Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. getmans1
12. stela50
13. zaw12929
14. tota
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. dobrota
7. vidima
8. ambroziia
9. bojil
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. vesonai
3. radostinalassa
4. lamb
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
18.01.2009 10:16 -
Какво означава поговорката "И вълкът сит, и агнето цяло".Че вълците за изяли овчаря и кучето.
:)
:)
:)
Двама циганина се записали на курс по английски език.Един ден прибирайки се към махлата, решили да се изфукат пред събратята си и да се направят на англичани.
Единият циганин се провикнал на другия:
- Со керяс ту ю, бе?
- Шукар съм, бе, тенкю!(шукар - добре) :)))
Един борец минал покрай огледало, но понеже бил пийнал, не се сетил кой е образът, който се отразявал, макар физиономията да му се сторила позната. Отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, в моята стая ме гледа втренчено един, но въобще не мога да се сетя от къде го познавам.
- Чакай да дойда да го видя и ще ти кажа - тръгнал с него шефът.
Отишли заедно в стаята, шефът погледнал в огледалото и извикал:
- Бунак, не ме ли позна, бе?! Това съм аз!
Крадец влязъл с взлом в чужда къща и започнал да търси ценни вещи. Когато минал покрай клетката на папагала, птицата казала:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът не обърнал внимание и продължил да тършува. Папагалът пак извикал:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът отново не му обърнал внимание, но птицата потретила:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът решил да й покаже, че не го е страх.
- И какво ще направиш? - изсумтял той. - Ти си обикновен папагал.
- Може и така да е - отвърнал папагалът - обаче Христос е ротвайлер.
Вожд страда от запек. Пратил един от племето до палатката на шамана, да иска лекарство.
Тича подчиненият при шамана и казва:
- Голем вожд - аку няма!
Шаманът бръкнал в една торбичка и му дал лекарство. Тръгнал си човекът, обаче по пътя загубил билката. Връща се при шамана и за да не се изложи казва:
- Голям вожд - аку няма!
Шаманът бръкнал пак в торбичката и му дал двойна доза от лекарството.
На другия ден човека от племето тича, видимо разтревожен:
- Голямо аку, вожд няма...
Срещат се на улицата две жени.
- Здрасти, Миче, как си? Не сме се виждали от педагогическия. Кво праиш. Аз съм начална учителка - преподавам до трети клас, заплатата ми е 450 лева. А ти?
- Ами аз станах проститутка!
- Как така, бе Миче? Ти беше най-добрата в целия випуск. Нямаше равна по литература. Как така стана проститутка?
- Ами... провървя ми!
Един дядо болен от паркинсон в напреднал стадий, целият треперещ влиза в публичен дом. Съдържателката като го видяла, започнала да се смее и му казала:
- Дядо, нещо си объркал сградите, пенсиите се дават отсреща.
- Нищо не съм объркал, искам пет мммадами...
- Ти добре ли си бе дядо, ти с една не можеш да се оправиш, па камо ли с пет.
- Няма проблем, не ми бери грижа, колко пари да си платя и ги давай насам, че съм загорял доста.
Мадам видяла, че няма оправия с него, взела му парите от пенсийката и му казала да се качи на втори етаж - десета стая, мадамите ще го чакат. Дядото радостен поел към етажа и започнал да се качва с голяма мъка, защото целият се тресял. Все пак, след половин час успешно почукал на вратата, която му казали и влезнал. Мадамите като го видели, се скъсали да се хилят, а една от тях едвам успяла да го попита:
- Абе, Дядо какво ще правиме сега с тебе.....
Дядото не се възмутил, ами легнал направо на кревата, който веднага започнал да подскача, а момичетата още повече започнали да се смеят.
- Кво" толкова се хилите, я ти момиче ела тук, хвани едната ми ръка и дърпай силно.
Момичето направила каквото й казал и ръката на дядото изведнъж спряла да трепери.
Така той накарал другите да му хванат другата ръка и двата крака, и спрял съвсем да трепери. Тогава ухилен дядото се обърнал към петата:
- Я сега ти моето момиче ела и седни ей тук - посочил си члена дядото. И след като тя се настанила, той се провикнал към другите 4-ри момичета:
- Айде сега мммоомичета! ПУСКАЙТЕеееее....
Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 евро, ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 евро, ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 евро ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 евро, а "де факто" имаме три курви вкъщи.
Българин отива във Франция, и естествено първото нещо, което решава да пробва, са проститутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат, проститутката го попитала:
- По френски или по български ?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала проститутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!
Ще, не ще, дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем, след което се върнал при въпросната проститутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала "ами той явно е прост, ще му взема пак парите", но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в путката на проститутката, а другия в задника и й казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една !
Разхожда се млада, секси и надарена мацка по Витошка. Влиза тя в един лъскав магазин за дрехи. След близо 2 часа излиза с най-скъпото палто от норки. Минава 5 метра и среща жена, която почва да й дърпа палтото и да й крещи в лицето:
-Ти знаеш ли колко животни са убити, за да се ушие това палто?
Секси мацката я блъска с всичка сила и активистката от отдела - закрила на животните, пада на земята. Минавайки покрай нея мацката й вика:
-А, ти знаеш ли с колко животни съм спала, за да си го купя?
Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва:
- 100 евро отпред, 200 евро отзад.
После веднага се смъква и задното стъкло ,и от там друга мутра се провиква:
- Що на нас по-скъпо, ма?
Проститутка и клиент:
Тя:
-Дай парите или ще хапя!
Той:
-Пускай или ще пикая...
Е, починахме си добре, сега малко и да поработим! :):):)
Спокойна и ползотворна седмица! :)
:)
:)
Двама циганина се записали на курс по английски език.Един ден прибирайки се към махлата, решили да се изфукат пред събратята си и да се направят на англичани.
Единият циганин се провикнал на другия:
- Со керяс ту ю, бе?
- Шукар съм, бе, тенкю!(шукар - добре) :)))
Един борец минал покрай огледало, но понеже бил пийнал, не се сетил кой е образът, който се отразявал, макар физиономията да му се сторила позната. Отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, в моята стая ме гледа втренчено един, но въобще не мога да се сетя от къде го познавам.
- Чакай да дойда да го видя и ще ти кажа - тръгнал с него шефът.
Отишли заедно в стаята, шефът погледнал в огледалото и извикал:
- Бунак, не ме ли позна, бе?! Това съм аз!
Крадец влязъл с взлом в чужда къща и започнал да търси ценни вещи. Когато минал покрай клетката на папагала, птицата казала:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът не обърнал внимание и продължил да тършува. Папагалът пак извикал:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът отново не му обърнал внимание, но птицата потретила:
- Виждам те, вижда те и Христос.
Крадецът решил да й покаже, че не го е страх.
- И какво ще направиш? - изсумтял той. - Ти си обикновен папагал.
- Може и така да е - отвърнал папагалът - обаче Христос е ротвайлер.
Вожд страда от запек. Пратил един от племето до палатката на шамана, да иска лекарство.
Тича подчиненият при шамана и казва:
- Голем вожд - аку няма!
Шаманът бръкнал в една торбичка и му дал лекарство. Тръгнал си човекът, обаче по пътя загубил билката. Връща се при шамана и за да не се изложи казва:
- Голям вожд - аку няма!
Шаманът бръкнал пак в торбичката и му дал двойна доза от лекарството.
На другия ден човека от племето тича, видимо разтревожен:
- Голямо аку, вожд няма...
Срещат се на улицата две жени.
- Здрасти, Миче, как си? Не сме се виждали от педагогическия. Кво праиш. Аз съм начална учителка - преподавам до трети клас, заплатата ми е 450 лева. А ти?
- Ами аз станах проститутка!
- Как така, бе Миче? Ти беше най-добрата в целия випуск. Нямаше равна по литература. Как така стана проститутка?
- Ами... провървя ми!
Един дядо болен от паркинсон в напреднал стадий, целият треперещ влиза в публичен дом. Съдържателката като го видяла, започнала да се смее и му казала:
- Дядо, нещо си объркал сградите, пенсиите се дават отсреща.
- Нищо не съм объркал, искам пет мммадами...
- Ти добре ли си бе дядо, ти с една не можеш да се оправиш, па камо ли с пет.
- Няма проблем, не ми бери грижа, колко пари да си платя и ги давай насам, че съм загорял доста.
Мадам видяла, че няма оправия с него, взела му парите от пенсийката и му казала да се качи на втори етаж - десета стая, мадамите ще го чакат. Дядото радостен поел към етажа и започнал да се качва с голяма мъка, защото целият се тресял. Все пак, след половин час успешно почукал на вратата, която му казали и влезнал. Мадамите като го видели, се скъсали да се хилят, а една от тях едвам успяла да го попита:
- Абе, Дядо какво ще правиме сега с тебе.....
Дядото не се възмутил, ами легнал направо на кревата, който веднага започнал да подскача, а момичетата още повече започнали да се смеят.
- Кво" толкова се хилите, я ти момиче ела тук, хвани едната ми ръка и дърпай силно.
Момичето направила каквото й казал и ръката на дядото изведнъж спряла да трепери.
Така той накарал другите да му хванат другата ръка и двата крака, и спрял съвсем да трепери. Тогава ухилен дядото се обърнал към петата:
- Я сега ти моето момиче ела и седни ей тук - посочил си члена дядото. И след като тя се настанила, той се провикнал към другите 4-ри момичета:
- Айде сега мммоомичета! ПУСКАЙТЕеееее....
Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 евро, ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 евро, ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 евро ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 евро, а "де факто" имаме три курви вкъщи.
Българин отива във Франция, и естествено първото нещо, което решава да пробва, са проститутките. Харесал си нашия човек една и преди да започнат, проститутката го попитала:
- По френски или по български ?
Нашия човек се позамислил и казал давай по френски. Започнала проститутката да му прави свирка и точно преди финала тя стиснала зъби и казала:
- Давай портфейла, че от един правя два!
Ще, не ще, дал й парите си човека. Отишъл после при свой приятел и му взел пари назаем, след което се върнал при въпросната проститутка и я привикал. Тя се позачудила, но си казала "ами той явно е прост, ще му взема пак парите", но като го попитала по френски, или по български нашенеца казал по български. Подкарал я той на задна прашка и точно преди края си нахакал единия пръст в путката на проститутката, а другия в задника и й казал:
- Айде сега върни ми парите, че от две правя една !
Разхожда се млада, секси и надарена мацка по Витошка. Влиза тя в един лъскав магазин за дрехи. След близо 2 часа излиза с най-скъпото палто от норки. Минава 5 метра и среща жена, която почва да й дърпа палтото и да й крещи в лицето:
-Ти знаеш ли колко животни са убити, за да се ушие това палто?
Секси мацката я блъска с всичка сила и активистката от отдела - закрила на животните, пада на земята. Минавайки покрай нея мацката й вика:
-А, ти знаеш ли с колко животни съм спала, за да си го купя?
Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва:
- 100 евро отпред, 200 евро отзад.
После веднага се смъква и задното стъкло ,и от там друга мутра се провиква:
- Що на нас по-скъпо, ма?
Проститутка и клиент:
Тя:
-Дай парите или ще хапя!
Той:
-Пускай или ще пикая...
Е, починахме си добре, сега малко и да поработим! :):):)
Спокойна и ползотворна седмица! :)
какви ги приказваш???? Това ти е репликата за утре! :) Още не сме си починали добре и не ни се работи :)))
цитирайтова е за настройка за утре!
Работи ви се, не работи, туй е положението, кака!
:))))))))))))))
цитирайРаботи ви се, не работи, туй е положението, кака!
:))))))))))))))
3.
nikita6864 -
аз бих казала:
18.01.2009 18:21
18.01.2009 18:21
е, поработихме, сега малко и да починем! :)))
цитирай
4.
анонимен -
хахахааааааа,порцията беше супер!!!!
18.01.2009 19:30
18.01.2009 19:30
Много ми хареса,попиках се от смях,:)))))))))))))))))
цитирайКойто си е намазал на масрафа, може да почива!
:)))
цитирай:)))
Винаги добре дошли!
:)
цитирай:)
много мнителен тоз човек, все си мисли, че ще го прекарат :))
И иначе - днес не ми се работи повече от вчера, даже мисля че дотук си изработих "надника" и мисля да си почина :)))
Я виж това е готино:
Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, ма!
:)
цитирайИ иначе - днес не ми се работи повече от вчера, даже мисля че дотук си изработих "надника" и мисля да си почина :)))
Я виж това е готино:
Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, ма!
:)
Ми така е, като все ни прекарват :)))
цитирайДа си ни жива и здрава! Да продължаваш да ни разсмиваш!
цитирайЖиви и здрави да сте ми и вие!
Много усмивки и настроение!
:)))
цитирайМного усмивки и настроение!
:)))
дядото ме разби направо :DDDDDDDD
поздрави!!!!
цитирайпоздрави!!!!
Поздрави и на теееб!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077