*
*
*





 Бай Ганьо и американеца разговарят. Бай Ганьо:
- Янки, знаеш ли че българчетата се раждат с висше образование?
- Да, бе! - удивил се американецът.
Бай Ганьо го завел в двора на една детска градина, а там един дребосък си седял в пясъчника и си играел. Американецът отишъл до него и го попитал:
- Ей малкия, тъй, като ме гледаш два метра висок, както си седнал, можеш ли, без да се изправяш да ми почешеш носа?
Малкият го изгледал дяволито и отвърнал:
- А ти, тъй като си изправен, можеш ли, без да клякаш, да ми почешеш ташаците?








 И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
- Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ







 Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили. Виждат един овчар и го питат:
- Да си видял  заек наоколо?
Овчарят отговорил:
- Ей сега мина оттук един мъжки заек.
- Е, как пък разбра че е мъжки?
- Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"







 Днес сутринта пътниците в препълнена маршрутка измислиха 10 нови пози за Камасутра.







 Една мутра си карала BWV-то,ама много му се приискало да му направят една свирка .Спрял той при една проститутка и казал:
- Слушай ся, аз много бьрзам затова ще карам, а ти ще го лапаш.
Трьгнали те, мутрата карала, оная лапала, ама по едно време на него му станало много хубаво и загубил контрол над колата и се бльснал в едно дьрво. След 2 часа се съвзел и гледа проститутката я няма, а той дьржи 2 уши в рьцете си. Трьгнал мутрата да я тьрси. Видял един дядо и го питал:
- Да си виждал една курва без уши?
А той отговорил:
- Не знам дали беше без уши, но имаше кур в устата.







 Двама студенти в техничесия университет си говорят:
- Какво ще правим?
- Дай ще хвърляме монета: ези - ще купим бира, тура- водка, а ако остане във въздуха - ще учим...
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха!
- Мамицата им, горе физиците пак си правят опити.....








Оженили се Иванчо и Марийка, и като съвременно разкрепостено семейство се разбрали,ако някой чукне нещо чуждо, да не казва, а да събира по едно грахово зърно и след 30 години брак, да си ги преброят и си кажат истината. Бързо изминали тези 30 години, живяли нормално, като средностатистическо българско семейство. Вечерта на деня, сами, седнали в хола на масата да правят рекапитулация на кръшкането. Марийка вади от една кесийка грахови зърна, около шепа и половина. Иванчо радостен, вади един трилитров буркан, пълен до горе с грах и се фука:
-Еее булка, ти си ми била почти вярна през тези 30 години! Браво, аз бая путкарлък изпонаебах, даже не ги знам колко зърна са в буркана!
-Хмм, дърт рогат вол, ти не помниш ли, че любимите ти манджи, които ти готвих през тези години, бяха все с грах! Едно кило не съм купила досега от магазина...







Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.







Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:
- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! !
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:
-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!
- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!
- Е какво, майка ти внуци не иска ли ?

Благодаря за порцията смях, добро начало на деня!

Развесели ме :)
Айде, утре пак :)))

целия камуфлаж на нормалност :))))))))) Ама верно си истниска фурия :)))) Поздрави!

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...

**

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

**

Мутра звъни на колега посреднощ:
- Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран...
- ... и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш...

:)

поздрав за всички писатели в блога :)

One man wanted to become a famous writer. When his friends asked him what does he mean by 'famous writer' he answered: 'I want my works to be read by many people, and when they read them to become so exited so they would scream and cry !'.

And this man has achieved his dream. Now he is working for Microsoft, writng error messages !

:)))

На най-последния ти виц, се спуках от майтап:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

само фурийка :)))))))))))))))))))))))))

И е казал това : "Живей като за последно и един ден ще се окажеш прав"!!

Мъдро и вярно.
:))))))))))))))))))

Щото само професионалните магнитофони имат отделни глави за запис и възпроизвеждане. Масовите имат ЕДНА комбинирана глава - и за запис, и за възпроизвеждане (разбира се, без да броим изтриващата глава, която ВИНАГИ е отделна).

За това и вицът е двойнствен - отделно за главите, отделно за ВТУ-то.

Какво да се прави - инженерни въпроси, не са за всекиго!

Аз лично не си падам по масовите, а по професионалните!Поздрави! :)))))))))))))))))))))))))))))