Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. djani
8. metaloobrabotka
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. djani
8. metaloobrabotka
9. iw69
10. rosiela
Постинг
15.03.2009 21:10 -
Хайку на стената на обществена тоалетна:"Лунна нощ.Цигани отиват на театър."
:)
:)
:)
Отиват трима осакатени от войната в Косово при добър лекар хирург, известен с многобройните си успешни трансплантации.
Влиза първия (еднорък) и вика на доктора:
- Докторе, помагай, присади ми ръка моля!
Доктора:
- Добре господине, но днес имаме само женски ръце!
Пациента:
- Няма значение, присаждай!
Послушал го доктора и му присадил чисто нова ръка.
Дошъл ред на втория пациент (еднокрак) и моли доктора:
- Докторе, искам нов крак!
Доктора:
- Няма проблем, но днес имаме само женски крака.
Пациента:
- Присаждай, няма значение!
Присадил му доктора ново краче и го изпратил по живо, по здраво.
Идва ред и на третия:
- Докторе помагай, присади ми хуй!
Доктора:
- Съжалявам, господине, но днес имаме само слонски хоботи.
- Нищо де, присаждай!
Присадил му доктора слонския хобот и го изпратил по живо, по здраво.
След няколко месеца пак тримата хубостници седят пред кабинета.
Идва ред на първия:
- Докторе, режи!
Доктора:
- Що бе?
- Ами всеки път като се събудя и пустата ръка все на хуя ми!
Отрязъл я доктора.
Втория:
- Режи, докторе!
- Що бе господине, какъв е проблема!?
- Ами всеки път като легна и пустия крак сам се вдига нагоре - оплакъл се пациента!
Отрязал доктора непослушния крак!
Дошъл реда и на третия пациент:
- Докторе, режи го мамка му и хобот!
Доктора учуден:
- Що бе, къде е проблема!?
- Ами що... що!? Не стига, че все е умалял пущината, ами и като мина по някоя поляна, къса трева и ми я мушка в задника!
Двама полицаи стоят на едно кръстовище. При тях идва чужд турист и пита на съответния език:
- Говорите ли английски?
- Не.
- Говорите ли френски?
- Не.
- Говорите ли немски?
- Не.
Туриста казал нещо и си тръгнал. Единият полицай казал на другия:
- Виж какво, трябва да научим чужди езици.
- Ами, няма никакъв смисъл. Този като знаеше пет езика пак не се оправи…
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.
Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавате го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах как се казва, той отговори - "Иванчо Млъкни!".
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка.....
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
Чукчата си закопчава панталона, излиза от колибата и вика на жена си:
- Тичам за акушерка до града! Ще гледам до девет месеца да съм се върнал!
- За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно?
- За красотата й.
- Ами ако не е красива?
- За грозотата на най-добрата й приятелка.
Марийка отива в едно ателие за пиърсинг. Посреща я собственика, целия в халки, пирони и разни други висулки:
- Добър ден, завчера тук ми сложиха една халкичка на путенцето.
- Кво, някаква рекламация ли има? Аз ли я слагах?
- Не Вие, едно друго симпатично момче. Малко ми е тежичка, ако трябва да я сменим с по-лека.
- Дай да видя!
Свалила Марийка бикините, той гледа и вика към вътрешното помещение за работа:
- Иванчо, ела бързо при мен да видиш, това ли са ти ключовете, дето каза завчера, че си ги загубил?
-Какво ти шава в гащите?
-Получих СМС.
ЛЕКА СЕДМИЦА МИЛИЧКИ!
:):):)
:)
:)
Отиват трима осакатени от войната в Косово при добър лекар хирург, известен с многобройните си успешни трансплантации.
Влиза първия (еднорък) и вика на доктора:
- Докторе, помагай, присади ми ръка моля!
Доктора:
- Добре господине, но днес имаме само женски ръце!
Пациента:
- Няма значение, присаждай!
Послушал го доктора и му присадил чисто нова ръка.
Дошъл ред на втория пациент (еднокрак) и моли доктора:
- Докторе, искам нов крак!
Доктора:
- Няма проблем, но днес имаме само женски крака.
Пациента:
- Присаждай, няма значение!
Присадил му доктора ново краче и го изпратил по живо, по здраво.
Идва ред и на третия:
- Докторе помагай, присади ми хуй!
Доктора:
- Съжалявам, господине, но днес имаме само слонски хоботи.
- Нищо де, присаждай!
Присадил му доктора слонския хобот и го изпратил по живо, по здраво.
След няколко месеца пак тримата хубостници седят пред кабинета.
Идва ред на първия:
- Докторе, режи!
Доктора:
- Що бе?
- Ами всеки път като се събудя и пустата ръка все на хуя ми!
Отрязъл я доктора.
Втория:
- Режи, докторе!
- Що бе господине, какъв е проблема!?
- Ами всеки път като легна и пустия крак сам се вдига нагоре - оплакъл се пациента!
Отрязал доктора непослушния крак!
Дошъл реда и на третия пациент:
- Докторе, режи го мамка му и хобот!
Доктора учуден:
- Що бе, къде е проблема!?
- Ами що... що!? Не стига, че все е умалял пущината, ами и като мина по някоя поляна, къса трева и ми я мушка в задника!
Двама полицаи стоят на едно кръстовище. При тях идва чужд турист и пита на съответния език:
- Говорите ли английски?
- Не.
- Говорите ли френски?
- Не.
- Говорите ли немски?
- Не.
Туриста казал нещо и си тръгнал. Единият полицай казал на другия:
- Виж какво, трябва да научим чужди езици.
- Ами, няма никакъв смисъл. Този като знаеше пет езика пак не се оправи…
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.
Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавате го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах как се казва, той отговори - "Иванчо Млъкни!".
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка.....
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
Чукчата си закопчава панталона, излиза от колибата и вика на жена си:
- Тичам за акушерка до града! Ще гледам до девет месеца да съм се върнал!
- За какво трябва да се говори с една жена, за да й е интересно?
- За красотата й.
- Ами ако не е красива?
- За грозотата на най-добрата й приятелка.
Марийка отива в едно ателие за пиърсинг. Посреща я собственика, целия в халки, пирони и разни други висулки:
- Добър ден, завчера тук ми сложиха една халкичка на путенцето.
- Кво, някаква рекламация ли има? Аз ли я слагах?
- Не Вие, едно друго симпатично момче. Малко ми е тежичка, ако трябва да я сменим с по-лека.
- Дай да видя!
Свалила Марийка бикините, той гледа и вика към вътрешното помещение за работа:
- Иванчо, ела бързо при мен да видиш, това ли са ти ключовете, дето каза завчера, че си ги загубил?
-Какво ти шава в гащите?
-Получих СМС.
ЛЕКА СЕДМИЦА МИЛИЧКИ!
:):):)
Внимавай къде си държиш ключовете!
цитирайМомиче казва на приятелката си:
- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!
цитирай- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!
3.
анонимен -
strahotno,furi!!!:)))
15.03.2009 21:21
15.03.2009 21:21
leka sedmica i na teb i eto ne6ti4ko i ot men:)))
Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!
цитирайПлаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!
Хайкуто е жестоко:)))))
Направо събира очите:)))))))
Усмивкииииии:)))
цитирайНаправо събира очите:)))))))
Усмивкииииии:)))
Ще внимавам много:))))))))
цитирайнай-непостоянните същества са мъжете!
:)))))
цитирай:)))))
Ми то си е тъй...
:))))))))))))
цитирай:))))))))))))
И аз мноо му се кефя!
:))))))))))
цитирай:))))))))))
9.
анонимен -
Поздрави Фурийке !:)
15.03.2009 21:51
15.03.2009 21:51
Ето един и от мен :
Връща се някакъв от командировка по-рано .
Отваря вратата вкъщи , влиза и отива първо
в кухнята . Там - петима голи мъже ядат и пият .
Отива тоя в банята - гледа четирима голи мъже се
къпят . Затичал се нашия към хола и що да види -
шестима голи . Четиримата играят карти , а другите двама - табла . На мъжа му причерняло вече - отворил вратата на спалнята , а там жена му прави секс с трима .
- Кво става тука , ма !
- Ох , и аз не знам , бе човек . Днеска е просто някаква лудница .
Много усмивки на всички !:)
цитирайВръща се някакъв от командировка по-рано .
Отваря вратата вкъщи , влиза и отива първо
в кухнята . Там - петима голи мъже ядат и пият .
Отива тоя в банята - гледа четирима голи мъже се
къпят . Затичал се нашия към хола и що да види -
шестима голи . Четиримата играят карти , а другите двама - табла . На мъжа му причерняло вече - отворил вратата на спалнята , а там жена му прави секс с трима .
- Кво става тука , ма !
- Ох , и аз не знам , бе човек . Днеска е просто някаква лудница .
Много усмивки на всички !:)
Еееееееееееее, лудницата е пълна, наистина.
Направо да я съжалиш, горката жена.
:)))))
Поздрави и от мен!
цитирайНаправо да я съжалиш, горката жена.
:)))))
Поздрави и от мен!
Лека, слънчева и хубава и на теб, мила:))))))))
цитирайМуц-муц и от мен!
:)))
цитирай:)))
сега като се загледах хайкуто е непълно. Липсва последната стъпка. И не знам защо ми идва на ум класиката - пуетесата искам да кажа. Може така да завършва:
Лунна нощ
Цигани отиват на театър
Розовеят ружите
Ммм ? К'во ще кажеш? Изпипана работа, а? :)))
цитирайЛунна нощ
Цигани отиват на театър
Розовеят ружите
Ммм ? К'во ще кажеш? Изпипана работа, а? :)))
изпратя ЕСЕМЕС:))))-
тенкс, любима моя фаворитке!
цитирайтенкс, любима моя фаворитке!
Страхотнооооо!Хахахахаааааааа!
Как ти хрумна!
По-пълен завършек от този просто НЯМА!
:)))))))))))))))))))))
цитирайКак ти хрумна!
По-пълен завършек от този просто НЯМА!
:)))))))))))))))))))))
ще очаквам с нетърпение СМС-ааа!
:)))))))))))))
цитирай:)))))))))))))
трябва ми докторка!
цитирайИзбирай коя да е от всичките.
:))))))))
цитирай:))))))))
Ти нали взе книжка сравнително наскоро? И вече вицове започнаха да излизат в тази връзка:
Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
:))) Айде пак - лека и доходна! :)
цитирайАвтоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
:))) Айде пак - лека и доходна! :)
Но да ти кажа чукчите нямат колиби. Там където съм бил на Север им казват яранга. От еленова кожа са.
Поздрави и весела седмица и на теб:)
цитирайПоздрави и весела седмица и на теб:)
с тоя виц:)))))))))
цитирайбе то, не се знае и панталони дали имат чукчите, ама, ще ми простите невежеството:)))))))
Поздрави и от мен!
:)
цитирайПоздрави и от мен!
:)
колко души трябват, за да завъртят една ел.крушка, а той казал, че само един човек е достатъчен, но на крушката трябва много да й се иска да бъде завъртяна.
цитирайМераклийка, бе!
:))))))))))
цитирай:))))))))))
с тия тежки ключове - за колата, за апартамента, за вилата, за службата, за яхтата?...
цитирайКойто си е като мен без ключове, му е лека не само седмицата, а и душата и... други работи...
:)))))))))
цитирай:)))))))))
Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
цитирай- Тука се има впредвид, male или female!
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
сега остава и да го преведеш:))))))))))))
цитирайВсичко е ясно, не се прави на ударена! :)))
цитирай:))))))))
цитирайИ аз съм такава - ама желязна, а не ущипана :Р
:)))
цитирай:)))
за заблуда на врага. :))))))))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076