*
*
*

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдис двье!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!


Един борец си гризе ноктите. Негов колега го вижда и го пита:
- Абе, брато, що си гризеш ноктите като малко дете?
- Абе, пу - (плюе, това което е изгризал) - чудя се, пу, това под ноктите ми дали е кал, пу, или са лайна.
- Я, дай аз да опитам!
Вторият борец опитва и казва:
- Това са лайна, бе брато!
- Абе и аз така си мислех, щото иначе от де тая кал в гъза ми...


Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже… Пържолка да ти опека, телевизора да включа…?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно “гра” повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама…
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия.


Един пиян си кара мотора и си казва: "Ей сега , ако ме спре полицай ще му кажа - очите ми са зачервени от вятъра."
Спира го полицай и го пита:
- Абе, да не би от вятъра да са ти зачервени очите?
- Не бе, пил съм.


Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб.
- Господине, колко лошо се ударихте…
А пияният казва:
- Ето ти дирека - удари се по-хубаво.


Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! Или горила?
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода. По-добре ли сте?
- Да, благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре, ако искате да купим и банан на вашата маймунка?


Клиент сяда на бара.
- Чаша уиски, моля.
- Какво да бъде - ирландско или шотландско?
- Без значение. Няма да разговарям с него.


Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.


Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.


Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
- Защо се подсмихвате - пита младежът.
- Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
- Какво е това вратовръзка.
- Ей това дето ми е около врата.
- Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
- От аптеката отсреща зад ъгъла - посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
- Как се наричаше туй...- пита той.
- Вратовръзка.
- Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
- Извинявайте, ама как се казваше...
- Вратовръзка.....
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
- Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
- Какво желаете - пита тя.
- Една.. Един презерватив - прочита момакът.
- Кой номер - го пита свенливо аптекарката.
- АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА...


Майката на Иванчо поръчва такси, за да го закара до училище. Иванчо се качва и започа да си говори:
- Ако майка ми беше кокошка, а баща ми петел аз щях да бъда малко пиленце, ако майка ми беше овца, а бащя ми овен аз щях да бъда агненце, ако майка ми беше крава, а баща ми бик аз щях да бъда теленце...
Таксиметровия шофъор го прекъсва и го пита:
- Ако майка ти беше лезбийка, а баща ти педерас, ти какъв щеше да си?
Детето отговаря:
- Ами таксиметров шофьор!


Учителката пита в час:
- Ученици, кое най-тежкото нещо на света?
- Слона, другарко...
- Кита другарко...
Иванчо вдига ръка и става:
- На дядо ми хуя другарко, всичките курви на областта да се съберат,  не могат го вдигнат...


Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе, я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче, нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!


София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е,  какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено - сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"


Дискотека.Студентско парти. Младеж кани момиче:
- Може ли?
- Може, но първо да потанцуваме!


Обява:
Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка.
Може и с няколко - дължината позволява!

ако искаш направи го на виц! Бъзикат се момчетата в автоработилницата с най-стария работник(пенсионер): Бай С. на теб от шоколад става ли ти х...я. Той ги поглежда тъжно и отговаря, А бе намен от п...а не ми става ти за шоколад ма питаш. Поздрави и весело настроение.

как се смях не е истина !! Мерси за нощната доза хумор и продължавай все така!

хахахахаааааааа, любимка си ми!

весела и ползотворна семица!
Поздрави!
:)))

и щастлива работна седмица и на теб!
:)))

Граа, граа, гра, грааа, гррр .... ! :)

липсва настроение ... ще мина пак от тук!:))
Поздрави,Нелка!:))))))))))))))))
И на Сливен!:))))))))))))))

новата порция смях :)))
Прегръдки!