Майтап, бе, Уили! :))) :: Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 годишна възраст

*
*
*

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

10 годинки: Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12 години:    Иска да си поиграе с...
14 години:    Иска каквото и да е момиче.
16 години:    Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18 години:    Иска всички... да опита по веднъж!
20 години:    Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25 години:    Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30 години:    Иска онази жена, защото е чужда.
35 години:    Иска всички жени, освен своята.
40 години:    Иска ето това 16 годишно глупаче.
45 години:    Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50 години:    Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55 години:    Иска някоя да си поиграе с...?
60 години:    Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65 години:    Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70 години:    Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75 години:    Помни, как му се е искала онази жена...
80 години:    Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Иванчо - поет
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.

В гората е въведено военно положение.Всички минават пред
донаборна комисия(шеф е лисицата).
Заекът се чуди как да изклинчи.Започват да го преглеждат
- всичко му е наред.
- Зайо виждаш ли?
- Неее!
- Какво ти е?
- Ами не виждам!
Лисицата помолила членовете на комисията да напуснат
залата и се съблякла гола:
Сега виждаш ли
- Ннне.
Приближила се до него,открехнала му гащите и се ухилила.
Виждаш,виждаааааш!
Заекът се измъкнал с наведена глава.Отвън чака ред
Вълкът:
- Зайо,кво питат?
- Мани,мани.Ако не ми беше станал - нямаше да ходя
войник.
- Бреее ,ми кво да правя сега?
- Отрежи си го!
Вълкът си го реже,стиска се с 2 ръце от долу и влиза
при Лисицата,която е още гола:
- Оооо Вълчо,здрасти.Ако ми теглиш сега една пишка - няма да ходиш войник !

Разследваща журналистка пита попа за който се носи мълва,че познава времето:
- А бе попе,как го правиш това?
- Тайната е под расото ми:
Ако сочи на ляво - ще е мъгляво!
Ако сочи на дясно - ще е ясно !
Ако се наежи - ще има валежи !

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- мистър, вие сте нашия нов babysitter?
Мъжа:
- Не. Аз съм новия motherfucker.

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за ..., вдигнал и полата, свалил си гащите и действа. Свършил си работата,а жена му се обръща и казва:
- Същия простак си като колегите от работата.

За да спечелите голямата награда на Mtel отговорете на
следния въпрос с SMS(само 2лв без ДДС):
"Опа, опа, опа, хуят ми в гъза ти:
а)хлопа
b)тропа
c)влиза като сопа

Пътува презокеански кораб. По едно време, готвачът отива при капитана и му казва:
- Капитане, останахме без храна! Всички складове прерових, няма, всички запаси сме свършили. Само две шепи ориз са ни останали. Дай го тоя проскубания папагал, дето седи там на палубата, да си сготвм папагал с ориз!
А папагалът се обажда:
- Да, бе, да, а що не си ударите по една чекия и
да си направите сутляш!

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца
от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно,
вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което
добродушно казва :
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

Митко към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам !!!
- OK, тогава два ...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Нагоре

Тагове: възраст, еволюция, Мъжката,

Гласувай:

Подобни постинги

Мъжката еволюция от 10 до 80 год.
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до...
Еволюция на мъжката сексуалност

Следващ постинг

Предишен постинг

География на жените и мъжете

Рецепта за любов

Коментари

1. belle - ...
12.10.2007 13:23

Ще ме побъркаш от смях ейй!