Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
23.12.2007 08:30 -
С пожелание за весело настроение и незабравима Коледа към всички в блог-пространството!
*
*
*
Говорят си децата на мутри...
- При мен вчера дойде Дядо Коледа..
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
Програмист към момиче:
- Такива като теб, с гигабайти ги свалям!
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!
Влиза шефът в главния офис. Петък, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва:
- Който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи.
Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на HR-отдела, след нея и готината мацка от маркетинга, а последен нежният служител на PR-отдела.
Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва:
- Е, всички свирки си тръгнаха, може да даваме премиите..
Седят момчета в детската градина на гърнетата, покрай тях минава възпитателката с мини пола и блуза с дълбоко деколте.
- Момчета, вижте кви цици.
- А колко са й готини крачетата!
- Охо, май е с прашки.
- Момчета, спрете деее! Не ми се събира члена в гърнетооо...
- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи - казал Вълкът. - Я се виж, още мляко около устата имаш.
- То не е мляко... - казала Червената Шапчица и силно се изчервила...
Какво мисли петела, когато гони кокошката?
"Ако не я стигна, поне ще се сгрея".
- Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Е,па викни ме и мене някой път де...
Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо:
- А, стига бе, Пешо! Не стигнахме ли вече до тая матка?
- Киро, Кироооо, много си прост! Ми ние още сме в хранопровода бе!
Учителката:
- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"! Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."
- Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."
Учителката:
- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
- Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...
Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- Ами, ебал съм...
- Не, имах предвид чистата любов...
- А, да, и в банята може...
- Но не, аз говорех за висшата любов... - Да, и на камбанарията съм пробвал..
- Ама аз човешки ви говоря, а вие...
- И с хора ми се е случвало...
- Докторе, вижте члена ми! Като лейка ми е!
- Моля?
- Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
- Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
- Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
- Имате ли предположения за причините?
- Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе, Манго, де си виждал циганка да не прави свирки? Пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
Какво е това революционна ситуация?
- Това е ситуация при която ще правят секс импотентен мъж с фригидна жена!
-Как така ???
- Върховете не могат, а низините не искат...
Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
Коя е най-малката партия в света? Жената - един член влиза, един член излиза.
Из "Кама сутра":
Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш.
Група борци се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има експреси по въпроса.
Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж.
Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнерът.
Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
Секс: звездите си умират направо от смях!!!
Две дами обсъждат невярността на мъжете. Едната казва:
- Аз съм спокойна, моя мъж си е изгубил ума по мен.
- Разбира се, но може би той има и моменти на просветление...
:)))))))))))))))))))))))))
*
*
Говорят си децата на мутри...
- При мен вчера дойде Дядо Коледа..
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
Програмист към момиче:
- Такива като теб, с гигабайти ги свалям!
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!
Влиза шефът в главния офис. Петък, по средата на работния ден, всички искат да си ходят по-рано заради идващите празници. Шефът казва:
- Който иска да си тръгне по-рано, да дойде при мен за една свирка и може да си ходи.
Офисът е в шок, но след малко първа отива секретарката. После шефката на HR-отдела, след нея и готината мацка от маркетинга, а последен нежният служител на PR-отдела.
Шефът излиза от кабинета си поуморен, но доволен казва:
- Е, всички свирки си тръгнаха, може да даваме премиите..
Седят момчета в детската градина на гърнетата, покрай тях минава възпитателката с мини пола и блуза с дълбоко деколте.
- Момчета, вижте кви цици.
- А колко са й готини крачетата!
- Охо, май е с прашки.
- Момчета, спрете деее! Не ми се събира члена в гърнетооо...
- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи - казал Вълкът. - Я се виж, още мляко около устата имаш.
- То не е мляко... - казала Червената Шапчица и силно се изчервила...
Какво мисли петела, когато гони кокошката?
"Ако не я стигна, поне ще се сгрея".
- Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Е,па викни ме и мене някой път де...
Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо:
- А, стига бе, Пешо! Не стигнахме ли вече до тая матка?
- Киро, Кироооо, много си прост! Ми ние още сме в хранопровода бе!
Учителката:
- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"! Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."
- Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!
Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."
Учителката:
- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!
Иванчо:
- Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...
Наташа пита поручик Ржевски:
- Били ли сте някога влюбен, поручик?
- Ами, ебал съм...
- Не, имах предвид чистата любов...
- А, да, и в банята може...
- Но не, аз говорех за висшата любов... - Да, и на камбанарията съм пробвал..
- Ама аз човешки ви говоря, а вие...
- И с хора ми се е случвало...
- Докторе, вижте члена ми! Като лейка ми е!
- Моля?
- Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
- Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
- Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
- Имате ли предположения за причините?
- Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе, Манго, де си виждал циганка да не прави свирки? Пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
Какво е това революционна ситуация?
- Това е ситуация при която ще правят секс импотентен мъж с фригидна жена!
-Как така ???
- Върховете не могат, а низините не искат...
Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
Коя е най-малката партия в света? Жената - един член влиза, един член излиза.
Из "Кама сутра":
Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш.
Група борци се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има експреси по въпроса.
Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж.
Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнерът.
Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
Секс: звездите си умират направо от смях!!!
Две дами обсъждат невярността на мъжете. Едната казва:
- Аз съм спокойна, моя мъж си е изгубил ума по мен.
- Разбира се, но може би той има и моменти на просветление...
:)))))))))))))))))))))))))
Празниците-незабравима емоция или поредн...
Безвремие в неделя
ПО СВЕТА И У НАС: ОТНОВО "АТЛАС&quo...
Безвремие в неделя
ПО СВЕТА И У НАС: ОТНОВО "АТЛАС&quo...
Следващ постинг
Предишен постинг
когато свещите трептят, а виното искри,
в таз нощ излез навън, небето звездно погледни
и пожелания за много щастие от мен ти с радост приеми! Весела Коледа!
Годината, която се задава, с шепи здраве да ти дава, да бъде щедра и богата, с любов да пълни ти сърцето!
Пожелавам ти леки запивки и много усмивки, служебни постижения и лични удовлетворения, здраве в изобилие и радост до безсилие....и така цяла година. Желая ти мартини с черешка и лед и много много късмет! Да си вечно засмяна и цяла година пияна, но не от домашна ракия, а от любовна магия!
цитирайв таз нощ излез навън, небето звездно погледни
и пожелания за много щастие от мен ти с радост приеми! Весела Коледа!
Годината, която се задава, с шепи здраве да ти дава, да бъде щедра и богата, с любов да пълни ти сърцето!
Пожелавам ти леки запивки и много усмивки, служебни постижения и лични удовлетворения, здраве в изобилие и радост до безсилие....и така цяла година. Желая ти мартини с черешка и лед и много много късмет! Да си вечно засмяна и цяла година пияна, но не от домашна ракия, а от любовна магия!
Чудесни пожелания, за което ти благодаря от сърце!
Връщам ти жеста многократно!
Весели празници!
:))
цитирайВръщам ти жеста многократно!
Весели празници!
:))
Тези дни не бях се смяла, а сега наваксах тройна порция!!!
Бъди весела и много щастлива!
Целувки!
цитирайБъди весела и много щастлива!
Целувки!
светът да ти е все така интересен, да го паднасяш с усмивка на другите, а за себе си да запазаваш тайнството на вечната младост, където живее изворът на смеха:)))))))))
цитирайОще много усмивки желая и по празниците!
Поздрави и целувки и за теб!
:)))
цитирайПоздрави и целувки и за теб!
:)))
Къде се изгуби, скъпа?
Много благодаря за пожеланията, поднесени както винаги съвсем в твой стил!
Много настроение на теб и семейството ти през празничните дни!
Поздрави!
:))
цитирайМного благодаря за пожеланията, поднесени както винаги съвсем в твой стил!
Много настроение на теб и семейството ти през празничните дни!
Поздрави!
:))
Да ти се връща невероятното настроение, което даряваш, и на теб!:) Много светли, весели, усмихнати и щастливи празници!:)))
И сбъдване на мечтите!:)))
цитирайИ сбъдване на мечтите!:)))
Да ти се връща тройно ! Нека твойте желания , бъдат мои пожелания !
Весели празници на всички !!!
И се усмихвайте повече !
:)
цитирайВесели празници на всички !!!
И се усмихвайте повече !
:)
Целувки и много Смях през идващата година!
цитирайЧестито Рождество Христово!
Весели празници и на теб!
Целувки! :))
цитирайВесели празници и на теб!
Целувки! :))
Жива и здрава да си, мила!
Усмихнати празнични дни!
:))
цитирайУсмихнати празнични дни!
:))
Честито Рождество Христово!
Весело настроение!
Целувки! :))
цитирайВесело настроение!
Целувки! :))
С песни, танци , веселби твоя ден да се изпълни и със здраве и късмет гледай винаги напред!!!Весели празници и много приятни емоции!!С този приятелски салют от Монтана - Виолета.
цитирайЧестито Рождество Христово, мила приятелко!
И весело посрещане на Новата година!
С най-искрени пожелания!
Целувки! :))
цитирайИ весело посрещане на Новата година!
С най-искрени пожелания!
Целувки! :))
Честито Рождество!Нека доброто настроение никога не те напуска.Прегръщам те :)))))))))))
цитирайи на теб, мила!
Много, много настроение през празничните дни!
Целувам те! :))
цитирайМного, много настроение през празничните дни!
Целувам те! :))
http://vmitkov.blog.bg/viewpost.php?id=146680
цитирай:)))))))))))))))))))))
цитирайМного се смях на това за петела :)
цитирайА, аз желая здраве и късмет!
Весели празници!
:)))
цитирайВесели празници!
:)))
В днешно време малко хора се сещат за отпускащият душата хумор!Благодаря!Заредих се с много позитивна ениргия!Честити празници!
цитирайрадвам се, че се забавлявате, това е и моята цел.
Винаги добре дошла.
Поздрави!
:))
цитирайВинаги добре дошла.
Поздрави!
:))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077