*
*
*



Има три стадия на мъжката храброст! (ФАНТАСТИКА)


1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли, или ще летиш нанякъде?"



2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?"
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"



3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"













- Е такъв вирус още не бях имал! - казал зетят, виждайки тъща си на компютъра...








Седи мутра на брега на реката и лови риба. Както си му е реда, взел пръчка, вързал конец, хвърлил я във водата и чака.
По едно време небето се разтваря и се явява Исус:
- Ей, щастливец си ти, Картоф!
Мутрата радостно тича при шефа си:
- Шефе, яви ми се Исус и каза, че съм щастливец.
- И що пък си щастливец?
Тича мутрата обратно на реката и пита:
- О, Исусе, защо да съм щастливец?
- Защото са ми приковани ръцете на кръста. Иначе такъв тупаник щях да ти метна...









Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога!"?
- Съседа...









- Госпожице, като ви видях и веднага ми харесахте!
- И вие на мен! Може да се каже, че между нас прескочи искрата!
- Аха! В гащите ми е направо волтова дъга!









Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
-Ние - казал швейцарецът-пишем "ich bin",а произнасяме "иш бин"
-А пък ние - гордо заявил българинът пишем "какво", а произнасяме - "Ъ"









Две блондинки седят в един бар, скучаят и си говорят:
- Имаш ли познати мъже?
- Разбира се.
- Звънни на 32-ма!
- Защо толкова много?
- Ми половината няма да дойдат.
- Що пък 16?
- Ами от тях половината ще се напият.
- А 8 защо?
- Ами половината няма да могат.
- Защо 4?
- Ами ти втори път няма ли да искаш?












Червената шапчица и Вълкът лежат в леглото след любовен акт. Вълкът си пуши цигарата, а Червената шапчица има морални угризения.
- Сама започна - обяснява Вълкът, - с тези глупави въпроси: "А защо ти е толкова голям..."










- До къде ни докараха катаджиите! Сядам днес на тоалетната и за малко с тоалетната хартия да се пристегна!





СЪБИРАЙТЕ СИЛИ ЗА НОВОГОДИШНИЯ КУПОН!  :) :) :)

Да си жива и здрава и догодина да ни веселиш!

:)))))))))
изтощи ме от смях!:)))))))

Че как ще ви оставя без веселба?
:)))

Ааааа, остави си сили за новогодишната колекция вицове!
:)))

и пред- , и следновогодишно щастие :))

От щастие да не се отървеш и ти!
:)))

Весели празници и на теб, ама мнооого весели:))

С фурийка на купон, гарантирано веселие!
Весело купонясване и на теб, мила!
:)))))

Много веселба и по-малко шетня:)

Като има веселба, шетнята не тежи.
Да си изкарате супер, мила!
:)))))))

И наб желая щастлива новогодишна нощ сред приятели и близки- хора които обичаш и цениш!

И аз ти желая здраве, щастие, парички, за да сте щастливи всички!:))))))))))

и точни, както винаги!!!
Благодаря ти, че винаги има тук при тебе купон и веселба!
Поздрави!!!

Всичко най-най-весело и усмихнато. Много успехи и щастие през Новата година.

:)))Искаш ли ти веселба, при фурийка винаги добре дошла!
Весел новогодишен купооон!:)

Нека твоите желания, бъдат мои пожелания!
Весели празницииии!
:)))

По повод първия виц се сетих за един друг:

Неделя сутрин. Мъжът мете площадката пред апартамента. Минава съсед и го пита:
– Що метеш, бе комшо? Какво прави жена ти?
– Ами тя спи!
– Ми ти като си спал като си се женил?!?

:)))

Ми, тъй ми, къде е блял гаргите, да мете сега!
:))))))))))