:)
:)
:)



След първия учебен ден първокласник се връща от училище, хвърля чантата и ентусиазирано се провиква:
-Мамо, мамо... Ела да ти кажа нещо... Помниш ли оная какичка, дето ти все наричаше "курвата на чичо ти Стоян"? Вече си има ново име - "Зам. директор на училището"!








Майстор-готвач към ученик:
- Взимаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе...
- Но вече станаха четири трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!










Между приятели:
- Лошо е да си ерген. Вкъщи не ми харесва, а в кафенето не се чувствам добре.
- Ожени се. Тогава поне в кафенето ще се чувстваш добре.










При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?









- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?
- С дама ли сте?
- Разбира се.
- С тази, дето току що отиде да танцува ли?
- Да.
- Вземете си водка!









Клиент към келнера:
- А вярно ли е, че след нас си дояждате?
- Не, как така...Вие дояждате след нас.










Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми защото мислех, че тия накрая ще се оженят . . .











Двойка в леглото...
Тя, шепнейки: Спиш ли?..
Той: ъхъ, спя...
минава полвин час...
Тя: Спиш ли?..
Той: ъхъ, спя..
минава още половин час
Тя: Спиш ли?
Той: Уф, нали ти казак, че спя!
Тя: Извинявай, добре. спи..сутринта ще поговорим...
Той: НЕ! Писна ми! Казвай какво?
Тя: Ти кой си?..










Два кура си говорят. Единия:
- Абе и двамата сме на химическо чистене, ама защо на мен ми взеха 15лв., а на теб 5лв.
- А бе много просто, мен ме чистеха от червило, а теб от изпражнения.











- Марийке, развалям годежът ни!
- Но защо, Иванчо?
- Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола...
- Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет...











Малкият Иванчо се връща късно вкъщи, влиза на пръсти и вижда кака му пред огледалото, гъне се, гали си путето и стене:
- Оох, как искам мъж!
Мама и тате били на почивка. На другия ден пак закъснял, влиза на пръсти, кака му да не го усиети, минава покрай нейната стая, а тя вътре се чука сладко,сладко.. Иванчо застава пред огледалото, гали си пишката и стене:
- Оох, как искам нов велосипед...







:):):)

Посети!!!

Разсмя ме якоооо:)))))))))))))
Усмихнат ден!:)))

Жена се оплаква на приятелката си, че мъжът й вече не я иска, а тя й отговорила:
- ами измисли нещо необичайно, за да го изненадаш приятно- посрещни го без гащи, наклони се към него, така че да види онова нещо! Аз пробвах и даде резултат.
Речено- сторено. Приготвила се жената както трябва. Мъжът й се връща, поглежда към нея и припада. Когато се свестява, започва да обеснява:
- Ти си виновна! Какво значи това? Влизам вкъщи и в коридора заварвам някакво джудже с бузи, с брада, и което е най- странно, с твоите пантофи.

От мен имаш и бонус 2 точки, щото съм си умничкааа!
:)))

Добре започва значи денят. :))))))))

много се смях, като си го представих!
Ахахаххаааа!
Поздрави!
:)))))))

Щото и аз съм една умницааа:)))
С удоволствие ти посещавам блога, фурийка:))))))Хубав ден!!!!

Хубави дни и за теб, скъпа!
:)))))

за преди обиколка по статистики, данъчни и банки. Благодаря :))) Длъжен....хахахахаха! Хубав ден :)

поне ще съм спокойна, че обиколките ти ще бъдат с усмивка на уста...няма как, ДЛЪЖЕН си!
Ахахахааа!
Лек ден!
:)))

мерси ти за смеха към кафето!

Благодаря ти и аз, мила!
:)))

Порция смях за зареждане!

Благодаря Фури!

Весел и хубав ден, мила!
:)))

Ти обикновено разказваш вицове, но тоя път си разказала само истински истории - не само за директорките...

то във всеки виц има доза истина, е в някои повече...
:)))))))0