Как да загубим работата си за 10 дни!

Чувствате се недооценени? Решили сте се на огромен скок
в кариерата? Искате да вземете нещата в свои ръце?
Ето няколко начина да покажете на шефовете и колегите си,
че можете да правите всичко със замах, включително
и да си спретнете страхотно и вълнуващо уволнение:

Ден първи

Подгответе почвата – постарайте се в деня, когато трябва
да предадете важен групов проект, да си изключите телефона
и да тръгнете на успокоителна разходка по магазините –
около 2-3 часа. Или пък посетете фитнес залата.
Когато се върнете в офиса, колегите ви, бесни от вашето
отсъствие, ще са позакърпили това, което се очаква от
вас, за да не провалят проекта. Така с един куршум
убивате 2 заека – хем се скатавате от работа,
хем получавате богат асортимент от хладни физиономии и
сърдити погледи.

Ден втори

Започнете фино – донесете на работа малък пухкав пор и
любезно обяснете, че това е новият ви домашен любимец,
с когото не се разделяте. На обяд помолете колегите
да ви помогнат да го нахраните и случайно го изпуснете от
 кутията му. Гледайте да влезе в стаята на шефа.
Насладете се на последвалото импровизирано парти с тичане,
 крещене и завиране под шкафове. Получавате бонус,
ако същия ден се провежда санитарна инспекция.

Ден трети

Атакувайте смело – срещнете се с някой от отдел
"Човешки ресурси" и твърдо заявете, че нямате повече
намерение да работите за отвратителната им компания
при тези ужасни условия – ниско заплащане и порове из
коридорите. Поискайте увеличение на заплатата.
Опасност – може и да ви го дадат. Но не се отчайвайте,
има време.


Ден четвърти

Затегнете примката – помолете някой от финансовия отдел
да дръпне един-два филма от някой торент-тракер
на неговия компютър, докато разчистите вашия. След това
подайте сигнал – задължително от служебния телефон – към
ГДБОП. Наблюдавайте тъжно как специалистите изнасят
цялата налична техника и шумно се вайкайте за вашите
безвъзвратно изгубени два филма.


Ден пети

Да приемем, че вече сте започнали да лазите по нервите
на всички наоколо, но все още не ви уволняват. Значи
е дошло време за тежката артилерия – обявете Небрежния
петък за Нецензурен петък. Крещете и обиждайте всички,
които ви се мернат пред очите – колеги, доставчици и
най-вече – клиенти. Когато шефа ви извика на разговор в
кабинета си, ведро му покажете среден пръст.
В отговор на подскочилите му с поне три сантиметра вежди
обяснете, че според най-новите проучвания подобно
поведение спомага активно за намаляване на стреса на
работното място, ако се практикува веднъж седмично.


Ден шести

Не помогна ли нецензурния петък? Шефът се въодушеви и
го хареса? Жалко. Нищо – не подценявайте почивните дни.
В събота използвайте момента да направите онлайн заявка
за канцеларски материали на абсурдно висока стойност,
състояща се например само от кламери или цветни картони,
или от тонер касети за всички видове марки и модели
принтери, но не и тези, използващи се във вашата фирма.
Представете си удоволствието от пристигането на
цял камион кламери в понеделник, пък и сигурно от фирмата-
доставчик ще ви наградят с чаша за кафе или вафла за
голямата поръчка.


Ден седми

В неделя, около 4.30-5 сутринта, бъдете на линия в офиса
и започнете да звъните на всичките си колеги плюс
ръководството и жизнерадостно да ги каните да погледате
изгрева от покрива на офис-сградата ви като специален вид
 тийм-билдинг .


Ден осми

Не ви върви и това е. Не стига, че някои от колегите
дойдоха на тийм-билдинга направо от баровете и се наложи
наистина да гледате противния изгрев, вместо да спите на
топличко, ами и домакинът веднага прие камиона с кламерите
и до следобед ги беше препродал. На печалба.


Ден девети

Отчаяно търсите изход? Нямате друг шанс – налага се
да провалите важен договор. В деня на срещата се явете
по къси панталони, тениска със сексистки надпис, сандали
и бели опънати чорапи. Дъвчете дъвка и носете бутилка
мастика в ръка. Оттук нататък е лесно – нужно е само
веднъж да опипате някоя от присъстващите дами и всичко е
готово. Ако преговарящите са само мъже, действията ви
може да имат и по-голям ефект.


Ден десети

Все още сте на работа? Лошо. Съжалявам, че трябва
да ви го кажа, но вие сте неуволняем. Приберете в един
кашон вещите си (не забравяйте пора, чашата за кафе и
вафлата) и си тръгнете, без да съобщавате на никого.
Ако и след три месеца продължавате да получавате
преводите със заплатата си, явно работите в държавната
администрация.




Момчета!
Ако ви вълнува аналния секс, то може да се разберете и между вас.

подпис:момичетата



В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. оня замахва и с един удар разбива миФката. Един чичко припада. негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне.
Негърът го поглежда в очите и изревава:
- ша та ебааааа!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- ох, олекна ми! мислех си, че ще ме удариш!




Майстор,след основен ремонт на банята, се обърнал към домакинята.
-Госпожо, плочките на пода залепнаха идеално.Трябва им само един парцал и ще светнат.Внимавайте обаче да не се подхлъзнете, че са нови и много се пързалят.
Майстора си тръгнал и домакинята веднага се заела с лъскането на плочките докато си взима душ.Посегнала да си вземе кърпата да се подсуши и се подхлъзнала.Без да иска направила такъв шпагат, че гимнастичките от нционалния отбор изглеждали като незадоволени мажоретки,дупещи се на публиката.За беда обаче, от силното пльосване вагината и направила такъв вакуум, че бил необходим цял отбор по теглене на въже за да я отлепят.
Вечерта мъжа и се прибрал и като я видял в тази гимнастична поза, възкликнал.
-Леле Жена!Що не си казала че можеш така да се чепиш, а?
-Абе мъжо мани, не виждаш ли че съм се засмукала като някоя пиявица!?
Мъжът поогледал жена си,почесал се където не го сърби и казал.
-Абе той майстора нали е майстор ще знае как да те измъкнем.
Обадил му се по телефона с думите "Спешно е!".Не след дълго майстора дошъл и след като преценил внимателно ситуацията рекъл.
-Ами виж сега има само един изход.Аз ше и го набием у гъза, ти ше го дадеш да го полапа и като се разлигави, че я приплъзнеме през вратата.



Решила жената на Бойко Борисов да му направи изненада за рождения ден и си татуирала по едно голямо Б на бузките на дупето. Дошъл рождения ден и на края на вечерта тя се съблякла и се надупила към него. Той погледнал и учудено попитал:
- Кой е този БОБ?


Из правилника за добро поведение
"...Когато се прави минет - не се скърца със зъби..."

Аде на изпроводяк един от мен,че днеска ми разкачват компа и се почва местенето ми:)))Та.....
Учебна кола,в нея застаряващ инструктор и привлекателна млада жена.Тръгват извънградско и по едно време стигат до една поляна.
-Отбий тук.
Отбива мацката
-Айде сега,излез от колата,отвори багажника и там ще намериш едно одеало,вземи го
Леко притеснена,курсистката изпълнява всички инструкций
-Айде сега го постели ей тука на тази полянка.
-Ама господине,моля ви,омъжена съм.
-Че мене какво ме интересува,постилай ти казвам
-Но,моля ви,господине,две дечица имам
-Абе,мене какво ме интересуват твойте дечица,постилай и започвай да късаш трева,100 заека имам да храня
Тее,така:)Чао за сега от мен.Пожелавам всичко по-по-най:))))

jullinkata, айде и до скоро! Ще ми липсваш!
:))

мррр,скоро ще се завърна.Няма да съм 3тият от Запаса,спокич:))))))))Поздравиии и слънчеви дни

Тук съм! И ти ми липсвашеееееее!
:)))

Значи вицове и легенди вече ще се носят за ББ:)) Брейййй, голема работа си е човека...

Ама не е ли голяма работата му? :))
ахахахааааааааа!

:)))

:))))))))))))))

Леле направо ме утрепа :))) Сега направо ми иде с разлигавиане да се приплъзна през вратата ... особенно като се замисля, че и мен ме чака ремонт на банята ... :))))))

Не мой с лошо деееее.
:)))

Кеф,кеф,кееееееееф! Ужас!!!!! И аз се отчетооооооох, ама ти режеш глави направо!!!!!

Полицай спира пловдивчанин
- Господине ,Вие сте пили...
- Не съм пили ... лъв съм

:)))

И ти! (за главите)
:))))))))))))

Мерси за хилежа, мила!
Цунки!

Много солидна одиторска компания с твърди корпоративни норми на поведение. Всички служители идват на работа рано-рано сутрин и се прибират след полунощ...
Но веднъж един специалист дошъл в офиса в 9 сутринта. Всички се спогледали.
Тръгнал си точно в 6 вечерта. Всички отново се спогледали, но решили, че нещо сериозно в дома му се е случило.
На другия ден това се повторило, на третия също.
Накрая останалите служители не издържали и вкупом поискали обяснения от бунтаря. Той изплашено ги погледнал и тихичко казал:
- Момчета, та аз съм в отпуска!

Кво нещо е да си в отпуска, нали?
:)))))))))))))

Поздрав! :)))