*
*
*


Две прститутки били поканени на парти. Качили се момичетата в асансьора и едната казала:
- Ех, от тука надушвам спермата.
А другата:
- Ей начи, човек да не пръдне.









Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знаете какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с оная си работа.













Двама селяни си говорели, докато пасат овцете на полето.По едно време гледат, по пътя се задава лека кола,цялата в пушеци-едвам се тътри.Спира до тях колата и от вътре излиза страхотна мадама.
-Добър ден,ще ми помогнете ли с колата? - попитала ги жената.
-Па що не - отвърнал единия - ама, че ни дадеш да те опнем - казал селянина потвърждавайки думите с жест.
-Става,но понеже ме е страх да не забременея, ще ви помоля да си сложите тия неща.
След три дни се срещат пак двамата овчари и единият казва на другия:
-Бе, да те питам нещо. Пука ли ти, че она че забременее...
-Абе не, що?
-Па дай тогаа ги сваляме тия пущини, че да пикаме бе...












Четири международни проститутки седнали след работа да фиркат и да измислят ново име на мъжкия полов член.
Англичанката:
- Да го кръстим "Джентълмен".
- Защо? - попитали другите.
- Ами защото като види жена и става!!
Французойката:
- Не, по-добре "Хулиган", защото ти го милваш, целуваш, разтриваш, а той ти се изплюва на лицето!!
Рускинята:
- Ще го кръстим "МИР", защото расте и крепне в нашите ръце!!
 Най - накрая Българката казала:
- Най-подходящото име е... "ПАРТИЗАН", защото ти го чакаш отпред, а той те изненадва отзад!!!











- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.











 Шефът на мутрите казал:
    - Момчета, довечера отиваме на прием. Искам да се облечете прилично. И понеже ви е беден речника, за да не правим лошо впечатление, каквото кажа аз вие ще кажете нещо близко до моето.
    Отиват вечерта и на входа на залата ги посреща управителя на хотела.
    - Добър вечер господине -обръща се той към шефа на борците- вашето име?
    Шефът мислил, мислил и казал:
    - Граф Игнатиев.
    Единият от борците си спомнил, че трябва да каже нещо близко и се представил:
    - Площад Славейков...










Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
    - Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
    - Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...











Една жена много я било страх , когато мъжът й отивал в командировка и не можела да си намери място от страх сама у дома... Веднъж мъжа й , й казал:
- Жено, на ти 500 лв, вземи иди до магазина и си купи едно куче пазач!
Съгласила се жената и на другия ден тича до магазина за кучета пазачи, гледа "Доберман - 200 лв", следващото куче " Питбул - 350 лв", по едно време гледа един "Пинчер 500 лв", учудила се тя:
- Извинете, защо тоя пинчер е толкова скъп?
- Това е "Пинчер - Нинджа " - обяснила продавачката, кажеш ли му "Пинчер Нинджа  - врата! " и изгризва вратата! "Пинчер Нинджа -  крадец" и изгризва крадеца..
Пробвала жената и наистина, пинчера изгризал цялата врата..Помислила си, това е перфектно за крадци..Взела пинчера и се прибрала.
Прибира се мъжа й:
- Защо ти е тоя е дребосък?
Жената обяснила на мъжа си, за пинчер нинджа, а той й рекъл:
- А, да бе, Пинчер Нинджа,  хуя ми..












Един пич с Трабант си пътува по Цариградско шосе.
На светофара на Орлов мост, обаче нещо се заблеял и се ударил в задницата на един Баварец пред него.
Подава се от джама на Бавареца една мутра, поглежда с укор! Пича направо се шашнал, свил ръце в молитвена поза, накатал се в ембрионално кълбо... Светнало зелено и Бавареца отфучал напред.
На следващия светофар, до Ялта, пича едвам се съвземал и пак - фрааааас в задницата на Бавареца!
Писнало му на мутрата, изскача от Бавареца, тръгва заканително към пича с Трабанта - оня вече се примирил с безславният си край... обаче мутрата вика с бяс:
- Абе, брато, като ме нема мене, ти как спираш, бе!






:):):)

Кажи къде да потърся третия каубой....
Има един стар лаф, че езика на мъжът и оная му работа са на една жила, колкото повече приказва, толкова повече му се свива...Извод: да си гълтат езизите мъжете!

не мога,не мога..нееееееее:)))))))))))))))Пинчер,а?:)))))))))))))))))

А, ти нали разбра как е открито махалото...хихихихиии
:))))

нинджа:))))хахахаааааа

Винаги добре дошла при мен за порция смях.
:)))

все пак някаква чувствителност е останала в него :)))

Така хубавичко ги нагласяш, чак ми е кеф!
:)))))))))))))))))))

Трабанта спира само в този случай, в друг не:))) хахаха Браво Нели!

Добре, че не съм станала шофьор, докато имахме трябант! :)))) Къде ли щях да си го изпрося.Хахахааа!

всичките са толкова смешни, че не мога да отделя някой за да се смея най-много на него:)))))

много добри!!! Особено първи и последен! :)))
...
и всичко между тях... :DDD
поздравчета :)

Смей се на всички поравно. :))))
Поздравиии!
:)

Стараем се, началство!
:))))))))))

смях се .. до сълзи...
страхотна си...
хубави... знаеш какво....нали?!

знам, знам, мила, чакам ги с нетърпениеее!
:))))))

ме разкапа от смях. Бързам аз да го разкажа на холандски.....но как да го кажа така сладко:
"Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна..." Опитах с буквален превод и се превивам сама от смях, а оня ми ти холандец се блещи:"Е, какво като е бил изцапан и мръсен?"

Верно е, нямат холандците такива сладки думички като нашите, ама и майтапа им не е такъв!
:))))))))))))

Arhimed e hodel leko oble`en, kakto hodeli i drugite hora, no kogato w banta открил закона толкова се развълнувал, че изтичал към дома си гол. Радоатен, че е намерил решение на задачата, която му поставил владетеля"Да установи златарят заменил ли е злато със сребро, при изработване на корона."
За да изобретиш нещо, трябва да усетиш потребностите на обществото. Какво искат, какво биха платили, за да получат още по добро удобство- нов атрибут на цивилизацията

но нали не приемаш буквално, заглавието на постинга:)))))
Все пак, това е виц:))))))