*
*
*

Малкото зайче било вече достатъчно голямо и бащата заек решил да го "светне" за някои неща в живота.
Завел го на една поляна, където имало три зайкини и му казал:
- Стой в края на поляната и виж какво ще направя!
Отишъл той в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три ... оп ... и ги изчукал и трите. Върнал се при сина си.
- Видя ли сине какво направих?
- Абе видях тате, ама ако може още веднъж ми покажи.
- Добре сине, стой и гледай внимателно!
Отишъл пак в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три ... оп ... и пак ги изчукал и трите . Върнал се при сина си.
- Видя ли сега сине?
- Видях татко.
- Добре тогава. Сега ти го направи!
Отишъл малкият-голям заек в другия край на поляната, засилил се и ... едно, две, три, четири ... оп ... тате ... извинявай.


"Позвъняване на вратата" беше признат за най-добър контрацептив на годината.


Малкият Иванчо:
Мамо,пък вчера като те нямаше, татко дойде с една леличка в къщи и отидоха в спалнята...
-Mълчи Иванчо, довечера като седнем на вeчeря, тогава ще кажеш. Вечерта на масата,вечерят и майката:
-Кажи Иванчо, какво стана вчера?
-Ми вчера, след обяд,тате дойде с една леличка, аз лежах в детската стая и той мислеше, че спя, отидоха в спалнята съблqкоха се и той почна да й пъха между краката оная работа, която чичо Гошо ти я пъха в устата, кoгато тате е в командировка...


XVIII век.
Млад кавалер в камизола и бели чорапи къса листенцата на маргаритка и си говори:
-Обича ме - не ме обича...
XIX век.
Млад джентълмен в сюртук и цилиндър къса листенцата на маргаритка и си говори:
-Обича ме - естествено. Ще ми даде - няма да ми даде...
XX век.
Юноша в джинси къса листенцата на маргаритка и си говори:
-Обича ме - на кой ли му дреме. Ще ми даде - естествено. Ще ми стане - няма да ми стане...
XXI век.
Същество с неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора: "Аз те обичам! Аз те искам! Хайде да се срещнем!" и си говори:
-Мъж? Жена? Активен? Пасивен?


Две момченца си говорят на двора.
-Моят татко си има пенис - казало първото.
-А моят си има два - отвърнало второто.
-Глупости!
-Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.


Жена ще се омъжва, но годеникът й я иска девствена. Тя разбира се,не е. За да излъже, залепва си една люспа от салам между краката и отива на лекар да подпише, че уж е девствена. Гледа лекаря, гледа замислено. Жената става нетърпелива:
-Е,какво има? Не съм ли девствена?
-Че си девствена, си...
-Тогава какво се чудите?
-А, бе, не знам. Какво прави печата на "РОДОПА" на онази Ви работа?!


Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:
-Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?
-Не - поклатил глава вторият. - Макар че правим нещо подобно.
-И как е?
-Не се получава много - признал той. - Започваме като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.


Пенсионери се питат:
-Наборе, чукаш ли, чукаш ли?
-Абе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.


Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция:
-Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.



Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.След пет минути жената до него припаднала.Водят я на доктор и той пита:
-Какво се случи?
-Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците.


Мъж говори на жена в бара:
-Да бях художник - да те нарисувам; да бях поет - да те опиша; да бях скулптор - да те извая; ами аз като съм прост тенекеджия мога само да те изчукам!

Шофьор на междуградски автобус се прибира към гаража и взема на стоп монахиня. Тя сяда до него отпред и започва да бъбри - била монахиня едва от 3 години, още била съвсем млада, сексуалното въздържание й тежало най-много, било в разрез с природата и т.н - докато накрая го пита в прав текст дали иска да я чука. Шофьорът незабавно отбива гаси двигателя, помъква я към задните седалки и почва да се събува. Тя обаче го спира и казва:
"Искам да уточним две неща. Първото е дали си женен, защото не искам да развалям семейства, грехота е"
Шофьорът отвръща, че разбира се, не е женен.
"Второто" - продължава монахинята, "е ,че..знаеш - не мога да отида в Рая, ако не съм девствена, затова имаш ли нещо против да е отзад?"
"Няма проблем", отвръща разлигавеният от нетърпение шофьор.
Свършват и той подкарва автобуса. Стига до мястото, където монахинята трябва да слиза и той казва:
"Извинявай, обаче преди малко те излъгах - истината е, че съм женен"
"Всъщност и аз малко послъгах", отвръща монахинята. "Истината е, че отивам на маскен бал и истинското ми име е ДЖОРДЖ"

Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците.
ЗНАМЕНИТО!!!

Има и един друг, подобен вариант. :)))))))))
Поздрави!

ми се строри малко блудкав, нооо като стигнах до финалната реплика, щях да се задавя от смях(пиех кафе).Наистина е знаменито. :)))))))))))))))))))))))))
Поздрави и на теб, мила!

с усмивка !:)))
И на теб добро настроение,Нелка!:)))

СЮРТУК и ЦИЛИНДЪР!

:)))

много по-изискано е...особено сюртука.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))

на нозете - гети!

и една гега, вместо бастун( за всеки случай, ако закъса с неговия...) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

маргаритката най ми хареса :)

А тук един извън темата:

Попитали радио Ереван: Що е човек?
Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря:
- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек?
Отговор: Лайно сo пари.
- А какво е лайно?
Отговор: Човек без пари.
- А какво са пари?
Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човек...

Голям майтап, ама си е верно!
:)))