Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. sparotok
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. varg1
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. tili
14. dalida
2. radostinalassa
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. sparotok
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. varg1
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. tili
14. dalida
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. milena6
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. milena6
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
28.02.2008 19:35 -
Започва финалът на световното първенство по пиене!!!
*
*
*
Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене.
Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...
В клас:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!
Един гъзар отишъл при попа и му казал :
- Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил :
- Бжееееее ! Моето момче,ти хич ли нямаш топки ...
Мъж влиза в аптеката и се провиква :
- Един презерватив .
Лекарката му отговаря :
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате .
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм ?
Две приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като мотопед!
- Как така?
- Двутактов: два такта - впръскване.
Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
-Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
-Но, това е улична жена - поправили го от компанията.
-Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът.
-Но, това е пропаднала жена - обадили се от компанията.
-Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът.
-Но, това е самотна жена - намесили се от компанията.
-Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.
*
*
Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене.
Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!
1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.
Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.
1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.
В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...
В клас:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!
Един гъзар отишъл при попа и му казал :
- Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет!
А попа отговорил :
- Бжееееее ! Моето момче,ти хич ли нямаш топки ...
Мъж влиза в аптеката и се провиква :
- Един презерватив .
Лекарката му отговаря :
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате .
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм ?
Две приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като мотопед!
- Как така?
- Двутактов: два такта - впръскване.
Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
-Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
-Но, това е улична жена - поправили го от компанията.
-Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът.
-Но, това е пропаднала жена - обадили се от компанията.
-Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът.
-Но, това е самотна жена - намесили се от компанията.
-Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.
Следващ постинг
Предишен постинг
продукт на две алкохолни школи (руска - от училище, и македонска - от произход), мога само да кажа - горко им на надпиващите се с нас
цитирай:)))))))))))))))))))
цитирайИзвел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света:
- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим сине - родина...
поздрави от "извън родината"!
цитирай- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим сине - родина...
поздрави от "извън родината"!
гадничко, наистина, но е...факт
:))
Поздрави от БГ!
цитирай:))
Поздрави от БГ!
Поздрави и от мен, мила arashi!
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
Един щял да пътува служебно в страна известна с лекия нрав на жените си. Няма да визирам, да не вземе нЕкой да се засегне. Или почувства ощетен . хахахх
и колегите му му викат. Брто, хубавичко се зареди с презервативи, да не се окажеш неподготвен. Отива той е Аптеката, но срамежлив. И като му идва реда си поисква опаковка Аерон на висок глас и кутийка Durex, но тихичко.Доклада на следващия ден на колегите какво си е купил и получава дружни освирквания. Ти си луд бе, за един месец отиваш, я вземи се зареди както трябва. И на следващия ден историта с Аерона и Дурекса с аптеката се повтаря. На третия ден като си купил аерон и презервативи, аптекарката го попитала
Абе, Господине, като Ви става лошо, 'що е*ете?
цитирайи колегите му му викат. Брто, хубавичко се зареди с презервативи, да не се окажеш неподготвен. Отива той е Аптеката, но срамежлив. И като му идва реда си поисква опаковка Аерон на висок глас и кутийка Durex, но тихичко.Доклада на следващия ден на колегите какво си е купил и получава дружни освирквания. Ти си луд бе, за един месец отиваш, я вземи се зареди както трябва. И на следващия ден историта с Аерона и Дурекса с аптеката се повтаря. На третия ден като си купил аерон и презервативи, аптекарката го попитала
Абе, Господине, като Ви става лошо, 'що е*ете?
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
цитирайха ха ха :)))))))))
цитирайДошъл дяволът да ги изкушава.
Казал на американеца - имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш - 3.
Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш - с 3.
отива при руснака - имам 10 бутилки водка, колко можеш д аизпиеш - 7
Имам 10 дьевочки, с колко можеш да си легнеш - с 5.
Отива и при българина
Имама 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш - 11. Как 11? Аз си нося една
Добре, имама 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш - с 11? Как с 11, аз имама само 10? Като те гледам, и ти не си за изпускане
цитирайКазал на американеца - имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш - 3.
Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш - с 3.
отива при руснака - имам 10 бутилки водка, колко можеш д аизпиеш - 7
Имам 10 дьевочки, с колко можеш да си легнеш - с 5.
Отива и при българина
Имама 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш - 11. Как 11? Аз си нося една
Добре, имама 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш - с 11? Как с 11, аз имама само 10? Като те гледам, и ти не си за изпускане
Яко!
Поздравиии!
:)))))))))))
цитирайПоздравиии!
:)))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076