*
*
*


Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората, върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма, след което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:
- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!






- Не, мамо, няма да се омъжа за Иван.
- Е как така? Вече гостите са поканени.
- Ами хуят му е крив.
- Ти пък, да не би да стреляш с него?!






Една баба намерила на плажа презерватив. Взела го тя, огледала го и попитала едно момиче:
- Какво е това ма, моме?
- Ми, това бабо е на мъжете.
- Какво на мъжете?
- Ами, там долу на онази работа...
- Кое там на онази работа?
- Абе, бабо, на мъжете там долу е това, дето,ъ-ъ-ъ, таковат с него...
- Абе момиче я съм по-проста, я ми обясни по-добре.
Момичето се ядосало и казало.
- Бабо, вий едно време любов не сте ли правили?
Бабата възмутено:
- Ний сме правили, ама не сме ги драли!






Два хуя отиват на кино. Единият попитал:
- Абе, къв филм ще гледаме?
- Порно - отговорил другият.
- Еййй, пак ли ще стоим прави бе!






Мъжете подготвили оплакване към дядо Господ във връзка с голямата несправедливост, допусната от самото им създаване. Имат по 32 зъба, а само един хуй. Не може ли да се направи обратното! Дядо Господ ги приел:
-Това е дяволска работа! Идете при дявола, аз ще ходатайствам!
Отишли те при дявола, приел той оплакването и им казал да дойдат след месец.
Отиват след месец. Дяволът му пуши главата, на бюрото десетки чертежи с различни варианти за решение на проблема, супер нови компютърни програми също ангажирани със заданието, млади дяволчета седят пред мониторите и се потят:
Дяволът:
- Теоретично-конструктивно за единия зъб няма проблеми, за 32-та хуя също, но до момента не сме намерили решение къде ще бъдат тези две кошници ташаци!








Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави - бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
- Ами, бикът наеба бялата крава.
Баща му бесен:
- Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи?! Можеш да кажеш "изненада",  вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
- Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
- Да. Бикът изненада мнооого черната крава.
- Как така много, бе сине?!
- Отново наеба бялата.







Бар. Зад тезгяха дърт, брадясал тип порка яко. По едно време става и отива на масата, където седят трима пича. Посочва първият и му казва:
- Аз съм ебал майка ти!
Никакъв ефект. Връща се и продължава да порка. Отива пак и казва на втория:
- Майка ти съм я чукал в гъза!!
Пак тишина. Порка. Трети път отива и казва на третия:
- Майка ти прави фантастични свирки!
Пичовете не издържат, стават:
- Много си пиян вече, хайде да си ходим, татко!!







Две циганета решили да крадат луканки от един балкон. Качило се едното, а другото останало долу. Покрай тях обаче минава полицай и пита цигането долу:
- Вие какво правите бе?
- Ами слагаме украсата за Нова Година - отговаря цигането.
Полицая вика:
- Че то Нова Година беше миналата седмица!
Цигането вика на другото:
- Чуваш ли бе Хасане, сваляй бързо "украсата".







Две мутри отиват за риба. Станало им топло, съблекли се, поплували. Като излизали, една змия ухапала единия по онази работа.
Другият паникьосано звъни на шефа:
- Шефе, Картофа го ухапа змия, какво да правим
Шефът казва:
- Веднага, ама без бавене, трябва да се изсмуче отровата!
Картофът треперещ пита какво е казал шефът.
Другият презрително отговаря:
- Че ще умреш...

Furi, пак си напипала най-вълнуващата тема за аудиторията. Всъщност като се замисля май никога не си се отдалечавала от нея :)))

Ето ти нещо по темата:

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал.
Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него.

:) Айде и още един:

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

готини вицове! :))
Та, дойдохме си значи, на думата. :))))))))))))))))

е пак весело!:))))
Поздрави!:)))С усмивка!

Много усмивки и на теб, мила! :)))

нека има любоф

Много ми харесват вашите вицове и ми допадате много,отдавна се каня да Ви напиша нещо и сега се реших,целая Ви здраве и все така в същият дух......:)

че без либоф за къде сме? :))))))))))))

Радвам се за вниманието Ви към мен.
Поздрави и усмивки!
:)))

Понеже ме мързи да пиша, пък и с теб отдавна се разбрахме, че ще го даваме като Илф и Петров, моят принос за днес е:

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

*****
Приятен ден! :)))

Усмихнат да е денят ти! :)))))

браво и на супер тера с чука!!! Лек и успешен ден:)

Вилииии, винаги се радвам на присъствието ти в блога ми! Прегръдки, мила!
:)))

Хахахаххха............чак у вас ме чуваш сигурно :)))))Прегръдка :)))))

НОМЕР ЕДНО СИ ЗАВИНАГИ, ФУРИЙКА

НЯМА ТАКЪВ БЛОГЪР

Добре, че се смееш, да те чувам отвреме навреме.:))))))))))))))))))
Поздрави и прегръдки и от мен!:))

Стараем се, началство! :))))))))))))))
Поздрави и хубави емоции ти желая!
:))