*
*
*






Трима мъже се събрали до ковчега на починал техен приятел. Единият казал:
    - В моя край има поверие: ако искаш да облекчиш задгробния живот на покойника, трябва да сложиш в ковчега му малко пари.
    Той извадил десетдоларова банкнота и я поставил в ковчега. Вторият приятел последвал неговия пример. Третият с въздишка извадил чекова книжка, написал чек за 30 долара и прибрал двете десетачки.










 На смъртния си одър Пешо казва на жена си:
    -Колкото пъти ми изневериш, толкова пъти ще се обърна в гроба!
    Умрял Пешо.След време умряла и жена му.Спряла се тя на райската порта и попитала Св.Петьр за Пешо. Св.Петьр й отговорил,че имат много Пешовци.Попитал я дали й е казал нещо преди да умре.Жената му разказала, а Св.Петьр се ухилил:
    - О-о-о, така кажи! Пешо въртележката е в пьрвата крьчма, надолу по пътя.









   Сър Хенри всяка сряда точно в два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства.
    Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва:
    - Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може - няма да дойде, ако не може - ще дойде.










  Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
    - Друже, цветята таксуват ли се отделно?
    - Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
    Циганинът се обръща към циганката и казва:
    - Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.









   Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
    - Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
    А той отговорил:
    - Сега чукча също работи добре, но кофа далече!










       
       На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
    Намерили ги местните канибали и им казали:
    - Ще ви ядеме.
    - А, как така ще ни ядете?
    - В казана и после ще ви ядеме.
    - Да, ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
    Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
    - Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
    Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...
    Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце!
    Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли...
    Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал.
    Изяли го и него...
    Седнал накрая студентът от МЕИ, помислил малко и казал:
    - Вие имате 19 456 410 овце!
    - А, как позна, бе?
    - Много просто, броиш краката и делиш на 4.









   - Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
    - Полицай.
    - А ти, Сашко?
    - Бандит, за да можем пак да си играем заедно с Петърчо.









   Притеснен човечец влиза при шефа си:
    - Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
    - Извинен си - отговаря с усмивка шефът.
   

Отново се забавлявах приятно,дано нямаш против,че съм анонимен,просто минавам винаги от тук,когато видя ,че има нещо ново от ТЕБ!;))

Благодаря ти!
Поздрав!
:)))

Посмях се от сърце! Благодаря ти!

благодаря и аз:))
Винаги добре дошла за порция смях!
Поздрави!
:)))