Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
Постинг
06.12.2008 10:31 -
Честит имен ден на всички именници!Честит празник на всички рибари!
*
*
*
Оженил се един за много по млада жена от него и приятелят му започнал да го укорява:
- Защо се ожени за тази млада жена. Ти си на 50 тя на 20 г. Какво ще я правиш?
- Как какво? Ще я чукам.
- Тя като стане на 30, ти ще си на 60г. Какво ще я правиш?
- Как какво? Ще я чукам.
- Ами тя като стане на 40, ти ще си на 70г. Какво ще я правиш?
- Ами нищо!
- Е видя ли, че тогава няма да можеш да я чукаш!
- Не че няма да мога, но кой чука 40 годишна жена!
В училище учителката се обръща към класа :
- Деца ! Днес ще правим контролно . Има ли някой неподготвен по извинителни причини ?
Обажда се Иванчо :
- Аз госпожо ! Изтощен съм сексуално !
- Няма проблем Иванчо ! Ще пишеш с лявата ръка !
Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."
Вкъщи звъни телефона. Мъжът вдига слущалката и чува мъжки глас:
- Ей, рогат, жена ти вкъщи ли е? Дай ми я!
Вдигнал се грандиозен скандал. Стопанката го успокоява, че явно е станала грешка. Замазала положението. На другия ден пак се звъни:
- Ей, рогат, пък си и бил много обидчив бе!!
Американеца, немеца и българия спорят, кой се е напивал най-жестоко:
Американеца:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му..
Немеца:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола..
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, хуят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве ташаците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...
Момиче шепне, отдавайки се на задната седалка на последен модел мерцедес:
- Не ми пука от този разкош! Не ми пука от парите! Не ми пука от тази кола! Не му пука, че си богат, а аз съм от Перник!
Мъжът пъхтейки:
- И на мен не ми пука! Аз съм само шофьора на тази кола!
Едно циганче било ваксаджийче и работело пред гарата.Все питало хората,кой за къде пътува.Отишъл при него видимо ядосан човек,а циганчето го запитало;
-Чичо ти за къде си?
А човекът му казал:
-За майка ти в путката!
Циганчето му рекло:
-Ей, чиче, ти си лесен!Kачи се на тате на кура и си там!
На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване?
- Не, просто търся ножицата.
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
НАЗДРАВЕ! И ВЕСЕЛО НАСТРОЕНИЕ! :)
*
*
Оженил се един за много по млада жена от него и приятелят му започнал да го укорява:
- Защо се ожени за тази млада жена. Ти си на 50 тя на 20 г. Какво ще я правиш?
- Как какво? Ще я чукам.
- Тя като стане на 30, ти ще си на 60г. Какво ще я правиш?
- Как какво? Ще я чукам.
- Ами тя като стане на 40, ти ще си на 70г. Какво ще я правиш?
- Ами нищо!
- Е видя ли, че тогава няма да можеш да я чукаш!
- Не че няма да мога, но кой чука 40 годишна жена!
В училище учителката се обръща към класа :
- Деца ! Днес ще правим контролно . Има ли някой неподготвен по извинителни причини ?
Обажда се Иванчо :
- Аз госпожо ! Изтощен съм сексуално !
- Няма проблем Иванчо ! Ще пишеш с лявата ръка !
Мъж се прибира вкъщи късно вечер. На масата в кухнята бележка:
"Децата съм ги сложила да спят. Изпрала съм, изгладила съм ти риза за утре, в хладилника има кюфтета, подмила съм се и съм без гащи. Ако ще ебеш, моля те, само не ме събуждай.."
Вкъщи звъни телефона. Мъжът вдига слущалката и чува мъжки глас:
- Ей, рогат, жена ти вкъщи ли е? Дай ми я!
Вдигнал се грандиозен скандал. Стопанката го успокоява, че явно е станала грешка. Замазала положението. На другия ден пак се звъни:
- Ей, рогат, пък си и бил много обидчив бе!!
Американеца, немеца и българия спорят, кой се е напивал най-жестоко:
Американеца:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му..
Немеца:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола..
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, хуят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве ташаците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...
Момиче шепне, отдавайки се на задната седалка на последен модел мерцедес:
- Не ми пука от този разкош! Не ми пука от парите! Не ми пука от тази кола! Не му пука, че си богат, а аз съм от Перник!
Мъжът пъхтейки:
- И на мен не ми пука! Аз съм само шофьора на тази кола!
Едно циганче било ваксаджийче и работело пред гарата.Все питало хората,кой за къде пътува.Отишъл при него видимо ядосан човек,а циганчето го запитало;
-Чичо ти за къде си?
А човекът му казал:
-За майка ти в путката!
Циганчето му рекло:
-Ей, чиче, ти си лесен!Kачи се на тате на кура и си там!
На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване?
- Не, просто търся ножицата.
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
НАЗДРАВЕ! И ВЕСЕЛО НАСТРОЕНИЕ! :)
и на търговцие ;)
p.s. благодаря за сутрешния тонус :)))
цитирайp.s. благодаря за сутрешния тонус :)))
Да им е честито и на търговците и като ни бръснат, поне да слагат и по малко сапунка.
:)))))))))))))))))))))))
цитирай:)))))))))))))))))))))))
дране, по-качествено е
цитирайчиста работа!
:)))
цитирай:)))
именно! Наздраве :)))
цитирай:)))
цитирайВесел купон и на теб!
:)))
цитирай:)))
Добри приятели има само този, който сам е добър приятел. Пожелавам ти , там където си да ги намериш и цениш. Защото , времето не чака, добротата е безсилна, късметът непостоянен, а душата ненаситна. Бъди жива и здрава:)))
цитирайБлагодаря ти, мила! Днес не е точно моя имен ден, аз го празнувам на Света Неделя, но щерка ми и майка ми са "героините" днес.
Жива и здрава бъди и ти! Пожеланието ти е страхотно! Благодаря ти още веднъж, приятелко!
:)))
цитирайЖива и здрава бъди и ти! Пожеланието ти е страхотно! Благодаря ти още веднъж, приятелко!
:)))
Като рече "щерка ми" се сетих да те питам тя дали чете твоя блог? Особено сега когато е именничка...
цитирайпък било то и щерка ми. :)))
Усещам, че искаш да провокираш в мен някакво чувство на вина и неудобство от мръсните вицове, които публикувам. Това, което е изписано тук, може да се прочете и на хиляди други места.
Между другото, тя вече е и пълнолетна и нищо човешко не й е чуждо.
Сега доволен ли си от отговора ми?
Мерси за вниманието и загрижеността!
:))))))))))))))
цитирайУсещам, че искаш да провокираш в мен някакво чувство на вина и неудобство от мръсните вицове, които публикувам. Това, което е изписано тук, може да се прочете и на хиляди други места.
Между другото, тя вече е и пълнолетна и нищо човешко не й е чуждо.
Сега доволен ли си от отговора ми?
Мерси за вниманието и загрижеността!
:))))))))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077