*
*
*


Какво ще ми препоръчате да си взема за обяд? - обръща се клиент към сервитьора.
-Как да ви кажа? Днес най-малко се оплакват от шишчетата.





В ресторанта келнерът обяснява на клиента:
-Имаме бифтеци от 4 евро и от 6 евро.
-Каква е разликата?
-Бифтеците от 4 евро сервираме с по-остри ножове...






Иван и жена му празнуват златна сватба . След като си пийнал, той си развързал езика :
- Знаеш ли на колко много мъже съм сложил рога?
Жена му въздъхнала :
- Аз пък само на един ...






Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита:
-Купи ли автомобил?
-Да.
-И какъв цвят?
-Телесен!






- Как завърши вчера скандала с жена ти?
- Ааа, накрая падна на колене ...
- И какво ти каза?
- Веднага излизай из-под леглото, кретен такъв!






По време на войната в Америка... Хитлеристките самолети извършват бомбардировка. Двама американци тичат към скривалището. По едно време единият спира и казва:
-Джак, забравих си ченето вкъщи и се връщам да го взема.
Другият отговаря:
-Ооо, Шон, да не мислиш, че Хитлер ще пуска хамбургери!






-Всяка жена има няколко периода в живота си.
-По-точно, три периода.
-Защо пък три.
-През първия действа на нервите на баща си, през втория - на мъжа си, а през третия - на зет си.






На един полицай му прекарали телефон. Вечерта му се обажда колега:
-Ало, 22-222 ли е?
-Не! Тука е 2-22-22.
-Извинете, грешка!






След първата брачна нощ ескимос казал на жена си:
- Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.






Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори :
- Скука ...
Другият :
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.






Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил :
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал :
- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката :
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра ...
- ... Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам.






 Американец, французин и бьлгарин си говорят, кой как задоволява жена си. Американецьт бил прьв.
-Ами, прибирам се от ранчото, взимам една вана, пия 2 уискита, помачкаме се с Мери половин час, правя 3 тека и на сутринта Мери ми казва, че сьм страшен любовник.
Французинът рекъл:
-Прибирам се, взимаме с Мишел заедно душ, пия един коняк, един час френска любов, два тека и на сутринта ми казва, че сьм незаменим любовник.
 Бьлгаринът си мьлчи.
-А ти как го правиш?-го попитали.
-Аз ли? Ами, прибирам се от бачкане, пия 2-3 ракии, метам Пена на леглото и я почвам.
-Добре де, а колко тека правиш?
-Хм...само един.
-А, жена ти, какво ти казва на сутринта?
-Ами, казва ми „НЕ СПИРАЙ“!

Това за грехометъра много ме изкефи :)

А по повод гинеколозите се сетих за друг виц:
Отива Айшето на гинеколог и той започва да я преглежда. Обаче нещо му се сгаднило и й казва:
"Абе, Айше, много ти смърди оная работа!"
Айшето обидено му отговаря: "Докторе, като си искАл убаво да ти мириши, да си станАл цветар, а не путкар!"
:)

Сетих се и за още един:
Една бабка от село отива на гинеколог за пръв път в живота си. Не щеш ли за беда - той се оказва младо докторче на възрастта на внуците й и тя съвсем се изпопритеснила. Криво-ляво минал прегледът и накрая женицата се осмелила да го попита:
"Момче, а майка ти знае ли с какво се занимаваш?"

:)))

Весело начало на деня!

И още един:
Мъж казва на жена си: омръзна ми този еднообразен секс, дай да измислим нещо ново.
- Какво? - пита тя.
- Искаш ли да те чукам в ушите?
- Нямам нищо против скъпи. - отговорила жената - Само внимавай да не стане така, че да оглушея.
- Глупости! - успокоил я мъжът - Не се притеснявай. След толкова много свирки, да не би да си онемяла...

Тера, тоя, първия, ме изкефи!:))))))))

Поздрави! :)))

Много добро попадение! :)))
Поздрави!
:)

Иван и жена му празнуват златна сватба . След като си пийнал, той си развързал езика :
- Знаеш ли на колко много мъже съм сложил рога?
Жена му въздъхнала :
- Аз пък само на един ...

WELIK E

Бамби, привет мила! Велик е, нали? :)
А бурните ти аплодисменти ми проглушиха ушитеее!
:))))))))Поздрави, сладурано!

Никога не падай на колене!

Особено пред мъже...

приличам ли ти на жена, която пада на колене? Особено пред мъже... :)))))))))))))))

Фурийка, от къде ги вадиш тези бисери?

И поздрав:

Католически свещеник пътува в колата си. Не щеш ли, вижда край пътя проститутки. Верен на дълга си, спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път...
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли вече ТИР-овете оттук?

:)

Ето и още един:

Каква е разликата между алпиниста и алпинистката?
Разликата е, че алпинистката може да достигне до върха още в базовия лагер.

така те стават достояние и за вас. :))
Надявам се да се развличате истински и макар и за кратко, да забравите напрегнатото ежедневие.
Поздрави! :)))

този виц трепе рибатаааа!
:)))))))))))))))))))))))))
Лек и усмихнат ден, мила!

и не можах да се стърпя :) С поука - винаги може да бъде по-лошо :)))))

Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

верно е готин вица! :)))А, още по-вярно е, че винаги може да бъде и по-лошо :)))

посмях се доста, много са яки!...:))))))

Весели почивни дни! И много усмивки!
:)))