В навечерието на 8-ми декември, поздравявам всички студенти: ЧЕСТИТ(8-МИ МАРТ:)))) ПРАЗНИК!
*
*
*


Преподавател във ВУЗ към студенти преди изпит:
- О, студенти!Тази сутрин сте свежи и красиви като цветя! И на мен ми се иска да ви късам, да ви късам...









На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата.
Тя спокойно приела наградата и казала:
-Вземам пример от преподавателите си - не отказвам, дори и да не заслужавам.







- Утре ще ходиш ли на лекции?
- Не знам, неведоми са пътищата господни...






Лекция по философия. Преподавателя:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив...
Обаждане от аудиторията:
- Освен химията!






Нов преподавател се запознава с групата:
- Така, подаръци за мен има ли?
Всички:
- Не!
Един:
- Има.
Преподавателят:
- Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата?" Гледам, че има един...







-Защо студентите по математика никога не се обясняват в любов?
- Не е вярно! Преди време един направил опит, но се получило следното:
" Моя малка теоремко! Пленен съм от острите ъгли на любовта! Твоите перпендикулярни погледи събуждат в мен уравнение от втора степен с две неизвестни. Като поставим родителите извън скоби, двамата с теб оставаме сами в равнината. Ще построим триъгълна къщичка с две страни и ъгъл между тях. А на онзи, който обикаля по орбита, концентрична на моята, ще му разбия абсолютната стойност и ще го пратя да вади квадратни корени....








- Как мина изпита?
- Ами тържествено и божествено.
- Как така?
- Ами на изпита - аз с костюм и професора с костюм. Значи тържествено.
- Това добре, а защо "божествено"?
- Ами, аз говоря, професора се кръсти ...








Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква:
- Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А???
Преподавателят, почти плачейки, казва:
- Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален секс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на клитора и даже можела да покаже...Не издържах!!!!








Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Гледат, в квартирата им пуши гол младеж.
Едната студентка гледа мълчаливо другата, а тя казва:
- Питай го, чий е?








Вчера в общежитието на Националната Спортна Академия е станало сбиване. Пристигналите на мястото на инцидента полицаи също са изяли боя.








Един много затворен студент се среща с негов колега, с който не се е срещал от доста време.
- Имам прогрес!
- Какво?
- Нали казваше, че съм много затворен!
- Да, и?
- Ми вчера съквартиранта покани две мацки да играем белот!
- И?
- Ми... Бихме ги!









Лекция. Преподавателя:
- Вие защо спите по време на лекцията?
- Не спя, бавно мигам.








- Дъще, внимавай с този твой колега!
- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което ти се роди баш за държавния изпит!...








Звъни се на професора в два през нощта:
- Спиш ли, гад такава? А ние учим.
- Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.








- От какво живееш?
- Пиша.
- Станал си журналист?
- Не, пиша на баща ми да праща пари.







Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:
- Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.








Върви си по улицата един студент и си подритва една баничка. По едно време до него дошло едно цигане и казало:
- Бате, батееее! Недей я рита, бе! Дай да я изям.
Студента му казал да се разкара и продължил да си подритва баничката, а цигането пак:
- Бате, батеее! Недей, бе . . . Гладен съм. Дай да я изям, бе моля те!
Тогава студента се навел и му прошепнал на ухото:
- Изчакай да я заритам до ъгъла и там ще си я разделим.








Странно, колкото повече се качва цената на платеното висше образование, толкова са по-високи цените в публичните домове.








Тече лекция на тема "Строеж на половоите органи". Лекторът диктува:
- Клиторът има Ве(V) - образна форма...
Една студентка задава гениалния въпрос:
- А "Ве"-то кирилишко ли?








На лекция студентка заспива от скука, или от нощни скитания. Преподавателят я вижда и казва:
- Сега за нея всеки може да каже с чиста съвест, че е спала с целия курс.







Студент по медицина 1 курс пазарува.
- Дайте ми ако обичате,1 килограм свинска мускулатура без
тазобедрена става и мастна тъкан,2 уши с добре опърлен епидермис и част от храносмилателният тракт за чорба.









Възрастна проститутка се засича с колежка.
- На къде си се разбързала?
- Да поработя малко,докато конкуренцията е в сесия.








В купето пътуват:Студент от семинарията,Войник,
Старшина школник и Девойка.Навлизайки в тунел
се чуват звучна целувка и силен шамар.
Излизайки на светло всички се споглеждат и разсъждават на ум.
Студента:
- Прости им греховете Господи,времената са такива!
Старшината:
- Кой кого целуна,а защо мен удариха?
Момичето:
- Трябва да се преместя в друго купе.Попаднала съм на педали
Войника:
- Дано да има и други тунели.

Въпрос: Кой е нахалникът и кой е целунатият?

Отговор: Войника си целува ръката и зашива плесник на Старшината.











Специално заради по- умелото и безвъзвратно изхарчване на европейските фондове, във Великотърновския Университет,са въвели изучаването на нова специалност:
"Домогване,замъкване,изпиране и превръщане на милиарди ЕВРА в голям кеф"
С предимство ще бъдат приемани синовете на вече имащите опит с приватизацията!








Преди изпит студенти питат преподавателя си:
- А каква ви е тарифата за изпита?
Предподавателя:
- БЕЗЛИМИТНА...








На лекция по математика в УНСС професорът рисува знака за интеграл на дъската и казва:
- Това е интеграл. В МЕИ-то даже и го решават.









- Професоре, студентките се оплакват, че непрекъснато им бъркате под полите.
- Проверявам, да нямат пищови, господин ректор.








Тече лекция в медицинския университет на тема "Сексуални аномалии". Професора:
- ...известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...!
Мъжки вик, изпълнен с молба:
- Професоре, кажете коя е тя?!
Веднага женски вопъл:
- Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!













Главата на студента, е като тоалетно казанче. Пълниш, пълниш със знания за изпита, отиваш там , изливаш цялата мъдрост, дето си събрал и после... празно - нищо не помниш. Ако обаче професора е голямо лайно - трябва пак да се пълни ...

ВЕСЕЛО КУПОНЯСВАНЕ!  :) :) :)

Поздравчета и весело изкарване!!! :)
Честит празник!!!

Поздрави и за теб!

студент -БЛАГОДАРЯ ОТ СЪРЦЕ!
Отново ме разсмя рано тази празнична сутрин!:))))))))))))))

Четох ги на едни колежки, на тоя с клиринга едната рече "Щех да се задавя...", а на последния заяви, че бил циничен ?!? Викам :"А оня за клиринга не ти се видя циничен!" - странен народ се е навъдил ... :)))

обичам си го този празник и това е, нищо че и аз съм бивша...
Поздрави!
:)))))

тряя ги клaсифицираме - циничен, по-циничен, най-циничен. :))))))))

Благодаря ти за порцията смях! (аз съм от бившите студенти ;))
Всичко най-добро ти желая от сърце!!!

Благодаря ти, Кенди! :)
И кво, като сме бивши, не сме втора ръка хора, я! И ние си празнуваме.:)))))))))
Весело настроение, мила!

празника и днес!:)))
И на теб добро настроение!:)))

Радвам се за теб, мила!Прегръдки!
:)

Брадати!!!

Благодаря!

брадати и мустакати zorro998
:))))))))

Вчера вечерта се прибира синът ми от 4 дневното празнуване и аз му разказвам част от вицовете и го предупреждавам "И ако ги разказваш някъде, да не казваш че майка ти ги е разказвала". Тъй де, кой знае какво ще си помислят хората :))) Казах му и онзи последния за казанчето. После се сетих и за разни други и той какъвто ми е схватлив маминия ми казва "Стига толкова, че ще трябва пак да пълня казанчето". Не е ли голям сладур? Майчичко, какво да го правиш :)))

Сладур е, безспорно!Ама, те всичките сега са такива, да са ни живи и здрави!
:)))))))))))