А, aко Ви е провървяло с жената - помнете, че има и други мъже.

*
*
*
Събрал се райският съвет да умува как да бъде зачената Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички млъкнали и свети Йоан взел думата и рекъл:
- То тука кур си требе...
А Дева Мария се провикнала:
- Златна ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.





Пешо и Гошо изпратили жените си да карат шофьорски курсове. След десетина дена се срещат и седнали да ударят по едно в кръчмата.Хванали мохабет.
-Как кара твоята курса, бе, моята взе нещо да психясва?
-И моята нещо взе да превърта!
-Моята, като си легнем вечерта, не мога да спя. Като ме хване за хуя-то първа, то втора, то задна, прави тренировки на сън. Как ги учат сега бе?
-Това нищо не е! Ние като легнем, тамааан заспивам, моята ми вади хуя от гащите, пъха си го в гъза и си говори насън "налей до горе А95".







 Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
-Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
-Приятно ми е, Куре Катогреда!





Момичета, ако имате грозно лице, криви крака и плешива глава - отидете в гората, сечете дърва! ОТМЪСТЕТЕ НА ПРИРОДАТА!






 Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!









 Случка в офиса:

Гледна точка на мениджъра:
Компютърът не ще да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.

Гледна точка на сисадмина:
Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...






 Една жена карала  по магистралата, но колата се повредила. Спряло едно Порше и шофьорът предложил да я изтегли.
- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на Поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един Корвет.
- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на Корвета.
Собственикът на Поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата.
Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
- Видя ли Поршето и Корвета, дето караха един до друг? - попитал единият.
- Да - отвърнал другият.
- Ами онази малка Корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине, видя ли я???








Мъж седи на спирката на трамвая и се заглежда по стоящата до него красавица. Решава да я заговори, но не знае как. По едно време се обръща към нея и пита:
- Извинете, тука номер 10, минава ли?
- Минава.
- А номер 12, минава ли?
- Минава.
- А, номер...
- Вижте какво! - прекъсва го девойката. Оттук минават всички номера, обаче вашият няма да мине...






Истинските жени никога не са с истинските мъже, защото истинските жени никога не се съгласяват от първия път, а истинските мъже никога не предлагат втори.




Китайски бездомник - Ко Ша Ям
Китайски ушен лекар - Чу Ли
Съпруга на китайски - Чат Пат Чук
Любовница на китайски -Чук Чук Чао




Женска молитва:
- Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение към неговото настроение, защото, Господи, ако поискам сила... ще го бия до смърт.

Даже повечето не ги знаех !!!:)))
А ето ти вариант на последния - хем на английски! :)

http://tera.blog.bg/viewpost.php?id=45210
Усмихната седмица! :)))

Да не би да си взела вече книжка, че си се отворила на шофьорска тематика? Ако е така - поздравления и умната, че първите 20 000 км са най-опасни.

Нали няма да има нужда да те въртя на стола? - Много ми хареса тая случка в офиса. Благодаря ти! Не е много далече от реалния живот.

молитвата!

Посмях се и аз, макар и по-късно, но с много ангажименти напоследък е така!
:)))

Митков, не съм изкарала още курсовете, но съм на такава вълнА :))), а за хилядите километри си адски прав, боже дали ще доживея да ги измина :)))))))))

знаеш какво да запомниш тиииии :)))))))))))))))