Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. samvoin
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. varg1
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. deathmetalverses
14. samvoin
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
23.04.2008 09:28 -
За вашето добро настроение от Фурийка! :))
*
*
*
Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!
Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ - разказът ти трябва да издържи 3 теста:
Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му. Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам.
Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса...не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден! И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец.
Приятелят му си подминал засрамен. А Сократ така и не научил никога, че Платон спи с жена му.
Международен кокоши конкурс.На подиума френската кокошка - бяла, загладена, красива от всякъде:
Комисията:
-Колко любовника имаш?
-15! - отговаря с достойнство французойката.
- Колко яйца снасяш на месец?
-150!
- Добре! Прекрасни показатели!
Английската - рижа, загладена, красива от всякъде:
- Колко петела имаш?
- 20! - отговаря тя с гордост.
- Колко яйца снасяш на месец?
- 200!
- Прекрасно!
Качва се нашата - проскубана, на мръсни петна от крушници, изпочупени нокти...
- Колко петела имаш?
- Точно не ги знам,ама са над 50-от цялото село..
- Колко яйца снасяш на месец?
- Между 450 и 600!
- Браво! Най-добрите показатели! Но защо не си приведеш малко в ред тоалета,перушината,ноктите? Как ще ти сложим сега короната?
-Ми, няма време за тоалети. Аз или се еба, или снасям!
Три проститутки се явявали на опреснителен изпит. Влиза първата, след малко излиза видимо доволна. Питат я:
- Муцка, какво ти се падна ?
- Традиционното - мисионерска поза.
Влиза втората, след малко излиза и тя зарадвана.
- На мен ми се падна френска любов, разбих ги !
Влиза последната и излиза разплакана.
- Скъсаха ме, падна ми се някаква испанска любов, нищичко не можах да кажа.
А първата се обадила:
- Ами тя е като френската бе, само че отвреме навреме го вадиш и викаш "ОЛЕ"
*
*
Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!
Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ - разказът ти трябва да издържи 3 теста:
Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му. Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам.
Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса...не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден! И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец.
Приятелят му си подминал засрамен. А Сократ така и не научил никога, че Платон спи с жена му.
Международен кокоши конкурс.На подиума френската кокошка - бяла, загладена, красива от всякъде:
Комисията:
-Колко любовника имаш?
-15! - отговаря с достойнство французойката.
- Колко яйца снасяш на месец?
-150!
- Добре! Прекрасни показатели!
Английската - рижа, загладена, красива от всякъде:
- Колко петела имаш?
- 20! - отговаря тя с гордост.
- Колко яйца снасяш на месец?
- 200!
- Прекрасно!
Качва се нашата - проскубана, на мръсни петна от крушници, изпочупени нокти...
- Колко петела имаш?
- Точно не ги знам,ама са над 50-от цялото село..
- Колко яйца снасяш на месец?
- Между 450 и 600!
- Браво! Най-добрите показатели! Но защо не си приведеш малко в ред тоалета,перушината,ноктите? Как ще ти сложим сега короната?
-Ми, няма време за тоалети. Аз или се еба, или снасям!
Три проститутки се явявали на опреснителен изпит. Влиза първата, след малко излиза видимо доволна. Питат я:
- Муцка, какво ти се падна ?
- Традиционното - мисионерска поза.
Влиза втората, след малко излиза и тя зарадвана.
- На мен ми се падна френска любов, разбих ги !
Влиза последната и излиза разплакана.
- Скъсаха ме, падна ми се някаква испанска любов, нищичко не можах да кажа.
А първата се обадила:
- Ами тя е като френската бе, само че отвреме навреме го вадиш и викаш "ОЛЕ"
К-Р КАПАН,ЗА БЪЛЪЦИ,ТОЕСТ, ЗА НАС!!!!:((...
Каква е приликата между слънцето и тъщат...
Всички са виждали голата статуя на Роден...
Каква е приликата между слънцето и тъщат...
Всички са виждали голата статуя на Роден...
Оле!
цитирайдобре владееш испански! :):):):):):):):):):)
цитирайПоредната порция смях!
Благодаря ти!!!!
цитирайБлагодаря ти!!!!
Е, то първият виц винаги ме е "разбивал', но и останалите не са лош избор :)
цитирайоле!
цитирайКроталка, поздрави!
:))
цитирай:))
:))))))))))
цитирайи ти си на "ти" с испанския!
:)))))))))))))))))))
цитирай:)))))))))))))))))))
Смях се със сълзи!!
Благодаря ти!
А аз си мислех ,че испанският секс е този при който взимаш завивката и с вик Оле обръщаш гръб и се покриваш с нея..без да оставяш нищо за другия:)))
цитирайБлагодаря ти!
А аз си мислех ,че испанският секс е този при който взимаш завивката и с вик Оле обръщаш гръб и се покриваш с нея..без да оставяш нищо за другия:)))
за завивката де:)))))))))))))))))))))))))))
цитирайаз да викам "Оле!" докато се върши работата? :-)))
цитирайПробвай и сподели впечатленията си от испанската любов.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
цитирай:)))))))))))))))))))))))))))))))))
ЛЮБОВ да е!
цитирайхахахаааааааа, много вярно!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077