Майтап, бе, Уили! :))) :: Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години!Ние гроз...

*
*
*

Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете й сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:
- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено й преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре...
Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на болка...
- Какво беше това? - попитала притеснено момата.
- Ааа, това е новопристигнал, правят им дупки за крилата.
- отговорил Св. Петър.
След малко пак се чул вик, още по ужасяващ от първия...
- А това? - попитала пак мацката.
- Това трябва да е за дупка за ореола - отговорил пак той.
Мадамата чевръсто измъкнала досието от ръцете на Св. Петър и му казала:
- Знаш ли какво, аз ще взема да ида в Ада...
- Ама как? Нали знаеш че там ще те изнасилват 24/7, вагинално, анално и орално... всякакви перверзии ще правят с теб...
- Е да, ама аз за това си имам дупки...

Контрольор към млад пътник в автобуса:
- Вашето билетче?
- Бяла мечка!
(?!?) - Каква бяла мечка, бе?
- "Ми, к"во билетче?

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе, сетих се, че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила. След известно време дядото се разхилил пак.
- За ко пък си се разхилил сега?
- Абе, сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна.
Бабата пак се сконфузила.
След известно време бабата започнала да се подхилва ехидно, подхилва се, накрая се захилила с пълно гърло.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе, сетих се, че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило дете, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...

Средно статистическо българско семейство. Мъж, жена и щерка на 16 години. Имали голям проблем. Никой не искал да мие чиниите след вечеря.
-Тая вечер, който проговори - той ще мие чиниите - отсякъл Генади, главата на фамилията.
Седнали да вечерят. Никой не проронва дума. Чуват се само приборите да почукват в чиниите. По едно време, се позвънило, щерката Теменужка безмълвно се отправила към вратата и още по безмълвно вкарала гаджето си Спас. Настанила го, сервирала му без да отрони и дума, и продължили да вечерят. По едно време Спас се усетил, че нещо не е наред и попитал:
-Абе хора, вие една дума няма ли да кажете? Пълно мълчание.
-Аааа, ама я да взема аз да опъна Теменужка тогава.Награбил я направо на масата - яко ебане - никой и дума не обелва... Свършил Спас и запалил една цигарка на балкона.
Върнал се - ония мълчат
-Аааа, ама какво става тука бе? !? Я, да взема да опъна и леля Сийка, щом сте такива темерути тая вечер.
Награбил и майката, скъсал я от секс направо на масата. Свършил, и пак запалил цигарка на терасата...
От горещината навън , му се понапукали устните, влязал и казал:
-Абе, чичо Генади да имаш малко вазелин, че...
-Ааааа, край!!! То се е видяло, че аз ще мия чиниите тая вечер - избухнал Генади...

И кралят казал: "Aбе, кво заекваш, кажи че е чалга!":)))

Нагоре