Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
13.11.2008 17:17 -
Учените казват, че семеизпразването ставало със 60 км. в час. Явно са имали впредвид в града, защото извън града става и със 90 км/ч!
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 6122 Коментари: 14 Гласове:
Последна промяна: 13.11.2008 17:34
Прочетен: 6122 Коментари: 14 Гласове:
0
Последна промяна: 13.11.2008 17:34
*
*
*
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче, как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. Като се местим в друга стая , местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една , за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
-Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш. Я кажи, вие как ще се справите.
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе, Иванчо, ще продавате майка ти? Защо?
Иванчо:
- Ами, аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним...
Три блондинки си говорели за изневери.
Първата:
-Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери.
Втората:
-Каква смелост!
Третата:
-Каква памет!
Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът й отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но нещеш ли, се позвънило на вратата. Какво да прави жената, казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа й е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвънило на вратата отново. Жената пак извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа - съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли, се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си, отново се позвънило на вратата. Жената нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа, насреща - мъжа й:
-Защо си гола, жено? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяяяк!
-Ооо, маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух, грух!
-Ооо, маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия - нищо Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път, а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе, педерас!
Котката хванала мишката. При мисълта за наближаващата смърт, мишката нямала избор и предложила:
- Пусни ме, ще ти дам да ме ебнеш!
Котката се съгласила. Мишката обаче побегнала и за секунди се скрила в хралупата. А, от там се провикнала:
- Един курвенски номер да знаеш, и всички се връзват.
На следващия ден, почивайки си в хралупата, мишката дочула кучешки лай.
"Кучето е хванало Котката и ще я изяде"- помислила си мишката и се отправила да гледа сеир. Тъкмо се показала из хралупата, котката я сграбчила ... и ... ебе я Котката, и й вика:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои!
Млада дама, докато се къпела в басейна, й се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата й попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. А, когато и сервитьора, идвайки насреща й се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш? Не може ли да се случи на всеки?
- Може, госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! "
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време, на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание, два часа в стаята му. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надявам се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ... а за всички вас, които са изпитали затруднение от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!
Мъж сваля супер яка мацка в дискотеката и я води у дома.
Още от вратата започнал да се съблича.
Дамата веднага го забелязала и го похвалила:
-Добре изглеждаш...
-Мда...Виж само какви мускули... - като динамит! - отвърнал мъжът.
Бицепси... като един динамит са... Гърди... - като динамит... Гръб - като динамит... Уау... страшен съм.
Мъжът изглежда позирал с огромно удоволствие пред мацката.
-Виж само... целият съм като един голям динамит, след което си събул и боксерките.
Жената погледнала и с видимо недоволство заключила:
-Толкова много динамит, а няма с какво да го запалиш...
Мъж влиза в адвокатска кантора "Джексън, Джексън, Джексън и Ръш".
- Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.
- Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.
- Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания...
*
*
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче, как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. Като се местим в друга стая , местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една , за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
-Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш. Я кажи, вие как ще се справите.
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе, Иванчо, ще продавате майка ти? Защо?
Иванчо:
- Ами, аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним...
Три блондинки си говорели за изневери.
Първата:
-Аз не мога повече да крия от мъжа си и реших да му призная за всичките си изневери.
Втората:
-Каква смелост!
Третата:
-Каква памет!
Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът й отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но нещеш ли, се позвънило на вратата. Какво да прави жената, казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа й е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвънило на вратата отново. Жената пак извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа - съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли, се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си, отново се позвънило на вратата. Жената нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа, насреща - мъжа й:
-Защо си гола, жено? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяяяк!
-Ооо, маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух, грух!
-Ооо, маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия - нищо Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път, а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе, педерас!
Котката хванала мишката. При мисълта за наближаващата смърт, мишката нямала избор и предложила:
- Пусни ме, ще ти дам да ме ебнеш!
Котката се съгласила. Мишката обаче побегнала и за секунди се скрила в хралупата. А, от там се провикнала:
- Един курвенски номер да знаеш, и всички се връзват.
На следващия ден, почивайки си в хралупата, мишката дочула кучешки лай.
"Кучето е хванало Котката и ще я изяде"- помислила си мишката и се отправила да гледа сеир. Тъкмо се показала из хралупата, котката я сграбчила ... и ... ебе я Котката, и й вика:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои!
Млада дама, докато се къпела в басейна, й се скъсала връвчицата на прашките. Дамата все пак бързо съобразила, хванала първата й попаднала табелка, прикрила се отпред с нея и тръгнала към хотела да се преоблече. По пътеката се чудела защо всички се хилят и я сочат. А, когато и сервитьора, идвайки насреща й се захилил, тя му се скарала:
- Какво толкова се хилиш? Не може ли да се случи на всеки?
- Може, госпожице, но не всеки си слага такава табела.
Поглежда се дамата отпред и чете:
"Само за възрастни! Дълбочина 2 метра! Не скачайте с главата напред! "
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време, на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание, два часа в стаята му. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надявам се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ... а за всички вас, които са изпитали затруднение от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!
Мъж сваля супер яка мацка в дискотеката и я води у дома.
Още от вратата започнал да се съблича.
Дамата веднага го забелязала и го похвалила:
-Добре изглеждаш...
-Мда...Виж само какви мускули... - като динамит! - отвърнал мъжът.
Бицепси... като един динамит са... Гърди... - като динамит... Гръб - като динамит... Уау... страшен съм.
Мъжът изглежда позирал с огромно удоволствие пред мацката.
-Виж само... целият съм като един голям динамит, след което си събул и боксерките.
Жената погледнала и с видимо недоволство заключила:
-Толкова много динамит, а няма с какво да го запалиш...
Мъж влиза в адвокатска кантора "Джексън, Джексън, Джексън и Ръш".
- Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.
- Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.
- Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания...
Със скорост 37 лева на час
ЧЕРНАТА МАРТЕНИЦА НА БЪЛГАРИЯ – 12-тият ...
Малко мисли в късен час :\ Старата Песен...
ЧЕРНАТА МАРТЕНИЦА НА БЪЛГАРИЯ – 12-тият ...
Малко мисли в късен час :\ Старата Песен...
1.
mitternacht -
хахаха
13.11.2008 17:27
13.11.2008 17:27
първите са баси вицовете :)
Въпрос-добре де, ако е с 60 км в час, то дори и няколко грама да са (сигурно...) няма ли да боли ако те тряснат в челото с толкова?Тъй че изглежда странно :)
цитирайВъпрос-добре де, ако е с 60 км в час, то дори и няколко грама да са (сигурно...) няма ли да боли ако те тряснат в челото с толкова?Тъй че изглежда странно :)
работата е там, че в челото, някак си е необичайно да тряснат.
:))))))))))))
цитирай:))))))))))))
на mitternacht "вица" ме доУби
:)))
цитирай:)))
ххахахахахахах
цитирай:)))))
цитирай18-та G точка. :))))))))))))))))
цитирайХахахахахаахха.........
Благодаря, добре ми дойдоха
цитирайБлагодаря, добре ми дойдоха
Поздрави!
:)
цитирай:)
9.
kardamom -
;)
14.11.2008 08:14
14.11.2008 08:14
много усмивки и прекрасни дни....
и уйкенди....
цитирайи уйкенди....
мерси, мила! От твоите уста, в божиите уши!
:)))))))
цитирай:)))))))
целия ми ден е изпълнен с усмивки ,когато започва с твойте творения. Освен това , сега вече съм спокойна имам готови рецепти за справяне с кризата ,ще разкажа и на приятелите си . Поздрави и много усмивки ти желая :-))))
цитирайРецептите действат безпогрешно!
Хахахаааааа!
Весело настроение и на теб!
:)
цитирайХахахаааааа!
Весело настроение и на теб!
:)
за мишката и котката е много готино. И Иванчо с влакчетата си го бива. Абе бива си ги сите :)))
цитирайВицове -динамит, само да има с какво да ги подпалиш.
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077