Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. tota
13. zaw12929
14. stela50
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. tota
13. zaw12929
14. stela50
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. mimogarcia
9. bateico
10. sekirata
Постинг
31.12.2008 17:08 -
Само аз ли съм на мнение, че цялата 2009-та година ще чакаме 2010-та?
С настъпването на новата 2009 година, преди да съм тръгнала за купона, Ви подарявам смях и настроение, което да ви държи чааак до догодина!Бъдете живи, здрави и много щастливи! Наздраве!:)))
*
*
*
Двама пияници се срещат:
- Здрасти! Как посрещна Нова година?
- Ужасно: като подарък, събудих се под елхата.
- Че какво лошо - както винаги, на теб ти е традиция станало.
- Да, но не насред гората.
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първият:
-Леле, браточки,за Нова година кво БМВ си купих само...ракета!Вдига 280км.ч.
Вторият:
-Това нищо не е! Аз си купих ферари - вдига 320!
Третият:
-Аз пък си купих самолет!
-И колко вдига?
-1500км.ч.
-Ееееее, стига бе!Той още малко и ще литне...
Париж. Срещат се колежки след новогодишните празници.
- Жаклин, как изкара новогодишната нощ?
- О, както винаги - в леглото...
- И имаше ли много хора?
Учените спорят кога настъпва новият век: през 2000 година или през 2001 година. Спорят, карат се и не могат да стигнат до едно мнение. Около тях се мотае чистачът, който мие пода. Слушал ги той, слушал ги и не издържал:
- Абе, много сте тъпи, това учените. Я си помислете - новата каса бира от коя бутилка започва от 20-тата или от 21-вата...
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си и ми минава много бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не ме боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
Двама заклети интернет-порно-секс маниаци се кандидатирали за бармани в известно столично заведение. Отиват на интервю във въпросното място и управителя им посочва едно момиче:
- Момчета, ето това ще ви е колежката. Тя каква е според вас?
Поглеждат я двамата - руса мацка със силикони, облечена в минипола, с голямо деколте, на високи токове, зяпа нагло и дъвче дъвка, едната ръка й е на кръста, другата държи табла. Единия маниак се прокашлял:
- Ами това е... проститьорка.
- Напротив! - прекъснал го другия. - Това е сервитутка!
Попитали радио Ереван:
-Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
От радиото отвърнали:
-Най-трудно се намират четвърти за белот и втори за секс...
Син се моли на баща си:
-Тате айде да отидем на цирк!
-Не ми се ходи, там е тъпо.
-Айде де тате, чух че коронният им номер е как голи какички яздели лъвове!
Бащата с ентузиазъм отвърнал:
-Ми да отидем, знаеш ли откога не съм виждал лъвове...
- Колко вицове за блондинки има?
- Нито един. Всички са истина.
- А, защо няма вицове за брюнетки?
- Защото блондинките не могат да ги измислят.
Един отишъл на театър с жена си. След първото действие много му се доходило до тоалетната и станал да търси. Дълго се лутал из коридорите, накрая намерил някакъв бутафорен паметник, ограден с изкуствени цветя и си свършил нуждата там. После се върнал на мястото си и пита жена си:
- Много ли изпуснах от второто действие?
- Ти изигра главната роля в него!
На открит урок темата била: "НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ!". Попитала учителката, кой ще каже нещо, но освен Ивачо никой друг не вдигал ръка и от нямане на какво да се прави го вдигнала.
- Кажи, Иване! - казала учинелката
- Мъжкият полов орган, Госпожо!
- Простак! Какви са тия глупости?!
- Ами седи прав, а ни е на поставка, ни е на земята...
След малко Иванчо за втори път вдигнал ръка.
- Сега каква глупост ще ни кажеш? - попитала учителката.
- Женският полов орган, Госпожо! - отговорил Иванчо
- Как не те е срам?!
- Ами винаги е мокър, а ръжда не хваща...
Седнал Иванчо и за трети път вдигал ръка.
- А, сега каква простотийка измисли? - казала учителката.
- Земята, Госпожо! - отговорил той.
- Браво! Най-после да кажеш нещо умно! Я, сега обясни защо!
- Ами затова, че Земята е Кръгла, а на всеки Ъгъл се ебат...
- Абе Киро,още от 8 сутринта си в кръчмата,не стига
че си безработен,не стига,че сме в рецесия,
ами на всичкото отгоре пилееш пари?
- Пилял съм бил...Какво разбираш ти от икономии, ма?
Бат" ти Киро е специализирал политикономика в Москва,
и знае да се бори със световната икономическа криза.
Постъпвам точно както са ме учили Руските колеги!
Леля ти Мичи, като тръгне на работа,вместо до обяд
да изгоря само за топлене за 3 лева дърва,отивам
в затоплената кръчма и за 3 лева удрям 3 ракии!
Прибирам се загрят и удрям един здрав сън.
Леля ти Мичи се прибира към 5 и ако се оплаче,
че й е студено - тегля й едно дълго подгряване,
та да й държи топло чак до сутринта...
:) :) :)
*
*
*
Двама пияници се срещат:
- Здрасти! Как посрещна Нова година?
- Ужасно: като подарък, събудих се под елхата.
- Че какво лошо - както винаги, на теб ти е традиция станало.
- Да, но не насред гората.
Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първият:
-Леле, браточки,за Нова година кво БМВ си купих само...ракета!Вдига 280км.ч.
Вторият:
-Това нищо не е! Аз си купих ферари - вдига 320!
Третият:
-Аз пък си купих самолет!
-И колко вдига?
-1500км.ч.
-Ееееее, стига бе!Той още малко и ще литне...
Париж. Срещат се колежки след новогодишните празници.
- Жаклин, как изкара новогодишната нощ?
- О, както винаги - в леглото...
- И имаше ли много хора?
Учените спорят кога настъпва новият век: през 2000 година или през 2001 година. Спорят, карат се и не могат да стигнат до едно мнение. Около тях се мотае чистачът, който мие пода. Слушал ги той, слушал ги и не издържал:
- Абе, много сте тъпи, това учените. Я си помислете - новата каса бира от коя бутилка започва от 20-тата или от 21-вата...
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си и ми минава много бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не ме боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
Двама заклети интернет-порно-секс маниаци се кандидатирали за бармани в известно столично заведение. Отиват на интервю във въпросното място и управителя им посочва едно момиче:
- Момчета, ето това ще ви е колежката. Тя каква е според вас?
Поглеждат я двамата - руса мацка със силикони, облечена в минипола, с голямо деколте, на високи токове, зяпа нагло и дъвче дъвка, едната ръка й е на кръста, другата държи табла. Единия маниак се прокашлял:
- Ами това е... проститьорка.
- Напротив! - прекъснал го другия. - Това е сервитутка!
Попитали радио Ереван:
-Кои са двете неща, които се намират най-трудно?
От радиото отвърнали:
-Най-трудно се намират четвърти за белот и втори за секс...
Син се моли на баща си:
-Тате айде да отидем на цирк!
-Не ми се ходи, там е тъпо.
-Айде де тате, чух че коронният им номер е как голи какички яздели лъвове!
Бащата с ентузиазъм отвърнал:
-Ми да отидем, знаеш ли откога не съм виждал лъвове...
- Колко вицове за блондинки има?
- Нито един. Всички са истина.
- А, защо няма вицове за брюнетки?
- Защото блондинките не могат да ги измислят.
Един отишъл на театър с жена си. След първото действие много му се доходило до тоалетната и станал да търси. Дълго се лутал из коридорите, накрая намерил някакъв бутафорен паметник, ограден с изкуствени цветя и си свършил нуждата там. После се върнал на мястото си и пита жена си:
- Много ли изпуснах от второто действие?
- Ти изигра главната роля в него!
На открит урок темата била: "НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ!". Попитала учителката, кой ще каже нещо, но освен Ивачо никой друг не вдигал ръка и от нямане на какво да се прави го вдигнала.
- Кажи, Иване! - казала учинелката
- Мъжкият полов орган, Госпожо!
- Простак! Какви са тия глупости?!
- Ами седи прав, а ни е на поставка, ни е на земята...
След малко Иванчо за втори път вдигнал ръка.
- Сега каква глупост ще ни кажеш? - попитала учителката.
- Женският полов орган, Госпожо! - отговорил Иванчо
- Как не те е срам?!
- Ами винаги е мокър, а ръжда не хваща...
Седнал Иванчо и за трети път вдигал ръка.
- А, сега каква простотийка измисли? - казала учителката.
- Земята, Госпожо! - отговорил той.
- Браво! Най-после да кажеш нещо умно! Я, сега обясни защо!
- Ами затова, че Земята е Кръгла, а на всеки Ъгъл се ебат...
- Абе Киро,още от 8 сутринта си в кръчмата,не стига
че си безработен,не стига,че сме в рецесия,
ами на всичкото отгоре пилееш пари?
- Пилял съм бил...Какво разбираш ти от икономии, ма?
Бат" ти Киро е специализирал политикономика в Москва,
и знае да се бори със световната икономическа криза.
Постъпвам точно както са ме учили Руските колеги!
Леля ти Мичи, като тръгне на работа,вместо до обяд
да изгоря само за топлене за 3 лева дърва,отивам
в затоплената кръчма и за 3 лева удрям 3 ракии!
Прибирам се загрят и удрям един здрав сън.
Леля ти Мичи се прибира към 5 и ако се оплаче,
че й е студено - тегля й едно дълго подгряване,
та да й държи топло чак до сутринта...
:) :) :)
Все пак - Какво значи МОДЕРАТОР(това зву...
важното - финансови улеснения за новатор...
Човекът без мнение
важното - финансови улеснения за новатор...
Човекът без мнение
Следващ постинг
Предишен постинг
И ВЕСЕЛО ПОСРЕЩАНЕ !!! :) :) :)
:) :) :) :) :) :) :) :) :)
:) :) :)
:) :) :)
цитирай:) :) :) :) :) :) :) :) :)
:) :) :)
:) :) :)
Честита Новата 2009г!
цитирайНе съм си лягала още...а ти мене уважаваш ли ме??:)))Вече няма леле-мале амийии,,Евро леле...евро мале!!
цитирайУспешно изпратена стара и весело посрещната нова!
За много години!
:)))
цитирайЗа много години!
:)))
За много години!
Здраве, обич и парички, за да сме щастливи всички!
:)))
цитирайЗдраве, обич и парички, за да сме щастливи всички!
:)))
И каква стана тя - оле, ма малееееее:)))))))))))
И на мен ми е махмурлийскоооо, как да не те уважавам, ссипи по едно!
:))))))))))))
цитирайИ на мен ми е махмурлийскоооо, как да не те уважавам, ссипи по едно!
:))))))))))))
Нова година - нови надежди, нов късмет!
:)))))))
цитирай:)))))))
:)Част от вицовете ти "летяха" за Австралия:)
Част от новогодишните късметчета ми е твоят блог:))
цитирайЧаст от новогодишните късметчета ми е твоят блог:))
Е, това няма как да не ме зарадва в първия ден от новата година! Това е един прекрасен подарък за мен.
Благодаря ти от сърце!
Поздрав и прегръдки!
:)))
цитирайБлагодаря ти от сърце!
Поздрав и прегръдки!
:)))
в 2009 да си останеш същата...свежа,приказно вълнуваща и обичана!
цитирайНови сбъднати мечти и нови надежди!
Прегръдки!
:)))
цитирайПрегръдки!
:)))
Честита Нова Година!:))))
цитирай:))))))))
цитирайда си жива и здрава и все така да ни зареждаш през цялата 2009г. с много усмивки ,защото ти се отдава :-)) Ето и едно пожелание в твоя стил :-)))
Здраве щастие и рози ,руйно вино в двойни дози и бурен секс във всички пози !Сурва,весела година ,в гаража нова лимузина ,а отгоре над гаража ,още четири етажа ! В банковата сметка девет нули а отпред една деветка ! ЧНГ :-)))
цитирайЗдраве щастие и рози ,руйно вино в двойни дози и бурен секс във всички пози !Сурва,весела година ,в гаража нова лимузина ,а отгоре над гаража ,още четири етажа ! В банковата сметка девет нули а отпред една деветка ! ЧНГ :-)))
Това последното пожелание особено ме накефи!:)))))
А, ето и моя поздрав:
От името на Бил Гейтс, Роман Абрамович, кралицата на Англия, Дж. Буш, моя милост и други милиардери в света ви пожелаваме Честита Нoва година! :*
:)))))))))))))))
цитирайА, ето и моя поздрав:
От името на Бил Гейтс, Роман Абрамович, кралицата на Англия, Дж. Буш, моя милост и други милиардери в света ви пожелаваме Честита Нoва година! :*
:)))))))))))))))
Лека и доходна :))
цитирайЗа Новата година -
здраве до амина,
шарени торбички, пълни със парички,
и гърненце с мед - да е на късмет!!!
:)))
Кажи "Да", please, та и аз накрая да се сдобия в този блог със стих посветен на мен!
Как за почти две години от всички поети,с които бъка наоколо, един не се сети да ме възпее, стих да ми посвети ???? :)))))
Направо се чудя чий го диря тук !?! :)))))))
цитирайКак за почти две години от всички поети,с които бъка наоколо, един не се сети да ме възпее, стих да ми посвети ???? :)))))
Направо се чудя чий го диря тук !?! :)))))))
как да кажа, като не съм... :(
Но пак ти го посвещавам, мила!Хайде, усмихни се!
:)))
цитирайНо пак ти го посвещавам, мила!Хайде, усмихни се!
:)))
:))))))))))
цитирайСпециално ще се постарая да ти посветя стих при подходящ повод.Обещавам!!!
:))))))))
цитирай:))))))))
По-здрава!
По-усмихната!
По-щастлива да е за теб!:)))
цитирайПо-усмихната!
По-щастлива да е за теб!:)))
Живи, здрави и много щастливи бъдете ти, и твоето семейство!
:)))
цитирай:)))
:) За тази година вече!:)))
цитирайпуснах гиииии!
Весело настроение!
:)))
цитирайВесело настроение!
:)))
Благодаря ти, разсмя ме за пореден път!!:) Хубава и щастлива седмица за теб! Поздрави!:)))
цитирайЛека седмица и на теб!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077