Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
30.03.2008 09:50 -
Животът - това е движение...
*
*
*
Животът - това е движение. Особено ако е полов живот.
Един симпатяга на възраст отишъл на море в нудистки комплекс.Излиза гол от хотела и върви към плажа,а срещу него едно страшно маце,голичко!Той веднага се надървил.Мацето отива до него и го хваща за хуя.Нашият се притеснил.Мацето му реди:
-Ти явно си новобранец.Тук е така,щом на някой му стане,значи това е покана за секс.
Върнали се в хотела и му ударили едно здраво ебане.Доволен,симпатягата пак излиза гол и върви към морето.Метнал си хавлийката на пясъка и влезъл в кабинките с душовете да се освежи след секса.Както се освежава му дошла една здрава пръдня и нашият се изрязал здраво.Хоп,в кабинката му се набутал един як,космат льохман с надървен 30 см. хуй.
-Ти ли ме викаш?
-А, не,не!
-Няма не,тук някой като пръдне,значи иска хуй в гъза!
Сгънал го оня и му цъфнал пендара!
Нашият си взел хавлийката и се връща в хотела.На рецепцията казва:
-Освобождавам стаята и ще отивам в съседния комплекс!
-Защо господине,не сте доволен ли нещо,ще направим всичко за вас!
-К"во ще направиш бе,мойто момиче,мен хуят ми става един път в месеца,а пърдя по сто пъти на ден!
Малката Марийка влиза внезапно в банята, където се къпе баща й.
Загледала се в рунтавия му хуй и пита:
-Тате,какво е това между краката ти?
-Това е таралежче, Марийке.
-Хм, никога не съм предполагала, че таралежът има такива големи ташаци...
- Коя патка лети най-високо?
- Тази на космонавта.
Никой не е суеверен, когато дойде време да взима 13-та заплата.
Говорят си французин, американец и българин. Французинът казва:
- Аз обичам, когато вървиме с жена ми и аз съм я прегърнал, да мога да си сложа ръката на кръста, ама не ръката ми да е толкова дълга, а талията й да е толкова малка.
Англичанинът казал:
- Аз обичам. когато моята приятелка язди кон, краката й да опират в земята, ама не коня да е толкова късокрак, а краката на жена ми да са толкова дълги.
А българинът казал:
- Аз обичам, когато излизам за работа, да плесна жена ми по задника и като се върна, той още да се тресе, но не задника й да е толкова голям, а толкова да е работното ми време.
На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката. А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
Един мъж отишъл в ресторант, поръчал си ракия, салата, двойна водка и таратор. Щом ги получил той попитал сервитьорката:
- Защо всичко в ресторанта, го сервирате студено?
Сервитьорката казала:
- Хмм, имате ракия, салата, двойна водка и таратор. Кажете, моля, кое да ви притопля?
Ако красива млада жена ви помоли вас, обикновения, невзрачен мъж, да останете за през нощта и предложи да ви плати, значи, тя е шеф на фирма, а вие сте нощна охрана.
Съвет за мъжете.
Искате секс с момиче, но не знаете как да я предразположите?
Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!
Съвет за жените.
Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите секс с него!
*
*
Животът - това е движение. Особено ако е полов живот.
Един симпатяга на възраст отишъл на море в нудистки комплекс.Излиза гол от хотела и върви към плажа,а срещу него едно страшно маце,голичко!Той веднага се надървил.Мацето отива до него и го хваща за хуя.Нашият се притеснил.Мацето му реди:
-Ти явно си новобранец.Тук е така,щом на някой му стане,значи това е покана за секс.
Върнали се в хотела и му ударили едно здраво ебане.Доволен,симпатягата пак излиза гол и върви към морето.Метнал си хавлийката на пясъка и влезъл в кабинките с душовете да се освежи след секса.Както се освежава му дошла една здрава пръдня и нашият се изрязал здраво.Хоп,в кабинката му се набутал един як,космат льохман с надървен 30 см. хуй.
-Ти ли ме викаш?
-А, не,не!
-Няма не,тук някой като пръдне,значи иска хуй в гъза!
Сгънал го оня и му цъфнал пендара!
Нашият си взел хавлийката и се връща в хотела.На рецепцията казва:
-Освобождавам стаята и ще отивам в съседния комплекс!
-Защо господине,не сте доволен ли нещо,ще направим всичко за вас!
-К"во ще направиш бе,мойто момиче,мен хуят ми става един път в месеца,а пърдя по сто пъти на ден!
Малката Марийка влиза внезапно в банята, където се къпе баща й.
Загледала се в рунтавия му хуй и пита:
-Тате,какво е това между краката ти?
-Това е таралежче, Марийке.
-Хм, никога не съм предполагала, че таралежът има такива големи ташаци...
- Коя патка лети най-високо?
- Тази на космонавта.
Никой не е суеверен, когато дойде време да взима 13-та заплата.
Говорят си французин, американец и българин. Французинът казва:
- Аз обичам, когато вървиме с жена ми и аз съм я прегърнал, да мога да си сложа ръката на кръста, ама не ръката ми да е толкова дълга, а талията й да е толкова малка.
Англичанинът казал:
- Аз обичам. когато моята приятелка язди кон, краката й да опират в земята, ама не коня да е толкова късокрак, а краката на жена ми да са толкова дълги.
А българинът казал:
- Аз обичам, когато излизам за работа, да плесна жена ми по задника и като се върна, той още да се тресе, но не задника й да е толкова голям, а толкова да е работното ми време.
На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук? Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката. А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
Един мъж отишъл в ресторант, поръчал си ракия, салата, двойна водка и таратор. Щом ги получил той попитал сервитьорката:
- Защо всичко в ресторанта, го сервирате студено?
Сервитьорката казала:
- Хмм, имате ракия, салата, двойна водка и таратор. Кажете, моля, кое да ви притопля?
Ако красива млада жена ви помоли вас, обикновения, невзрачен мъж, да останете за през нощта и предложи да ви плати, значи, тя е шеф на фирма, а вие сте нощна охрана.
Съвет за мъжете.
Искате секс с момиче, но не знаете как да я предразположите?
Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!
Съвет за жените.
Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите секс с него!
Следващ постинг
Предишен постинг
Цял ден добро настроение. Весела неделя!
цитирайМного усмивки! :)))
цитирайстар лаф, но актуален!! Поздрави!!!
цитирайИ хич не ни дреме!
Поздрави и от мен!
цитирайПоздрави и от мен!
Мъж прави секс с много грозна жена и на нея й се приискала и мила дума все пак, и го пита:
- Скъпи, наистина ли няма нищо хубаво в мене?
Той кавалерски отговорил:
- Има! Ей сега ще го извадя :)))))
цитирай- Скъпи, наистина ли няма нищо хубаво в мене?
Той кавалерски отговорил:
- Има! Ей сега ще го извадя :)))))
рано, рано ме утрепа с тоя виц, Терааааа!
Аз пък от своя страна се сещам за един, в който се пита, коя е най-умната клетка в една блондинка, ами - сперматозоида! :))
Усмихнат ден, мила!
цитирайАз пък от своя страна се сещам за един, в който се пита, коя е най-умната клетка в една блондинка, ами - сперматозоида! :))
Усмихнат ден, мила!
Ела да видиш какво патриотично четиво съм пуснала! :)
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077