той я подгони да я бий.
Тя се скри в спалнята,но той я откри и започнаха
да се борят.
Той и скъса всичките дрехи,но тя не му се даваше.
Беше седнала на корема му,а той пъшкаше и викаше.
За да млъкне,мама му натика една цица в устата.
Половият член - това е външен орган, който се стреми да стане вътрешен.
***
***
Радио игра
Обаждат се на мъж и му казват за какво иде реч та именно :
Задават му 3 въпроса от интимен характер и кавото отговори той , жена му трябва да го потвърди ! Ако отговорят и двамата правилно пИчелят ексКУРзия до еди къде си .....
И така :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с жена си ?
Мъжът:
- Еми ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Мъжът:
- В кухнята !
3-ти Въпрос :
- Къде по-точно ?
Мъжът :
- Малко ми е неудобно ,но ... на масата в кухнята !
- Добре господине останете на линия сега ще се свържем със съпругата Ви и ако тя отговори по същия начин печелите екскурзията.
Свързали се с жената обяснили и за какво става дума , тя малко овъртала но в крайна сметка се съгласила и започнали :
- 1-ви въпрос : Кога за последен път правихте секс с мъжа си ?
Жената:
- Мииии ... тази сутрин !
- 2-ри въпрос :Къде ?
Жената:
- В кухнята беше !
3-ти Въпрос : Къде по-точно ?
Жената :
- ......... ми .... ми ..... - увъртала тя ,но водещият я успокоил като и казал да не се притеснява ,така или иначе вече мъжът и е казал в ефир всичко и са на крачка от наградата,изчервила се женичката ,но накаря казала:
- ........ ми в дупето !!
Евгени Минчев и Азис се засичат на летището
- Ко прайш маа,как си,що си пребледняла,такава?
- Ще се напикая в гащите,не ме пускат в дамската тоалетна.
- Мен пък,не ме пускат в мъжката.
Корсика. Баща инструктира сина си преди първата брачна нощ.
- В началото я вземи на ръце и прегърни, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърли на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблечи пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
На сутринта синът докладва на баща си:
- В началото я взех на ръце и прегърнах, защото Корсика - това е СИЛА. После я захвърлих на леглото, защото Корсика е ГОРДОСТ! А после се съблякох пред нея, защото Корсика е КРАСОТА!
- А после?
- А после си направих една чекия, защото Корсика - това е НЕЗАВИСМОСТ!!!
90 годишен старец с треперещ глас:
- Женааа,взех виагра и ми воскресе.
Тя невярваща,му открехва гащите,прекръства се и възкликва:
- Божееее,воистина е воскресъл
- Аааа,неее,не там,неее!
- Опааа,сори.Мамка му и еднооко копеле.Хем недовижда,
хем се вре навсякъде.
Христо Стоичков,на 4 годинки.
Майка им пече кътми на двора.Христо се навърта около
майка си,а 8 годишният му брат,до оградата,дялка
чaтал за прашка.
- Извикай на бати си,да изяде и той една кътма !
- Батееее,ила ва,мама и на теб намаза ина кътма.
Голимият се прави,че не чува.
- Ила вааа,щоту аз ши я изям!
Никакъв отговор.
- Чу ли ва,путка майноооо ?
Петър Вучков в "Минута е много": "Кой въпрос избирате?"
Състезателят (мотае се три минути): "Вторият от ляво."
Вучков (отваря плика): "Такааа....С вас ще се състезава Оливие Карабаджаков от Симитли. Благодарим ви, г-н Карабаджаков. Какво е минет?".
Състезателят (чеше се 25 секунди): "Ъъъъ....тц, ух, кажи го дей...ъъъъ...".
Човечето с ципчето: "Нннниама вввреме!".
Състезателят (бясно към човечето): "Млъкни бе, датъйбъ у устата!"
Вучков(към публиката): "Ама защо не пляскате! Браво! Правилен отговор!!!"
Една блондинка се замислила, съвсем изключила от реалността. От това замечтано състояние я изкарва нейна приятелка:
- Какво? За секс ли си мечтаеш?
- Как се досети?
- Качила си си краката зад главата.
Иванчо:
- Марийке,ела да си играем на икономика.
- Как се играе?
- Аз ще ти спретна един курпоративен данък,
а ти ще се оплакваш,че е много голям.
На световен конгрес по сексология,показват феномен с 2 члена,
1 малък и 1 голям.Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно,разпределям им задълженията справедливо.
Големия го ползвам за груб,дълъг секс със селянките,
а с малкия,любя нежно и символично,гражданките.
След края на демонстрацията,Д-р Марийка Иванова,кани Феномена
в хотелската си стая.Той веднага вади малкия си член.
Д-р Марийка,го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай,че съм доктор ,че съм капелАта - и аз съм от селата !
Буратино беше незаменим в поза 69.:))
Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Глей- киборг.
Разглеждах профили в сайт за запознанства. Открих някаква Пепа, която "предпочита секс за пари". Видях снимката й. Очевидно беше, че тя ще плаща.
Марийка:
- До кога ще правим повторение, бе Иване?
- До като го наизустиш!
Срещат се двама, единия разправя:
- Вчера си мерих члена - петнадесет.
- И аз си мерих моя, тридесет и седем.
- С какво си го мерил?
- Как с какво? С термометър!
Защо блондинките не могат да карат водни ски?
Защото, когато се намокрят между краката
винаги ги РАЗТВАРЯТ.
Мъж и жена си пийват ракийката и си приказват. Мъжът пита:
- Можеш ли да ми кажеш нещо, което хем да ме зарадва и хем да ме огорчи?
- Членът ти е по-голям от на съседа.
Два клитора си говорят:
- Разправят, че сме солени, гнусни, миризливи.
- И кой го разправя това?
- Злите езици!
Еманципирана,журналистка,се прибира за малко.
- Гошо!
- Кажи!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай,да ти ударя набързо една путка, че закъснявам за телевизията.
5 годишния Иванчо,издебва когато баща му
е в добро настроение и му задава въпрос:
- Абе тате,кажи ми кой ебе,
който е от долу или който е от горе?
- Що за въпрос,разбира се че който е от горе!
- А така.Както исках тъй стана.Значи мама го е наебала.
- Какво стана бе Иванчо?
- Вчера ти като беше на работа,майка се скара с
чичо Гошо.
Първо викаха през оградата,после той я подгони да я бий.
Тя се скри в спалнята,но той я откри и започнаха
да се борят.
Той и скъса всичките дрехи,но тя не му се даваше.
Беше седнала на корема му,а той пъшкаше и викаше.
За да млъкне,мама му натика една цица в устата.
Половият член - това е външен орган, който се стреми да стане вътрешен.
zaredi me za patuvaneto dnes.)))
цитирайА пак добра компилация както обикновенно :))) Много смях ... благодаря ти
Пускам ти един за теб:
Лола среща приятелка с детска количка и поглежда в нея.
- Точно копие на баща си!
- Нали? А мъжът ми твърди, че прилича на него.
цитирайПускам ти един за теб:
Лола среща приятелка с детска количка и поглежда в нея.
- Точно копие на баща си!
- Нали? А мъжът ми твърди, че прилича на него.
Да не обърка името ми? Нали знаеш, че съм Нели? :))
Приятно пътуване скъпа!
Прегръдки! :))
цитирайПриятно пътуване скъпа!
Прегръдки! :))
Чудесно попълнение! :))))))))
Мерси, мила!
Прегръдки и на теб.
цитирайМерси, мила!
Прегръдки и на теб.
Мутра се връща от офиса у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е. Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки скъпи.
- Какво ще успееш да направиш за пет минути?
- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
цитирай- Пак ли не е готова вечерята? Това е. Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки скъпи.
- Какво ще успееш да направиш за пет минути?
- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
И аз идвааааам!
:))
цитирай:))
събрааме сееее па...:))))))))))
цитирайНай-сетне се събрахме, след жива раздяла.
Ахахахахахаааааааааааааааааааааааааааа!
:))
цитирайАхахахахахаааааааааааааааааааааааааааа!
:))
Eх,айде и аз ще се включа най-сетне...
Говорят си две проститутки и едната пита другата
-Мила,ти първият път за пари или по любов го направи?
Позамислила се запитаната...
-Ами,по любов...то два лева пари ли са
цитирайГоворят си две проститутки и едната пита другата
-Мила,ти първият път за пари или по любов го направи?
Позамислила се запитаната...
-Ами,по любов...то два лева пари ли са
Ми да, пари ли са? :))
jullinkata, поздравииииии!
:))
цитирайjullinkata, поздравииииии!
:))
Сетих се за едни виц: Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му
Докторът:
- Така...от този момент нататък пишлето му ще наричаме член и ще започваме да го лекуваме от трипер
цитирай- Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му
Докторът:
- Така...от този момент нататък пишлето му ще наричаме член и ще започваме да го лекуваме от трипер
Свежо попълнениеееее! :))
Браво! :))))))))))))))))))))))
цитирайБраво! :))))))))))))))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
