Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
30.01.2009 09:08 -
С възрастта, жените се утешават с козметика, а мъжете с чувство за хумор
*
*
*
Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя, но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили, пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път, оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла:
- Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?
На жена регулировчик, по време на работа, в час пик й идва мензисът. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини. Минава час, два, три,няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати пеейки, се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте толкова?
- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурора,после шефа на криминална...
Три приятелки си говорят на тема секс.
Първата:
-Аз много обичам грубият секс, да ме мачка, да ме тръшка, аз крещя, дера, хапя, много се кефя така!
Втората:
-Аз си падам по нежните изпълнения, романтична вечеря на свещи, фин секс на копринени чаршафи и тихи стонове на ушенцето!
Третата:
-Само в родеото е истината!
-Какво е това твойто родео, скъпа?
-Ами, слагам го да легне на гръб, оковавам му с белезници ръцете и краката, разпънат като Христос, надървям го яко с една свирка, скачам му отгоре и се набучвам, като на кол! Яко нагоре, надолу и след 5 минути му казвам на ухото,скъпи, болна съм от СПИН! Това е родео, засичам колко минути ще се задържа върху него!
Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина:
- Извинете, равине, откъде си взимате свещите?
- От града ги карат.
- А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното какво го правите?
- Събираме го и го изпращаме в града, а оттам - нови свещи ни пращат.
- А когато правите обрязване, с обрязаното какво правите?
- Събираме го и него и го пращаме в града, а оттам нови ни пращат. Ето, например, днес изпратиха вас...
Три приятелки - едната с гадже, другата-сгодена, третата-омъжена, решили да разнообразят вялия си сексуален живот. Отишли в секс магазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски, камшици и белезници. След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат:
-Гаджето ми беше останал до късно на работа в кабинета си- споделила първата. В офиса нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса, отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див секс върху бюрото му.
И при мен мина добре - разказала сгодената
-Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и ме чука като невидял чак до сутринта.
-А пък моят - започнала омъжената - се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледна без грам изненада и ме попита:
-" Хей, Батман, какво има за вечеря? "
Дежурният полицай вдига телефона и чува:
-Помощ, помогнете! В стаята влезе котка!
-Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите?Кой звъни?
-Папагалът...
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата...
Млада, красива жена се приготвя за преглед при зъболекар.Мъжът й я пита:
-Като ще ходиш на зъболекар, що си сменяш и бельото, ма?
-Ми, откъде да знам какъв е зъболекаря.Ами, ако е някой нахалник?
Седят двама наркомани на една ливадка.Напушили се и си приказват:
-Всичко в тоя живот ми е ясно, само едно не мога да разбера - как по дяволите умират хората?
-Ами, сигурно щъркелите ги отнасят...
Усмивкиииииии!
:):):)
*
*
Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя, но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили, пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път, оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла:
- Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?
На жена регулировчик, по време на работа, в час пик й идва мензисът. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини. Минава час, два, три,няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати пеейки, се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте толкова?
- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурора,после шефа на криминална...
Три приятелки си говорят на тема секс.
Първата:
-Аз много обичам грубият секс, да ме мачка, да ме тръшка, аз крещя, дера, хапя, много се кефя така!
Втората:
-Аз си падам по нежните изпълнения, романтична вечеря на свещи, фин секс на копринени чаршафи и тихи стонове на ушенцето!
Третата:
-Само в родеото е истината!
-Какво е това твойто родео, скъпа?
-Ами, слагам го да легне на гръб, оковавам му с белезници ръцете и краката, разпънат като Христос, надървям го яко с една свирка, скачам му отгоре и се набучвам, като на кол! Яко нагоре, надолу и след 5 минути му казвам на ухото,скъпи, болна съм от СПИН! Това е родео, засичам колко минути ще се задържа върху него!
Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина:
- Извинете, равине, откъде си взимате свещите?
- От града ги карат.
- А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното какво го правите?
- Събираме го и го изпращаме в града, а оттам - нови свещи ни пращат.
- А когато правите обрязване, с обрязаното какво правите?
- Събираме го и него и го пращаме в града, а оттам нови ни пращат. Ето, например, днес изпратиха вас...
Три приятелки - едната с гадже, другата-сгодена, третата-омъжена, решили да разнообразят вялия си сексуален живот. Отишли в секс магазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски, камшици и белезници. След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат:
-Гаджето ми беше останал до късно на работа в кабинета си- споделила първата. В офиса нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса, отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див секс върху бюрото му.
И при мен мина добре - разказала сгодената
-Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и ме чука като невидял чак до сутринта.
-А пък моят - започнала омъжената - се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледна без грам изненада и ме попита:
-" Хей, Батман, какво има за вечеря? "
Дежурният полицай вдига телефона и чува:
-Помощ, помогнете! В стаята влезе котка!
-Какво като е влязла, за такава дреболия ли ни безпокоите?Кой звъни?
-Папагалът...
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата...
Млада, красива жена се приготвя за преглед при зъболекар.Мъжът й я пита:
-Като ще ходиш на зъболекар, що си сменяш и бельото, ма?
-Ми, откъде да знам какъв е зъболекаря.Ами, ако е някой нахалник?
Седят двама наркомани на една ливадка.Напушили се и си приказват:
-Всичко в тоя живот ми е ясно, само едно не мога да разбера - как по дяволите умират хората?
-Ами, сигурно щъркелите ги отнасят...
Усмивкиииииии!
:):):)
Загадка за наблюдателни
Тестерите не стават за подарък но са суп...
Детски магазин кикиморско царство
Тестерите не стават за подарък но са суп...
Детски магазин кикиморско царство
:))
цитирай:)))
цитирайВсяко нещо си има обяснение , пък аз се чудех защо съм наблегнала на козмениката напоследък!:))))))))))))
Развесели ме!:)
цитирайРазвесели ме!:)
към тая козметика, ама и на хумора наблягам - за всеки случай :))))))))))))
Поздрави, мила!
цитирайПоздрави, мила!
5.
kardamom -
:)
30.01.2009 09:46
30.01.2009 09:46
много усмивки от мен...
важното е да се набляга и на други работи... нали?!
хубав уйкенд...и
цитирайважното е да се набляга и на други работи... нали?!
хубав уйкенд...и
И на уйкендите да се набляга, най-вече:)))))))))
И на теб усмивки и...знаеш какво
:)
цитирайИ на теб усмивки и...знаеш какво
:)
7.
анонимен -
Мда, така е за възрастта,
30.01.2009 10:40
30.01.2009 10:40
обаче, ако си взел мерки на младини, козметиката на старини е за удоволствие и повдигане на духа;)
Благодаря и да ти се връщат усмивките!:)))
цитирайБлагодаря и да ти се връщат усмивките!:)))
8.
kardamom -
:)
30.01.2009 11:10
30.01.2009 11:10
мисля, че те действат по- добре и от марковата козметика..
ти как мислиш?!
цитирайти как мислиш?!
Разликата между жените и мъжете е тази, че ние пак ще го докараме от към козметиката, ама мъжете остават само с един гол хумор. :))))))))))))))))
цитирайРазбираш ме, нали:)))))))))))))))))))
цитирайУсмивки през тоз уй кенд
цитирайхаххаха. УДжасТ:Р И нъц, хич не й е лесно на девойката:)))) Весели почивни дни, слънце:)
цитирайОсвен всичко друго и усмивки ще има.
:))
цитирай:))
не й е лесно с такъв Спайдърмен! :)))))
И на теб весели дни, слънчице!
:)
цитирайИ на теб весели дни, слънчице!
:)
здрасти сладурано
:*
цитирай:*
Особено ми е приятно!
Гуш!:)))))
цитирайГуш!:)))))
значи сега пред цялата общественост тука трябва да си призная тежък грях. Фури, позволявам си да пращам твоите вицове на приятели и познати. голям смях пада. трябва да те накарам да ми простиш някак си, понеже споделям твоят труд с други хора. не знам как, знам, че поне трябваше да си призная.
цитирайЗа какви грехове говориш, скъпи!:))))))
Вицовете са за всички, които ги обичат.Не са мои. Публикувам ги, за да се забавлявате всички вие и вашите приятели, близки, роднини, колеги и т.н.
Така, че нямаш никакви грехове. Спокоооо!
И много усмивки!
:)))
цитирайВицовете са за всички, които ги обичат.Не са мои. Публикувам ги, за да се забавлявате всички вие и вашите приятели, близки, роднини, колеги и т.н.
Така, че нямаш никакви грехове. Спокоооо!
И много усмивки!
:)))
май жените се смеем повече от мъжете. Нещо хич ги няма горките...
Поздрави Фури!
цитирайПоздрави Фури!
Права си, Кроти! Те си четат инкогнито и се подхилкват под мустак.
:))))
Поздрави и на теб, мила!
цитирай:))))
Поздрави и на теб, мила!
Верно не й е лесно на горката "девойка" - тичай тук, тичай там ...
:)))))
цитирай:)))))
за козметиката нищо не съм чела из мъдрите книги, но за хумора - да. Казват, че светът е оцелял, защото се е смял. Голям смях (само с тоя хумор.......горките мъже....ха-ха-ха)...но докато са били млади са дали своя дан за оцеляването на света....
цитирай:)))))))))
цитирайверно е, а и добре, че винаги има млади мъже, готови в името на човечеството да се "жертват":)))))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077