Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
26.10.2007 09:24 -
Откритията на мъжа и жената
*
*
*
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди?
О: По принцип са правени за деца, обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях.
В: Какво казал ураганът на кокосовото дърво?
О: Дръж си орехите, момче, сега ще видиш ебаси свирката!
Ако една жена не умее нищо - тя става проститутка.
Ако един мъж не умее нищо - той става охрана.
А защо е така? Защо, защо - защото и в двата случая става дума за едно и също - СПИШ ЗА ПАРИ!!
Какво е любовта?
Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а
за чуждия...
Каква е разликата между началника и мъжа?
- Началникът знае своя заместник, а мъжът не.
Какво общо има между путката и топлата тоалетна дъска?
- И двете са приятни, но винаги се чудиш кой е бил там преди теб.
Въпрос: Какво е Пирова победа?
Отговор: Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!
-Къде отива щъркелът, когато донесе бебето?
-Обратно в панталона!
-Знаете ли какво е доверие?
-Да дадеш на канибал да ти направи свирка.
По какво се различават умните от тъпите мъже?
Тъпите мъже резправят вицове за блондинки, а умните ги ебат...
Въпрос: Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
Отговор: Татко!
По какво си приличат блондинката и бутилка бира?
- И двете са празни от гърлото нагоре.
Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
- Може ли момиче да забременее от друго момиче?
- Да. Ако другото момиче не си е измило зъбите...
Каква е разликата между жената и кокошката?
Кокошката си пази яйцата, а жената скача на тях!
- Може ли съвременна жена да се облича с една заплата?
- Може,ако се съблича за две!
Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печката се развали,оправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Пешо се прибира в къщи,печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията...
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя свирка.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?
Съпругата:
Скъпи,сега правят фантастични пластически операции - за 2000 евро искаш ли да стана 20 години по-млада?
Съпругът:
Готово скъпа, ето ти 4000 евро и направо се връщай в путката на майка ти!!
Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
-Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.
Царят на джунглата събрал всички животни и им казал че вече ще има ред в джунглата. Затова им казал:
- Красивите да се наредят от едната ми страна, а умните от другата!
Всички се наредили само жабата останала посредата. Лъвът я попитал защо седи там.Тя му отговорила:
- Е, какво искаш да се разчекна ли?
Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти? Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата, отхвръкна една съчка и ме удари там, та така...
- Ееее, той пък баш по путката ли те уцелил...
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.
И каква е поуката от приказката, деца? Не говорете с непознати! Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червена шапчица...
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
Весели и спокойни почивни дни!
:):):)
*
*
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!
- Вярно ли е, че в бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 2 бири шофираш лошо! След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пикаеш клекнал!
В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди?
О: По принцип са правени за деца, обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях.
В: Какво казал ураганът на кокосовото дърво?
О: Дръж си орехите, момче, сега ще видиш ебаси свирката!
Ако една жена не умее нищо - тя става проститутка.
Ако един мъж не умее нищо - той става охрана.
А защо е така? Защо, защо - защото и в двата случая става дума за едно и също - СПИШ ЗА ПАРИ!!
Какво е любовта?
Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а
за чуждия...
Каква е разликата между началника и мъжа?
- Началникът знае своя заместник, а мъжът не.
Какво общо има между путката и топлата тоалетна дъска?
- И двете са приятни, но винаги се чудиш кой е бил там преди теб.
Въпрос: Какво е Пирова победа?
Отговор: Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!
-Къде отива щъркелът, когато донесе бебето?
-Обратно в панталона!
-Знаете ли какво е доверие?
-Да дадеш на канибал да ти направи свирка.
По какво се различават умните от тъпите мъже?
Тъпите мъже резправят вицове за блондинки, а умните ги ебат...
Въпрос: Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
Отговор: Татко!
По какво си приличат блондинката и бутилка бира?
- И двете са празни от гърлото нагоре.
Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
- Може ли момиче да забременее от друго момиче?
- Да. Ако другото момиче не си е измило зъбите...
Каква е разликата между жената и кокошката?
Кокошката си пази яйцата, а жената скача на тях!
- Може ли съвременна жена да се облича с една заплата?
- Може,ако се съблича за две!
Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печката се развали,оправи я!
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Пешо се прибира в къщи,печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията...
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя свирка.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?
Съпругата:
Скъпи,сега правят фантастични пластически операции - за 2000 евро искаш ли да стана 20 години по-млада?
Съпругът:
Готово скъпа, ето ти 4000 евро и направо се връщай в путката на майка ти!!
Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
-Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.
Царят на джунглата събрал всички животни и им казал че вече ще има ред в джунглата. Затова им казал:
- Красивите да се наредят от едната ми страна, а умните от другата!
Всички се наредили само жабата останала посредата. Лъвът я попитал защо седи там.Тя му отговорила:
- Е, какво искаш да се разчекна ли?
Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти? Бабата се изчервила и отвърнала :
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег ?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата, отхвръкна една съчка и ме удари там, та така...
- Ееее, той пък баш по путката ли те уцелил...
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.
И каква е поуката от приказката, деца? Не говорете с непознати! Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червена шапчица...
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
Весели и спокойни почивни дни!
:):):)
Това за пластичните операции е много актуално:)) Но в този вариaнт е разбиващо направо:)))))
цитирайЧестит празник градска!
Благодаря ти за доброто настроение,което ми създаде и тази сутрин!
цитирайБлагодаря ти за доброто настроение,което ми създаде и тази сутрин!
А, кажи ми сега, как да си поискам пари за такова нещо, а???
:)))))))) Не че ми се налага, де...
:))
цитирай:)))))))) Не че ми се налага, де...
:))
Радвам се, че в празничния ден съм ти подарила усмивка! :))
Весело настроение ти желая.
цитирайВесело настроение ти желая.
яко, няма такъв хилежжжж, мириси:)
цитирайВесело настроение и на теб!
:))
цитирай:))
велика сииииииии.Тука в офиса всички умряхме от смях:))))))))))))))
цитирайДано ви е спорна и работата!
Благодаря ти, мила!
:))
цитирайБлагодаря ти, мила!
:))
:)))*
цитирайМного усмивки! :))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076