*
*
*

Подскача си заека из гората и вижда лисицата заклещена, и й хварля един здрав секс.
Доволен, заека продължава да си скача из гората, вижда вълка и му казва:
- Вълчо, лисицата е заклещена на едно дърво - иди й вкарай две-три бързи пръчки.
И така двамата доволни се разхождат в гората и виждат мечока:
- Мечок, лисицата е заклещена - иди се възползвай и й вкараи две-три бързи пръчки.
След малко мечока се връща и те го питат какво е направил.
Мечока:
- Пръчки не можах да намеря, ама й натъпках путката с камъни.











Един човек починал. Дошъл лекар от "Бърза помощ", установил смъртта, написал смъртния акт, качили ковчега в катафалката и потеглили към ритуалния дом.
По пътя обаче(дупки много), вратата на катафалката се отворила, ковчега изпаднал, търколил се, изпаднал и трупа и се спрял в един храст.
След малко наблизо минал бракониер. Гръмнал той, отишъл да види какво е ударил - гледа човек; "Ами сега(започнал да се вайка бракониера)". Почудил се известно време какво да прави и след това хвърлил трупа в близкото езеро. Там след малко пристигнал друг бракониер. Хвърлил той пръчка динамит (за риба) и какво да види - изплувал човек. А, сега де. Какво да правя(почудил се той). Взел  трупа и го занесъл до магистралата. Изчакал да се появи някой голям камион и го хвърлил.
Шофьора на камиона се уплашил много: "Малеее, какво направих(завайкал се той)". Взел  човека,  качил го в камиона и по най-бързия начин го закарал в "Пирогов". Зачакал  пред операционната. Минали час, два, три ....., след осем часова операция излязъл хирурга, избърсал си потното си чело, въздъхнал и казал:
- Ще живее.
(да са живи и здрави хирурзите)










Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е задължителна!









Говорят си две приятелки:
- А, въобще сега срещат ли се истински мъже?
- Срещат се, но все по-често един с друг.









- Госпожице, танцувате ли?
- Не, аз направо се еба...










Каква е разликата между флирт, любов и брак?
-Флиртът е туй-онуй без хуй.
-Любовта е туй-онуй с хуй.
-А бракът е хуй, без туй-онуй.








- Исак, жена ти е проститутка!
- Абе до вчера казваше, че е курва…
- До вчера не ми искаше пари!









  В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:
    - Виждате ли деца, червеят е жив!
    Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:
    - А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?
    Иванчо вдига ръка.
    - Кажи Иванчо, какъв е извода?
    - Ами трябва да се пие алкохол, за да не се хващат глисти, господине!








  Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
    - Внимавай, ще ти вземе коня!
    Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ, пак същия глас:
    - Казах ти, ще ти вземе коня!
    Взима каубоя пак пистолета, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
    - Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!








Един каубой си яздил през степта и по едно време гледа - задават се индианци с бойни викове.
- Е, сега ми се еба майката - си казал каубоя.
- Още не ти се е ебала майката. Язди на север! - чул той вътрешния си глас.
Язди, яздил, яздил, по едно време се обърнал и гледа индианците - по-близо.
- Е, сега ми се еба майката - пак си казал каубоя.
- Още не ти се е ебала майката. След оня камък завий на изток! - чул пак вътрешния си глас.
Завил каубоя, яздил, яздил, яздил, па се обърнал и гледа - индианците почти го настигнали.
- Е, сега вече ми се еба майката - казал.
- Още не ти се е ебала майката. Обърни се и застреляй оня индианец с многото пера! - му казал вътрешния глас.
Каубоят се обърнал и застрелял вожда на индианците.
- Е, сега вече ти се еба майката! - казал вътрешния глас.










Отива малкия Иванчо при дядо си, заинтересуван от това "Кое е най-сладкото нещо на Света".

- Дядо, дядо... кажи ми, кое е най-сладкото нещо на Света?
- Ами как кое - путката, отговорил дядото веднага, без да се замисля.
Обаче, Иванчо, нали си е любознайко, решил да пита и баба си същото.
- Абе бабо, кое е най-сладкото нещо на Света?
- Кура! Нема по-сладко от него!
- Добре де бабо, ама дядо каза, че е путаката? !
- А ... той дядо ти понеже не е ял кур, за тва така говори!






Нова седмица - нов късмет! :)))

много са готинки :) поздравчета :)
и весело посрещане на празниците !!!

Весели празници и на теб!
:)))

Няма туй-онуй...

Винаги успяваш да ме разсмееш!

И никакво танцуване, Кротии!
:)))))))))

да живее туй-онуй....
усмивки, приятелко...
хубава седмица и на теб...
аз от днес ще чакам уйкенда...
прегръдкииииии...

Права си, да живее туй-онуй, ама и без хуй не става.
:)))))))))))))))))))))))))
Прегръдки и за теб!

Винаги вярна на себе си! :) А първия виц го знам с шишарки, по-горски звучи, това с камъните нещо грубичко ми се види! :)))

Няма туй-онуй! :))))))))))))))

хехехе

заболя корема . Особено за таланта на хирурзите ....нямам думи . Мнного са готини. Весела и усмихната седмица. Благодаря ти за настроението ,което ми създаваш ,винаги когато чета , произведенията ти :-))))

:)))))

hirurzite ni sa 50 na 50.Ili umrql da si shte te syjivqt, ili jiv i zdrav ako si shte te umorqt.
Vesela predkoledna sedmica!
:)))))))))))))))

sori za shliokavicata :(

Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма, покупката на втори стол е задължителна!

Да, avangardi , много е актуално наистина.
Поздравиии!
:)