*
*
*



Отишъл Киркор в Щатите и след две години се върнал с доста пари
-Как спечели, Киркор? - пита го Гарабед
-Измислих един мехлем - като си намажеш хуя мирише на банан. Мъжете се избиха да купуват.
Отишъл и Гарабед . След две години се върнал много по-богат от Киркор.
-Какво направи, бе Гарабед?
-Измислих един мехлем - като намажеш банан мирише на хуй - жените се избиха да го купуват.










Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него, той казал:
- Виж сега, имам жена, деца… Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”.
След няколко месеца получава телеграма:
“Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен. ”










Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!"
След известно време Иванчо попитал Марийка:
Ти винаги ли толкова ядеш и пиеш?
Нее, само като съм в цикъл...















16-годишна проститутка на околовръстното. Спира един байчо с москвича и пита:
- Моме, ако майка ти разбере, че стоиш тук, кво ще стане?
- Ще ми счупи главата! Това е нейния район!










    Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.
    - Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват, – казва съдията, – съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.
    - Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия, - възразява бандитът, – то вие въобще нямате такава...









Един борец не отишъл на работа. На следващия ден също. Колегите му започнали да се притесняват, чудели се болен ли е, или пребит, с БМВ-то ли е катастрофирал, или е в пандиза. Едва на третия ден нашият човек се появил. Зарадвани, че го виждат, останалите го заразпитвали:
    - Къде се изгуби, бе? Какво прави толкоз време?
    А той гордо им отговорил:
    - Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше от три до пет години!











Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...










- Намерих си добра работа,но по цял ден съм като разпъната!
- Пак си по-добре, аз съм и опъната!






:) :) :)

mnogo se smqh.blagodarq ti.vinagi s udovolstvie idvam pri teb

внимавай да не си забравяш чантата....

радвам се, че ти е приятно при мен. :)))
Винаги добре дошла!
:)

...сакън, нидей сигааааа :)))))))))))
Че ЕГН-то както напредва, да не изненадам някого в скоро време:)))))

Ти колко сандвича имаш?

Един с кренвирш и един по-специален.
:)))

приятелко..
пак ме разсмя тази сутрин...
хубав ден на теб...
и много усмивки...
и... знаеш какво...

да, да, идва уйкееенд!
Хубави дни и за теб, приятелко!
:)

умопомрачителна комбинация! още със заглавието ме уби, вярно ще си е шокиращ секс.:))) но и другите са трепач. :))))

много готинки , както винаги!!
Поздравчетаа :))

Поздравиии!
:)

Поздравчета и за теееб!
:)

Еее, пак добро настроение в "тежката" сутрин.Имат ефекта на отрезвител . :)

добре казано, благодаря ти, lightone1
:)!

стриктно!!!! Голям смях Нели:)))

А, за районите -стриктноооо!
:))

Нещо старо, но златно:
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Весел ден Фури!

веселко да еее!
:)))