*
*
*
Един борец пита баща си:
- Абе тате, ти като си по-вещ, я ми обясни как да си сваля мадамата?
Таткото отговаря:
- Ще правиш всичко, каквото прави и тя, и накрая ще я питаш “И ся, к’во?”.
Отиват бореца с мадамата в бар, сядат и я пита какво ще пие.
Тя си поръчва нещо и той същото и я пита:
- И ся, к’во?.
Мадамата му казва ще си поръчам още едно – и пият по още едно от същото и пак я пита:
- И ся, к’во?.
Тя му отговаря:
- И с’я к’во? – Ще ме водиш в хотела.
Води я той и отново пита:
- И ся, к’во?
Тя му отговаря:
- Ами сега се събличаме.
Съблякла се тя, легнала и вдигнала краката, съблякъл се и той, легнал, вдигнал краката и попитал:
- И ся, к’во?
А тя му отговорила:
- Ами, ще чакаме някой да дойде и да ни оправи и двамата.


Навремето един младеж го оженили насила за девойка, която не познавал. Първата брачна нощ, трябва да си лягат. Младежът вече почти примирен казал на девойката:
- Че си грозна - грозна си, че си проста - проста си, а дано поне да си девствена!
Девойката навела гузно глава и казала:
- А дано.... ама надали....


Отива програмист при специалист по паранормални явления и казва:
- Представете си, като си легна вечерта да спя, някой включва компютъра и почва да тегли порно за обратни. Какво е това?
- Аааа, имате полтърГЕЙ


Марийка казала веднъж на Иванчо:
-Ама ти много заекваш, бе, Иванчо.
А той й отговорил:
-О-о, ти да в-видиш с-сестра ми - тя д-докато к-каже "н-не", и хоп - б-бременна в т-третия месец.


Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят :
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката :
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа ... легни по корем поне!


Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас :
- Ало, мината ли сте?
- Мината съм, ама не от Вас ...



При авотмобилна катастрофа, шофьора си наранил тестисите и се наложило да ги ампутират . Доктора обаче, бил пекан пич и да не ходи шофьора без топки, му присадил два картофа . Изпратил го на лечение и след месец отива в санатариума да го види как е.
- Как е, по-добре ли се чувстваш?
- Ааааааа, супер докторе, само имам един малък проблем
- Какъв?
- Абе, всички в санаториума хванаха пучи въшки, само аз съм с колорадски бръмбар!


Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки :
- Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка!
Събрала се цялата рода да измисли какво да направят, и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо . Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо ...
Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче :
- Пак си ги мерихме ... На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икарусчето!


Две глухи баби си говорят :
- Тази година хич не е плодородна ! Краставиците - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба :
- Не се притеснявай ! Може да е добър по душа!


Професор пита студентка по медицина :
- Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските срамни устни?
- Волеви ! - отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал :
- Защо не свирнете тогава с тях, колежке?


- Какво предпочиташ ? - пита жена болната си приятелка. - Да изпиеш един горещ чай или да легнеш с мъж?
- Няма значение ! Важното е да се изпотя.


В спално купе на долните кушетки спят две възрастни дами . На горните обаче са настанени двама влюбени.
- Скъпа ела при мен да те гушна ! - шепне младежа.
- Не мога ! Ще събудим другите.
- Спокойно ! Аз ще го просна между кушетките, и ти ще минеш като по мост по него.
В това време от долу се чува :
- Добре бе синко, а на връщане?


Возят се две страшно хубави жени, едни крака, едни устни ... в една карета и си говорят :
- Искаш ли скъпа тази година да ходиме при арменците?
- Защо ? - Пита другата.
- Защото са им тънки и дълги.
- Айде скъпа по-добре да ходиме при индианците?
- Защо?
- Защото са им къси и дебели.
Кочияша не издържал и се обърнал към тях :
- Елате при мене.
- Ти пък кой си ? - Попитали жените изненадани.
- Аз съм Винету Папазян ...


Той и тя, интимна обстановка, свещи, разхвърляно легло ...
Той :
- Скъпа, харесва ли ти моята ерекция?
Тя :
- Разбира се, мили, толкова е красиво ...
Той :
- Така си е ! Ръчна изработка ...


Седи си едно момиче в градинката на университета и плаче . Минава от там студент и я пита :
- Какво е станало, защо плачеш ? Да не са ти писали двойка?
- Не са.
- Тогава да не те е зарязал приятелят ти?
- Не, не.
- Да е починал някой от семейството ти?
- Не - продължава да плаче студентката.
Студента се ядосал и й викнал :
- Е, за какъв хуй ревеш тогава?
- Ами... за какъвто и да е ...

Накрая в хотела, като се събличат, след поредното "И ся кво?" -
-Ами предразположи ме.
-Как?
-Ми с ръце, с език.
Тогава борецът застанал пред момичето и направил "брррр" с език, докато си клател ръцете отстрани на главата(като децата)

Свежа картинка просто :))
Хахахахаааааааааааааааааааа!

Успешна седмица ти желая:))

Спорна седмица и на теб!
Прегръдки!
Винету Папазян...хахахахахахааааааааааа