Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
31.08.2008 22:14 -
Министерството на здравеопазването предупреждава: "Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!".
*
*
*
Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах...
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами... баба ми почина...
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами, вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три!
-Трябва да съм бил голям идиот, когато съм се оженил за теб!
-Не отричам това. Но, аз пък сигурно съм била много влюбена, щом като не съм забелязала, че си такъв идиот!
Секретарка кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена:
-Тогава какви достойнства имате?
-Никога не забременявам...
Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също - отговорила студентката.
Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас...
Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тук има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа."
- Карлито, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице.
Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамото...
Тя:
- Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?
Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора
- Оооо бай Гошо, как е?
- Бива !
- Как е новата комшийка?
- Задява ма нещо, ама де да видим!
- Ама става ли ти още?
- Абе става, ма не се застоява!
Спорна седмица на всички!: )))
*
*
Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах...
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами... баба ми почина...
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами, вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три!
-Трябва да съм бил голям идиот, когато съм се оженил за теб!
-Не отричам това. Но, аз пък сигурно съм била много влюбена, щом като не съм забелязала, че си такъв идиот!
Секретарка кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комисията е изумена:
-Тогава какви достойнства имате?
-Никога не забременявам...
Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също - отговорила студентката.
Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас...
Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тук има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа."
- Карлито, как е бъдеще време на "женя се"?
- "Ще се развеждам", госпожице.
Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамото...
Тя:
- Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца ли?
Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора
- Оооо бай Гошо, как е?
- Бива !
- Как е новата комшийка?
- Задява ма нещо, ама де да видим!
- Ама става ли ти още?
- Абе става, ма не се застоява!
Спорна седмица на всички!: )))
На урок по литература:
- Ти къде беше досега?
- Ето Ви този том на Лермонтов, отворете на 158 страница.
- Но тя е откъсната!
- Е, как мислите, къде съм бил?
цитирай- Ти къде беше досега?
- Ето Ви този том на Лермонтов, отворете на 158 страница.
- Но тя е откъсната!
- Е, как мислите, къде съм бил?
фури,и на теб,и на теб:))
цитирайсъкровище, което доставя много, много ...смях!!!!!!благодарско за ведрината...
:)-
цитирай:)-
ям сладолед бе човек...
цитирайВърнах се и ето ти вицче за красиви и блестящи очи :)
Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака и т. н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
-Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
:)
цитирайЖена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, дупе, крака и т. н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
-Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
-Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
:)
Здравейте, милички!
Виждам, че докато ме нямаше 3-4 дни, сте се позабавлявали!Само така!
Поздрави и до утре, с новата порция кодоши!
:)))))))))))))
цитирайВиждам, че докато ме нямаше 3-4 дни, сте се позабавлявали!Само така!
Поздрави и до утре, с новата порция кодоши!
:)))))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077