*
*
*
Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:

" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"

Отговарят му от редакцията:

На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им
най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка.
 А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на
жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната
женска федерация. А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение
всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой
на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте?
Благодаря, че не сте и нарисували...




Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли:
"Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??"
Глас свише: Дръпни си хуя и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се превърнал
 в мушица.Не му стига обаче и си казва:" Ех, сега
да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си хуя още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара.
И пак мисли:
" Сега ако можех да се превърна отново в човек..."
Дръпнал ГО !Гласът свише мълчи! Дръпнал отново! Гласът
отново мълчи! Дърпа! Мълчание! Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята
лекция, ами и онанирате...





Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по- удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...


Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня,когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
"Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро".
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
-Добро утро Мадам, аз бих искал да ....
-Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах -  прекъснала го малко
нервно г-жа Иванова.
-Наистина !?! -  озадачил се фотографа.Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета."
-Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
-Ъмм, откъде ще започнем?
-Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно
можем да се поразхвърляме.
-Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо...
-Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит.
Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
-Боже мой! Това е многоо .... ахнала г-жа Иванова.
-Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
-Зная това - тъжно отвърнала гoспожата.
-Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
-Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната
си кърпичка......
-А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им -  продължил фотографа.
-Било е трудно ?!?
-Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
-Борисовата градина !?! -  разширили се очите на г-жа Иванова от изумление......
-Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат?!?
-Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа."
-Триножник?!?
-Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да
работя с него."
-!?!?!?! .....
-Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!




Откакто жена ми ми каза, че е имала 22 мъже, оттогава не мога да гледам футбол.




Отива един на работа с посинено лице. Приятел го пита:
- Какво се е случило?
- Вчера се запознах с една хубава мадама.
- И?
- Ами пихме кафе и после отидох у тях.
- И после?
- Седим у тях и я гледам - всичко в нея казва "Да". Очите и казват " Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"...
- Това е супер!
- А после изведнъж дойде мъжа й и каза "НЕ!".




Немската порно-компания "Шунден унд шунден" е пуснала
нов порнофилм" Три в едно"....





Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.





Как е на унгарски пчела?
Беремед.
А оса?
Неберемед.
А търтей?
Ебенеберемед.
А пенсионер?
Хептен мекечек.




- Муцка, що мъжете викат на свирката духане ма?
- Мани ги тия кавали, к"во па те разбират от музика?




Каква е разликата между парашута и презерватива?
Когато се скъса парашута - един човек по-малко.
Когато се скъса презерватива - един човек повече.




Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате.




ЧЕТИРИТЕ ЧУДЕСА НА ЖЕНАТА:
-Влажна е без да се къпе
-Кърви без да се е порязала
-Дава мляко без да пасе трева
-Говори глупости без да я питат...




Какво значи девалвация?
Това нещо е, когато жена ти сменя златното ти сърце, за железния хуй на комшията...





Какво е крайна мизерия ли?
Гола стая, гола студентка лежи на голо легло..
А до нея гол студент шие скъсан презерватив..




Виц на списание "Феминизъм":
- Каква е разликата между мъжът и свинята?
- Свинята като се напие не става мъж.



Каква е общата черта между жената и презерватива?
Повече време губят в портфейла ти, отколкото на хуя..





Весел уикенд!

furiika

по въпроса за презервативите-нещо и от мен...
Делегация на посещение в завод за каучукови изделия. Показват им линията за производство на биберони. От нея постоянно се чува...цсссс,цсссс,цсссс....Един от делегацията пта какъв е този звук. Отговаря му се, че това е звука от пробиването на отворите на бибероните.
После делегацията разглежда конвейера за презервативи. Там се чува...цссс...цссс...цссс...
На въпроса какво е това, отговорът е, че на всеки десет презерватива един се дупчи.
- Но това не се ли отразява зле на тяхното качество?!
- Така е, но се отразява положително върху пласмента на биберони....

весело!:)))

Така е, както винаги. Тенк,с за коментарите.
Поздрави!

И никога не мога да прочета повече от две. Засищам се и си оставям другите за десерт. ;)))

Имаш много десерт, мила!
Прегръдки!

поздрави и от мен! :))))))))))))))))))))))) Както винаги си се справила блестящо и сега пак съм със сълзи в очите... Ама от смях, разбира се! Целувки!!!!!!!

:)))))))))))))))

хахахахаххахахахахахахха.Не мога да спра да се хиля:))))))не мога!!!!!

Ама, като ти е смешно, смей се на воля! :))

то при тебе човек може ли да спре да се смее:)))))))))

:)

Преди всичко е здравословно, мила! :))))))))))))))))

и твоята слънчева усмивка ме радва. :))