*
*
*

Жена към съпруга си:
- Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! И аз знам, къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Единственото, което не мога да разбера е, с КАКВО ми изневеряваш?










Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува:
- Ку... ку... ку...
- Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? - пита любовникът.
- Не, - отговаря жената - това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже "курва".







Мъж и жена си стоят вкъщи и гледат телевизия и жената пита мъжа си:
- Мъжо, искаш ли да играем на море?
- Добре, но не знам как.
- Нищо сложно няма. Аз ще ти изневерявам, а ти ще се вълнуваш.







Мъж и жена си имали ферма. Жената имала много големи гърди и мъжът й винаги си правел майтап с нея. Един ден й казал:
- Жено, жено, ако гърдите ти даваха мляко щяхме да продадем кравите.
Жената казала:
- Мъжо, мъжо, ако члена ти беше с два сантиметра по-дълъг щяхме да уволним ратая.









По какво се познава, че автомонтьор е правил секс? Един от пръстите му е чист.

Добро ти прекрасно утро и на теб! Вече ще тръгна на работа с по-леко сърце.

Мнооого се радвам! :)Лек ден тогава и приятна работа! :)))))))

И да не забравяме, че срядата е малкият петък! ;)

верно, тя ни крепи до петъка.:)))

усмивка деня:)
Поздрави !:)))

целият ти ден бъде усмихнат, Миме! :)))
Поздрави и на теб! :)

голяма сутрешна усмивкааааа

мерси и на теееееб! :))))))))))))))

Добър вечер от мен:))
Свърши....срядата свърши......:))
Най-сетне:))
За приятна вечер:

Офис мениджър се напил на купон и се изложил пред шефа си. На другата сутрин жена му му казала горчивата истина.
- Поведението ти беше отвратително. По еднр време отиде при шефа си и започна да го удряш в корема и да го обиждаш. Псуваше като каруцар.
- Наистина ли? - смаял се мъжът.
- Да - потвърдила тя. - Каза му какво мислиш за него. Той побесня.
- Е, ще му е от полза - в пристъп на смелост заявил съпругът. -Той е боклук. Да му пикая на шефа!
- Ти го направи - отвърнала жената. - И той те уволни.
- Ебал съм го!
- Не, това го направих аз - казала тя. - И в понеделник пак си на работа

:))

След като шофирал цяла нощ, призори един търговски пътник все още бил далеч от дома си. Той решил да спре и да поспи час-два. Само че си нямал и представа, че е паркирал на главния маршрут за джогинг в града. Едва успял да задреме, когато на прозореца на колата се почукало. Бил един от бягащите за здраве.
- Колко е часът? - попитал той.
- Седем и петнайсет - сънено отвърнал търговският пътник. Опитал се пак да заспи, но скоро друг бягащ за здраве почукал на прозореца.
- Колко е часът? - извикал той.
- Седем и трийсет - ядосано отвърнал мъжът. И отново се опитал да задреме, но скоро трети бягащ потропал на прозореца.
- Колко е часът? - изкрещял той.
- Осем без петнайсет - изсумтял търговският пътник. Това преляло чашата. Той взел лист и молив и поставил надпис на прозореца: „Не знам колко е часът!" Едва успял отново да заспи, когато поредният бягащ почукал на прозореца и извикал:
- Ей, приятел, осем без пет е.


:))

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.

:))
Оплакват се един на друг двама глухонеми колко е трудно да си купиш презерватив, продавачките все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- Какво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавачът стана и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.

:))

Пътувал си един човек с колата. Спрял го КАТаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега три-
ъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти еба майката.
КАТаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта три лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на КАТаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
-А ми-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти еба майката. Да ти еба майката. И за един лев "Педераст

:))

ахахахаааа, много добри попадения, Сандра!Благодарности!
:)))