:)
:)
:)




Един мъж се обажда по телефона на доктора и пита:
- Докторе, една мишка влезе в гъза на жена ми, какво да правя? Докторът:
 - Размахвай едно парче сирене пред гъза й! Аз сега ще дойда. Отива доктора и гледа, жената се надупила а мъжът й размахва една риба пред гъза й и пита:
- Защо риба бе? Нали ти казах сирене! Мъжът:
- Да, ама първо трябва да изкарам котката.










През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!










   Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар.
    - Няма страшно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така медицината решава този проблем.
    Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо.
    Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил:
    - Е, е..., какво става тука?
    - Аз може да не я извадя, но поне ще я смачкам!











Отива жена при свещенник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера.
Замислил се свещенникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.
Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:
- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!












Двама българи страшно много се напили и взело, че им се доебало. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз секс! Влизат в публичния дом и казват на рецепциониста, че искат по 1 курва! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по 1 гумена кукла вместо да им извика курви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А, ве брато, тая мойта беше ебахти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А, ве брато, ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица, ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах й го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!











Два кораба се срещат в тесен канал.Единият български,другият американски.Не могли да се разберат как да се разминат.Българският капитан вика:
-Бегай у лево!
А американеца:
-Гоу лефт!
И така цял час.След дълго умуване капитанът на българския кораб влиза и пита:
-Абе някой от вас знае ли английски?
Всички се ослушват,само готвача се обажда:
-Аз знам.....малко.
излиза той на палубата и вика:
-Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
-Йееееееее!
-Ми бегай у лево!











Ревнив мъж се прибира от работа и намира бележка на масата: "Скъпи, на зъболекар съм. "
Мъжът веднага започва със съмненията относно достоверността на бележката, грабва телефона без да губи нито секунда. Започва да звъни на жена си - той звъни, тя затваря... той пак звани, тя пак затваря... и така 4-5 пъти. При едно от прозвъняванията зъболекарят се ядосал, грабнал телефона, вдигнал и отговорил:
-Еееее, ей сега свършвам де! Вадя го, тя плюе и се прибира.









Питат радио Ереван:
-Мьжки полов орган с 3 букви?
-Водоравно или отвесно?
-Отвесно.
-Ми... MEK...











Трима овчари пасели стадото си.По едно време на единия му се доспало и легнал да подремне на поляната.Когато се събудил видял на гърдите си огромен смок.Скочил и панически побягнал към стадото.
-Кво стана?-попитали го другите двама.
-Да еба мааму да еба-започнал той-Ох,да му еба майката!Га поглеждам надолу-ебах неговата мама!












Иванчо заварва родителите си да правят секс. Позата е обикновена - бащата отгоре, и ги пита какво правят. Те му отвръщат, че му правят братче.
    - Не искам братче.
    На другия ден ги заварва в обратна поза - майката отгоре и без да задава въпроси казва:
    - И сестричка не искам.
    На третия ден ги заварва в поза задна прашка и категорично заявява :
    - И куче не иска-а-а-ам .








НЕ  СЕ  НАСТРОЙВАЙТЕ  ЗА  УИКЕНД  -  ПРАВИТЕЛСТВОТО  РЕШИ ТАЗИ  СЕДМИЦА    ДА  НЯМА ТАКЪВ...

:):):)

Днес много мръснишка серия си пуснала, тц, тц ... :) Предлагам ти като във втория виц да ги номерираш, за да не береш ядове с администрацията тука :))))
А уикенда си е уикенд - не мое копче да ми каже правителството - отивам на Витоша през енд-а :))


Защо кокошката бяга от петела?
- За да не я помислят другите кокошки за курва.
А какво си мисли докато бяга?
- Дали не бяга много бързо.

-----

В лудницата лудите седят и си говорят. Каже един едно число и всички се смеят.
- Защо се смеете като ви кажат някое число? - пита главният лекар.
- Ами ние така си разказваме вицове. Всичките ги знаем и сме си ги номерирали, така е по-лесно.
- Е, нека и аз да кажа един виц тогава, 601...
Да, ама никой не се смеел.
- Защо не се смеете? - пита лекаря.
- След 600 са политическите...


:) ... а след 700 са фурийкините :))

Тера, моите са в топ 10, мила!
:))))))))))))

Твоите са много повече от 10 :)))))

така се започва деня :)))
поздрави!

Добре, че умря циганката, дето ме хвалеше.
Хихихиии.
:)))))

Смело и смахнато, най-вече усмихнато!
Поздрави, мила!
:)))))))

всички сме обнадеждени, а смеха и доброто настроение са част от очарованието. Мерси!

Макар да осъмнахме със снежна покривка, надеждата и смеха не ни изоставят!
А и, докато има хора, луди като мен, положението наистина е обещаващо.Хихии.
:)))))
Поздрави, приятелко!
:)

че съм го намерила тоЗ мъЖ, но ти просто ме разбиваш на пухчета и парцалки, бе...:)))-
моля те, не спирай!!!!!!!!

Страшна си бе земляк!
Що не те срещнах преди години, когато бях наблизо???

иначе кво ще разбивам:)))))))))))))
Поздрави, миличка!
:)))

Амааа, то всяко зло за добро, хиххихииии:))))
Поздрави, приятелю!
:)))

Хайде без излишна скромност. Всички си ги разказваме на саме мръснишките вицове...

Давай Фури!

Аз пък много харесах снимката на аватара ти, хихихихии, приличаме си, да знаеш!
:)))))))

усмивкиииии....
приятелко... нали си знаем кога точно са уйкендите..
те нямат връзка с календара.. нито с правителството...
така че... да живеят уйкендите... нали?!
поздрави.. и нека прекрасното ти настроение да не свършва никога..

И, благодаря!Настроение на макс, желая и аз, особено през "уйкендите" ни!
:)))))))

Къде е новата серия? На самообслужване ли да минаваме? Всеки като идва тука да си носи виц - ето ти нов почин! :))

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

ето един аналогичен:
Двама се хвалят:
-Аз имам обувки от естествена кожа.
-И моята е от естествена, ама от путка.
-Ееее, ма те нямат скъсване, бе!

:)))
Серията утре вечер, мила!

е тази, която няма много желания, така че всеки мъж може да ги задоволи, а тя избира този, когото обича.

и нещо мъничко и от мен...
Семейна двойка, съпругата се прибира от работа и заварва съпруга в спалнята , чете се нещо ...Замисля се нещо по нежната половинка от двойката и пита четящия.
- Скъпи ти щастлив ли си?
-Да мила отговяря четящия без да вдигне поглед.
-Сигурен ли си ?
-Е ако искаш, мога и да съм по щастлив...да свалям ли гащите . Отговаря четящия, без да вдига поглед от весника .

каква жена ще е тогава, като няма големи желания:))))))))))))))))

продължение:
Жената замислено:
...сваляй, стига да има нещо под тях...
:)))))))))

и откривам, че трябва да съм се чувствала безполова, когато ми дойде това наум.... често ми се случва. Ама така де, как да се чувстваш жена при липса на мъже.

ако няма :-)))

неее - продължението е друго:

Жената замислено:
- Извинявай, взимам си думите назад ...

:)))

Ето ти един друг, щом ще ни държиш на диета до утре:

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

:)))))

пълна...
:)))

Ето едно попълнение и от мен:

- Защо като отида на плаж с тъмни очила и всички ме гледат?
- Трябва и бански да си слагаш!
:)))))

вече е утре вечер! :)

Готово, Тера!
Имате...вицовеее!
:)))