*
*
*
Паднало зайчето в една дълбока яма и почнало да вика за помощ. Чул го слонът и дошъл да види какво става,  може ли да помогне. Помислил малко, извадил си кура и го пуснал в ямата. Зайчето се покатерило и се спасило. Обещало при нужда да върне услугата.
След време си върви Зайо през гората и чува страховития рев на слона. Намерило го в огромен трап за лов на слонове.
- Чакай сега да ти върна услугата- рекло на му зайчето.
- Да бе, аз ти спасих  живота, а ти сега се ебаваш с мен. От къде такава пишка ще извадиш. , че да се покатеря по нея?
Зайчето нищо не казало и тръгнало на някъде. След малко се връща с поршето, завързало слона и го изтеглило от ямата.
Какъв е изводът?
Ако караш порше, няма значение колко ти е дълъг кура!








Един викал на жена си, че путката и е крива. Всяка сутрин крещял крива путко, направи това, дай онова. Един минувач чул всичко и решил да се възползва от това. На сутринта взел един бидон с маслини и започнал да вика:
-Маслини продавам,  криви путки оправям.
Жената като чула всичко това,  веднага дотърчала при минувача и му разправила за своето положение. Влязъл героя в къщата им и на бързо я опънал. На тръгване жената пак го спряла и казала:
- Мен ме оправи, ама сега ела да оправиш и свекървата. Отишъл минувача разчекнал я и й завързал краката горе на тавана. Наебал я хубаво, после й вкарал една дърта краставица в путката и си тръгнал. Вечерта мъжа се връща и жената радостна го посреща като му казва, че путката й вече е оправена.
-Как така? -  попитал мъжът.
-Ей, тъй - отвърнала жената - ако не вярваш, върви да видиш майка си, че още е на калъп.










Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слязъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати, ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите били заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите, Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат вратата, си рекъл:
- Бреййй! Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там...








СЕКРЕТАРКА:  - Цифричките на клавиатурата ми не работят!
АДМИН:              -  Натиснете NumLock.
СЕКРЕТАРКА:  - Натиснах, не помага!
АДМИН:              -  Чай? Кафе?
СЕКРЕТАРКА:  -  Не може ли направо да се чукаме?
АДМИН:              -  НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ, ПИТАМ!!!










- Вече трети месец не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам.








Един планинар си се разхождал из чукарите и понеже му станало много гот от гледката на скали и камънак, се провикнал:
-Еееееехооооооо
Ехото отвърнало:
-Кво бе!








Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато зайчето дошло пак, вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!








Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея, а след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът - нормалният човек изважда тапата.



АЗ СЪМ ЗА ЧЕРПАКА, А ВИЕ? :)))))))))))))))))))))))

Абе знаех си аз че трябваше да си купя пОрше ;):))))

Смях се,като луд! Мерси! Откъде толкова вицове? И нито един не бях чувал!

може пък и да имам поддръжници! :)))))))))))))))))
Сега, когато вече съм шофьор и си търся кола, знам какво ще си взема: ПОРШЕ!
:))))))))))))))))

имам си вълшебен ЧУВАЛ!
:)))))))))))))

Вицовете за лудите са готини, винаги са ми смешни въпреки че това е сериозно. Карай!!

хахаааа, карай ... Порше
:))))))))))))))))))))))))

"- Аз се казвам Мари, а Вие?
- А ние не! - отвърна малкият Никола."
:) Адски ме кефи тая книжка :)))

каква е тази книжка, давай я насам!
:)))

Рене Госини :)

за Поршето /ударението - на първото О/ съм!!! :)))

дано да я има на свободния пазар, мерси!
:)))

аз пък съм ЗА черпака!
:)))))))))))))))))))))))))

Скъпи съблогери,

Аз съм анонимната администраторка estrela. Бих искала да благодаря на всички вас за огромните усилия, които полагате за да може блог.бг да е това прекрасно място, което е. С екипа анонимни модератори взехме решение да обявим специално за вас един конкурс. Трябва да напишете есе на тема

КАКВО Е ЗА ВАС БЛОГ.БГ?

Наградата все още не е решено каква да бъде, но най вероятно спечелилият ще има удоволствието да види циците на анонимнаиа модераторка estrela.

Очакваме есетата е блоговете ви!

Естрела ми е приятелка и не ми е приятно да се пише за нея по този начин.
Ако този анонимен или анонимна писател/ка, иска да си покаже прелестите, да иде на друг адрес и да ни остави да си се смеем на вицовете, а не на смехориите, които пише тук.
Лек и спокоен ден на всички!

Нафукай им го!
:)

ше ги гледам!
:)))))))))))

ей, нели....
...
и аз съм за черпака...
хайде, хубави уйкенди ти пожелавам..
и по много...
усмивкииииии....

Дано не го знаете. Та, пътуват двама в спален вагон. Един над друг. Нали знаете, как са леглата там. Та, станало вечер, легнали си и заспали... След известно време, този от долното легло се събужда от нещо мокро, топло и миризливо, което капе върху него. Пипа мокротията - лайна, та даже от разтройство... Казва "Чъ....., ей, събуди се бе ей!" и бута с крак горното легло. Отговор - никакъв. Пак бута с крак и понеже оня отгоре си трае, става, разтърсва го и вика: "Събуди се бе, ей Ч...., насрал си се!"
Оня отгоре го поглежда и казва: "Ма аз не спя......"

уйкендите знаеш, за мен значат много!
Прегръдки!
:)))

по-добре да беше заспал тоя, ахахахахааааааааааааааааааааааааааааааа
:))

Вицът беше за журналисти, а не за луди.

Или то е едно и също?

ако питаш мен!:)))))))))))))))))))))

basi gotskite vicove kefat me ama taq rabota za porsheto i kura nqma nishto obshto na men mi e dalag pak porshe i bes pari da mi davat ne mi trqbva ako varvi s voda she e super