Майтап, бе, Уили! :))) :: Как да се науча да пиша на арабски?

*
*
*

- Как да се науча да пиша на арабски?
- Капваш си в носа мастило и кихаш на лист хартия.

Ако в бара ви се усмихне жена, тя няма пари. Ако вие й се усмихнете в отговор, то вие очевидно имате пари... за сега...

- Докторе, откакто ги пия тези хапчета, много съм добре. Да чукна на дърво... Да?... Влез!

Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?
- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че оправих един папагал, та сега се чудя дали ти не си сина ми...

Мамо, какво значи бит и култура ?
- Вицешампион по бокс, слуша химна на победителя.

- Защо у нас бейзбола е на слабо ниво?
- Защото се купуват само бухалки, а няма нито една продадена топка за бейзбол...

Мъж и жена си говорят:
-Знаеш ли, нашия съсед е много хитър човек?
-Защо така мислиш?
-Когато на сина ни му подариха барабан за рождения ден, той единствен го попита:
"А , знаеш ли вътре какво има?"

Във влак пътуват подпийнали младежи. Един се мръщи на разнасящата се смрад:
-Абе, приятел, ти сменяш ли си чорапите?
-Да... за водка!

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за Одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за ОТдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".

На горската полянка седи едно малко, сладко, бяло зайче, което чудно свири на арфа. Изневиделица изкача един вълк, но като се заслушва в музиката се спира и блажено й се наслаждава, после става и си тръгва щастлив. След малко се появява по-голям и страшен вълк, но и той като първият не устоява на приятната музика и подминава зайчето. Не след дълго се появява изключително кръвожаден и огромен вълк, който се нахвърля на зайчето и го разкъсва. На съседно дърво стоят две врани и едната казва на другата:
- Аз казах ли ти, че така ще стане като дойде Глухият...

Малкият Иванчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
    На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
    - Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
    Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
    - Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
    Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
    - Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

Двама приятели си говорят:
    - Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
    - Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
    - Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
    - И какво?
    - Ми, предлага гадината...


       Иванчо:
    - Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
    Марийка:
    - Знам, Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

Мъж се прибира при жена си:
    - Скъпа, болен съм от птичи грип!
    Жената:
    - Как разбра?
    Мъжът:
    - Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката...

    Двама напушени наркомани седят пред светофар:
    -Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
    -Я-я!Стана жълто!
    -А, сега зелено! Каква красота!
    -Пак червено...взеха да ги повтарят - скука! Давай да пресичаме!


Влиза жена в стаята и казва на мъжа си:
    -Искам да ми купиш прахосмукачка.
    А мъжът:
    -Аааа, без такива екстри, ще си летиш с метлата.

   Две мухи кацнали на едно лайно. Едната пръднала. Другата се развикала:
    - Е, как не те е срам! На масата сме!

   Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
    - Как си? - пита охлювът с черупка.
    Другият отвръща шепнешком:
    - Избягах от къщи!

Нагоре

Тагове: как,

Гласувай:

Подобни постинги

Как да си направим интернет радио

Следващ постинг

Предишен постинг

Започва финалът на световното първенство по пиене!!!

Жената и мъжът като напитки

Коментари

1. danyolka - хубава и слънчева неделя
24.02.2008 10:37

ти желая!!! :)))