Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
04.11.2007 21:55 -
Табела: " При кмета се влиза само при голяма нужда!"
А сега...
ОТГОВОРИ НА НЯКОИ ВЪПРОСИ:
1.Любовта е отговорът, но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси.
2.Трагедия е, когато сексът е в главата ти, а не по-надолу където би трябвало да бъде.
3.Любовният ми живот е ужасен. Последния път, когато бях в жена, беше когато посетих статуята на свободата.
4.Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв - достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.
5.Жените се нуждаят от повод, за да правят секс, а мъжете от място.
6.Нимфоманка е жена с отношение към секса, както на средностатистическия мъж.
7 Секс не е отговорът. Секс е въпросът. Отговорът е "Да".
8.Привлекателността на секса е петдесет процента каквото имаш и петдесет процента каквото хората мислят, че имаш.
9.Аз съм практикуващ хетеросексуален, но бисексуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.
10.Нямя нищо лошо в това да правиш секс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена.
11.Обвинявам майка си за моя скапан полов живот. Тя ми каза, че мъжът трябва да е отгоре, а жената под него. Три години с жена ми спахме на двуетажно легло.
12. Ужасно нещо ми се случи миналата нощ - нищо.
13.Помнете, че ако пушите след секс, значи го правите твърде бързо.
14.Ако сексът е естествено нещо, защо има толкова много ръководства как да го правим.
15.Когато съм добър, съм много, много добър, но когато съм лош, съм по-добър.
16.Сексът снощи беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара.
17.Сексът мръсен ли е? Само ако се прави добре.
18.Целунах първото си момиче и запалих първата си цигара в един и същи ден...оттогава нямам време за цигари.
19.Добрите момичета си водят дневници, а на лошите не им остава време.
20.Не правете секс хора! Това води до целувки, а скоро ще трябва и да си говорите.
21.Едно време въздухът беше чист,а сексът беше мръсен.
22.Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има, а мъжът - жените, които не е могъл да има.
23.Сексът е от най-благотворните, красиви и естествени преживявания, които могат да се купят с пари.
24.Толкова отдавна не съм правил секс, че дори забравих кой кого връзва .
25.Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.
26.Вярвам, че сексът между двама е красиво преживяване. Между пет е фантастично.
27.Разликата между порногрфията и еротиката е в осветлението.
28.Сексът е като да вечеряш - понякога менюто ти е смешно, понякога ти харесва.
28.Мръсните книги рядко хващат прах.
29.Единствените хора, които правят секс през цялото време са лъжците.
30.Най-красивите рокли се носят, за да бъдат съблечени.
31.Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.
32.Мисля, че има и други неща в живота, освен пари, бира и секс, само че не знам кои са.
33.Преследвах едно момиче две години, докато разбрах, че имаме еднакъв вкус. И двамата бяхме луди по жените.
34.Щастлив съм, че не съм бисексуален.Нямаше да издържа да ми отказват и мъже, както го правят жените.
35.Някои неща са по-добри от секса, други са по-лоши, но нито едно не е като него.
36.Секс. В Америка фикс идея. В останалите части на света - Факт.
37.Ако си мислите, че пътят към сърцето на мъжа е през стомаха му, целите се твърде високо.
38.Жените постоянно пробягват през съзнанието ми. Не смеят да ходят бавно.
39.Мъжете говорят с жените, за да спят с тях, а жените спят с межете, за да могат да си говорят с тях.
40.Да се ожениш заради секс е като да си купиш самолет, заради безплатно питие по време на полет.
41.Моите съученици бяха готови да правят секс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.
42.Приятелката ми винаги се смееше по време на секс, без значение какво четеше.
43.Най-хубавото нещо при самозадоволяването е, че не се налага специално да се обличаш за случая.
44.Мъжете играят играта, жените знаят резултата.
45.Има две категории хора: едните правят секс, а другите мислят за секс.
46.Голямата разлика между платения секс и този без пари е, че платения излиза по-евтино.
47.Сексът е божията шега с човешките същества.
48.Има много механични устройства, които увеличават сексуалната възбуда, особено при жените. Най-доброто между тях е Мерцедес-Бенц.
След двуседмична командировка мъж се прибира в дома си. Щом влиза в апартамента си той чува пъшкане, което идва от спалнята. Нахлува с гръм и трясък там и вижда как жена му прави секс с някакъв непознат.
- Какво правиш ма?!? - изкрещял мъжът.
А жената погледнала любовника си и му казала:
- Нали ти казах, много е тъп!
В гората всеки чукал квото хване и всички се разболели от трипер. Чакат си животните на дълга опашка пред гинеколога и по едно време идва заекът и вика:
- Здравейте венерически!
- Що бе, ти не си ли? - питат го те.
- Аз съм за очния.
- ???
- Като пикая очите ми се качват на челото.
- Какво казал левият крак на блондинката на десния?
- Ами нищо. Те никога не са се срещали.
- Иванчо, защо на диктовката имаш точно същите грешки като Марийка, с която стоиш на един чин?
- Защото с нея имаме една и съща учителка, госпожо.
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже. И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо? И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!
Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали:
"Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."
На една мутра дъщерята се влюбила в един поп и решила да се ожени за него.
Завела тя попа при баща си да ги запознае. Мутрата поискал да говори с попа насаме.
-Мойто момче, ти хубаво искаш да се ожениш за дъщеря ми, ама тя кара само нови БМВ-та и Мерцедеси, как мислиш да го плащаш това?
-Ами ще се помоля на Господ и с негова помощ се надявам да успея - казало попчето.
-Ми добре, мойто момче,ама дъщерята е свикнала на лукс. В къщи да има басейни, фитнес-зали, джакузи.Това как ще й го осигуриш?
-Ами ще моля Господ и ако той ми помогне, ще й го осигуря.
-Добре бе, момче, ама тя е свикнала да ходи на почивки на Хаваите, Маями, как ще й го осигуриш това?
-Ами ще се моля на Господ и с негова помощ ще успея - казал попа.
Тръгнал си попа и дъщерята пита баща си дали е харесал нейния избраник.Мутрата й отговорил:
-Ми малко мухльо ми се вижда, дъще, ама ме кефи, като ми вика Господ...
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След час гробно мълчание лейди Джейн казва:
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел?
Отново час гробно мълчание...
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж?
След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях.
- Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му.
- Нищо,нищо, но само като си представя обаче как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон.
Трима алпинисти се катерили по една планина.По едно време скалата се счупила и алпинистите полетяли.Първият успял да се хване за друга скала.Втрият успял да се задържи за краката на първия,а третия се хванал за пениса на втория. Кое ще се скъса първо?
Отговор:Гласните струни на втория
Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
Що е финансово-сексуална криза?
Отваряш си портфейла, а там - кур...
- Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...
Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Една парче вестник ти се е залепило за гъза..
- На какво мирише тук?
- На Роза.
- Тя да не е увяхнала?
- Не, преоблича се...
Каква е разликата между мъжа и жената?
Отговор:
Жените са патки с путки,
а мъжете са путки с патки!
Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първия:
- Аз помня първия си ден в яслата!
Втория:
- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.
Третия:
- Гола-вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама...
- Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?
- Рогазъм...
- Какво викат атеистките по време на оргазъм?
- О, Дарвин! Дарвин!
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
Учителката по литература попитала през часа за името на автор, което започва с "В" и завършва с "в". Иванчо станал и казал: "Вазов". Учителката казала, че е имала предвид Вапцаров, но харесва начина на мислене на Иванчо. После попитала за автор, чието има започва с "К" и завършва на "в". Иванчо казал "Каравелов", учителката уточнила, че е имала предвид "Каралийчев", но че отново й харесва начина на мислене на Иванчо. След часа Иванчо я попитал за автор, чието име започва с "Х", по средата има "у" и завършва на "й". Учителката се изчервила и казала на Иванчо, че ще го заведе при директора. Той й казал, че си е мислел за Хемингуей, но че все пак харесва и нейния начин на мислене.
Две кучета си говорят и едното пита:
-Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс? Другото отговаря:
-Да, бе, като светне една лампа и един идиот идва да ми носи храна.
Изпит по икономика. Блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита:
- Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит? Блондинката се затруднява.
- Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... ? - опитва се да я подсети професорът. Блондинката се изчервява и тихо отговаря:
- Ами, Пешо!
Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Курво рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца? А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм курва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да не ти народя прасенца, като всяка нощ ме ебеш пиян като свиня!
На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
-Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера. Овчарят се съгласил. Тя казала, без да се замисли: - 54! Човекът много се изненадал от верния отговор. Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце. Взела го и го понесла към багажника. Овчаря я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?
Катаджия спира автомобил шофиран от блондинка.
- Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там? Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва:
- Не мога да кажа точно, но, според мен е препинателен....
-Какво е студентска тройка?
- Двама правят секс, третият се прави, че не ги чува.
- Какво е анадолска тройка?
- Двама мъже и един мъж.
- Какво е албанска тройка?
- Двама правят секс, трети пази да не откраднат дрехите.
Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".
Отиват Хасан и Айше на танци.По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
-Айше в`ъри тука да танцуваме, ма!
-Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
-Айше, в`ъри тука щи вкарам един, ма!
-Е, щом така любезно ма каниш!
Борци отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем - отвърнали невъзмутимо мутрите.
- Знаеш ли защо Бог е създал блондинката?
- Защо?
- Защото овцата не може да донесе бирата от хладилника!
Следващ постинг
Предишен постинг
Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.". Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години.". Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.
Извод: мъжете може да и да са гадове, но феите са жени!
цитирайИзвод: мъжете може да и да са гадове, но феите са жени!
2.
kpaceh -
усмивка
05.11.2007 17:13
05.11.2007 17:13
Готина, както винаги.....
цитирайВесел ден и на теб!:))
Поздрави!:)))
цитирайПоздрави!:)))
Благодаря ти.
Поздрави! :))
цитирайПоздрави! :))
И ти си готин.
Поздрави и на теб! :))
цитирайПоздрави и на теб! :))
Очаквай още!
Прегръдки, приятелко. :))
цитирайПрегръдки, приятелко. :))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
