Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. getmans1
12. deathmetalverses
13. stela50
14. samvoin
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. manoelia
7. samvoin
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
Постинг
10.12.2008 19:57 -
Най-после настъпи кризата. Сексът стана почти безплатен.
*
*
*
Антикризисен виц.
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да го прави, освен да го изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А, впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Джак изкормвача!
- Скъпа, за теб е!
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половинта път се връща.
- Какво има? - пита го приятелят му.
- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.
- Какво става? - пита първият.
- Светът е малък - отвръща вторият.
Две блондинки решавали кръстословица. Едната чете:
-Женски полов орган?
Другата попитала:
-Водоравно или отвесно?
-Водоравно!
-...Ами... уста .....
Иванчо имал съученик Пешо, който нямал уши. Иванчо постоянно го подигравал и Пешо се оплакал на директорката. Предупредили Иванчо никога да не споменава и дума за ушите на Пешо. На следващия ден Иванчо среща Пешо и го пита:
-Пешо ти добре ли си със зрението?
-Да.
-А след десет години добре ли ще бъдеш със зрението?
-Предполагам добре - отговорил му Пешо
-А след 50 години как ще бъдеш със зрението, бе Пешо?
-Ами предполагам, че ще нося очила.
-:))) A, kъде ще ги сложиш бе, мойто момче? Kъде, a?
*
*
Антикризисен виц.
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да го прави, освен да го изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А, впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Джак изкормвача!
- Скъпа, за теб е!
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половинта път се връща.
- Какво има? - пита го приятелят му.
- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.
- Какво става? - пита първият.
- Светът е малък - отвръща вторият.
Две блондинки решавали кръстословица. Едната чете:
-Женски полов орган?
Другата попитала:
-Водоравно или отвесно?
-Водоравно!
-...Ами... уста .....
Иванчо имал съученик Пешо, който нямал уши. Иванчо постоянно го подигравал и Пешо се оплакал на директорката. Предупредили Иванчо никога да не споменава и дума за ушите на Пешо. На следващия ден Иванчо среща Пешо и го пита:
-Пешо ти добре ли си със зрението?
-Да.
-А след десет години добре ли ще бъдеш със зрението?
-Предполагам добре - отговорил му Пешо
-А след 50 години как ще бъдеш със зрението, бе Пешо?
-Ами предполагам, че ще нося очила.
-:))) A, kъде ще ги сложиш бе, мойто момче? Kъде, a?
Прекрасна песен от 'Веда Словена', даващ...
Седем от най-уникалните плажни и крайезе...
Най-сетне с чисто WC
Седем от най-уникалните плажни и крайезе...
Най-сетне с чисто WC
1.
kardamom -
хахахахаха....
10.12.2008 20:18
10.12.2008 20:18
усмихна ме...
поздрави, скъпа приятелко...
и много прекрасни уйкенди!
цитирайпоздрави, скъпа приятелко...
и много прекрасни уйкенди!
благодаря за настроението!
:))))))))
цитирай:))))))))
добре, че са тези уикенди, мила!
Прегръщам те!
цитирайПрегръщам те!
И аз благодаря!
:)
цитирай:)
Винаги ме зарежда с добро настроение посещението при теб!
цитирайЕдин останал без уши в следствие на инцидент и му присадили от донор. Операцията минала успешно, но след време той се обажда на хирурга и пита:
- Докторе, ушите които ми сложихте женски ли бяха?
Оня се позамислил и казва
- Да
- А да не би да бяха от блондинка?
- Да, май от блондинка бяха - изненадва се хирургът- Защо? Вие сега не чувате ли?
- А, не, докторе, много добре си чувам, но нищо не разбирам...
:)))
цитирай- Докторе, ушите които ми сложихте женски ли бяха?
Оня се позамислил и казва
- Да
- А да не би да бяха от блондинка?
- Да, май от блондинка бяха - изненадва се хирургът- Защо? Вие сега не чувате ли?
- А, не, докторе, много добре си чувам, но нищо не разбирам...
:)))
И винаги добре дошла!
:)
цитирай:)
:)))
Аз пък, покрай твоя виц, се сетих за един друг, дето една мацка(девствена) катастрофирала и скоростния лост й разкъсал девствената ципа.Лекарите й присадили ципа от ухо и на първия контролен преглед, когато доктора я попитал "как е", тя си повдигнала единия крак и казала: "Ааа???"
:)))))))
цитирайАз пък, покрай твоя виц, се сетих за един друг, дето една мацка(девствена) катастрофирала и скоростния лост й разкъсал девствената ципа.Лекарите й присадили ципа от ухо и на първия контролен преглед, когато доктора я попитал "как е", тя си повдигнала единия крак и казала: "Ааа???"
:)))))))
Но пък аз в този ред мна мисли се сетих пък за друг за присадена ципа и коментарът на лекаря, установяващ девствеността е: "Да, има ципа, но не зная защо пише "Родопа" на нея ...
цитирайДа, знам го този. :))
цитирай;-)))
цитирайимаш и моята най-широка усмивка :)
цитирайс такива вицове купона върви, ако ще и с домашна ракийка, червено винце и сушени на тавана луканки :D
цитирайособено сега зимата, дебелото мезе е на особена почит.
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
Не че ми трябва, просто питам. :-)))
цитирай
16.
furiika -
има го, ама ти явно не си в тази ниша, та явно затова не си го срещал. :)))
13.12.2008 15:12
13.12.2008 15:12
Ами, като не ти трябва що ли питаш?
:)))))))))
цитирай:)))))))))
тия вицове:)))
цитирайВинаги добре дошла!
:)
цитирай:)
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076