Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. getmans1
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
26.04.2009 15:13 -
На мъжете им е лесно, веднага виждат какви гърди има жената. А жените винаги ги чака изненада...
Автор: furiika
Категория: Забавление
Прочетен: 5077 Коментари: 16 Гласове:
Последна промяна: 26.04.2009 23:09
Прочетен: 5077 Коментари: 16 Гласове:
0
Последна промяна: 26.04.2009 23:09
:)
:)
:)
- Чу ли за смъртния случай след приемане на Виагра?
- Да, един идиот взел 12 таблетки!
- И какво е станало с него?
- С него нищо. Жена му умряла!
Жените ги боли глава по две причини:
1) Иска мъж, но няма.
2) Мъж има, но не иска.
Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отгворете багажника...Това какво е?
- Ами...труп...
- И сам виждам, че е труп...Аптечката къде е ?
Наташа Ростова пита в аптеката:
- Имате ли таблетки против бременост от поручик Ржевски?
- Точно от Ржевски?
- Да, другите не помагат!
- Може да ви предложим само ножица!
Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич.
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи със зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич!
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Ебаси! Защо мълча досега, бе? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да разговарям с теб?
Дева Мария разглежда бележника на Исус:
- Математика - 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия - 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура - 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.
След малко добавила:
- Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!
- Как се нарича жена, която прави секс за пари?
- Проститутка.
- А, която го прави без пари?
- Курва.
- А която го прави за удоволствие?
- Любовница.
- А която го прави без удоволствие?
- Съпруга.
- Ох! Знам ги мъжете, какви мръсници са, нито една фуста не пропускат!
- О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне.
- Не ми разказвай приказки!
- Не са приказки, по себе си съдя!
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива коняка, хапва кисела краставичка и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок...Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!
- Обичате ли жена си?
- Разбира се! Да не е по-лоша от другите?
На един човек не му ставал,и решил да отиде на лекар.
Отива в болницата и гледа на една врата пише "Доктор Оптимист" а на другата "Доктор Песимист" Решил,че първо ще посети оптимиста.Почукал на вратата и отвътре се чуло ВЛЕЗ.
-Добър ден докторе!
-Да наистина колко хубав ден!Птичките пеят,слънцето грее.Кажи какво ти има.
Но човека го било срам да каже за какво е дошъл,и му казал
-Абе докторе глава ме боли.
-Не се притеснявай,едно аналгинче и ще ти мине.
-Ами докторе корема ме боли.
-Едно аспиринче и ще ти мине.
Накрая той се престрашил и му казал.
-Докторе не ми става.
-ЕЕЕ,че какво като не ти става,я виж какво хубаво ти виси.
Излезнал той от кабинета и решил да види какво ще му каже песимиста.Почукал на вратата а отвътре се чуло.
-Стига хлопа влизай!
-Добър ден докторе!
-Че кое му е доброто?Тези гарги са се разграчили,това слънце и то се е разпекло.Кажи за какво си тук.
И човека пак го било срам да си каже.
-Ами докторе глава ме боли.
-Тумор в мозъка.
-Докторе,корема ме боли.
-За тумора в мозъка незнам,но рака в корема ще те довърши.
-Докторе не ми става.
-Че за какво ти е да ти става,само да ти подпира ковчега.
:):):)
:)
:)
- Чу ли за смъртния случай след приемане на Виагра?
- Да, един идиот взел 12 таблетки!
- И какво е станало с него?
- С него нищо. Жена му умряла!
Жените ги боли глава по две причини:
1) Иска мъж, но няма.
2) Мъж има, но не иска.
Катаджия спира кола, проверява документите:
- Сега отгворете багажника...Това какво е?
- Ами...труп...
- И сам виждам, че е труп...Аптечката къде е ?
Наташа Ростова пита в аптеката:
- Имате ли таблетки против бременост от поручик Ржевски?
- Точно от Ржевски?
- Да, другите не помагат!
- Може да ви предложим само ножица!
Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич.
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи със зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич!
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Ебаси! Защо мълча досега, бе? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да разговарям с теб?
Дева Мария разглежда бележника на Исус:
- Математика - 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия - 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура - 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.
След малко добавила:
- Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!
- Как се нарича жена, която прави секс за пари?
- Проститутка.
- А, която го прави без пари?
- Курва.
- А която го прави за удоволствие?
- Любовница.
- А която го прави без удоволствие?
- Съпруга.
- Ох! Знам ги мъжете, какви мръсници са, нито една фуста не пропускат!
- О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне.
- Не ми разказвай приказки!
- Не са приказки, по себе си съдя!
Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива коняка, хапва кисела краставичка и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок...Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!
- Обичате ли жена си?
- Разбира се! Да не е по-лоша от другите?
На един човек не му ставал,и решил да отиде на лекар.
Отива в болницата и гледа на една врата пише "Доктор Оптимист" а на другата "Доктор Песимист" Решил,че първо ще посети оптимиста.Почукал на вратата и отвътре се чуло ВЛЕЗ.
-Добър ден докторе!
-Да наистина колко хубав ден!Птичките пеят,слънцето грее.Кажи какво ти има.
Но човека го било срам да каже за какво е дошъл,и му казал
-Абе докторе глава ме боли.
-Не се притеснявай,едно аналгинче и ще ти мине.
-Ами докторе корема ме боли.
-Едно аспиринче и ще ти мине.
Накрая той се престрашил и му казал.
-Докторе не ми става.
-ЕЕЕ,че какво като не ти става,я виж какво хубаво ти виси.
Излезнал той от кабинета и решил да види какво ще му каже песимиста.Почукал на вратата а отвътре се чуло.
-Стига хлопа влизай!
-Добър ден докторе!
-Че кое му е доброто?Тези гарги са се разграчили,това слънце и то се е разпекло.Кажи за какво си тук.
И човека пак го било срам да си каже.
-Ами докторе глава ме боли.
-Тумор в мозъка.
-Докторе,корема ме боли.
-За тумора в мозъка незнам,но рака в корема ще те довърши.
-Докторе не ми става.
-Че за какво ти е да ти става,само да ти подпира ковчега.
:):):)
12 древни храни, които все още обичаме д...
Владетелските титли в Европа, начиная от...
Някои уточнения относно готи и славяни -...
Владетелските титли в Европа, начиная от...
Някои уточнения относно готи и славяни -...
днес подборката е направо философска, ако се замислиш. Ако не се замислиш - много си е готина! :)))
цитирайБлагодаря ти, че усмихваш!
цитирайНямам много време напоследък, та и не мога да се ровя за вицове, пък като му ударя вечер едно коняче с кисели краставици и съвсем му отървам края.
:))))))))))))))
цитирай:))))))))))))))
:)))))
цитирайи под сутиена ги има
цитирайтака е, ама не сте си измислили и вие нещо като сутиен...
:)))
цитирай:)))
Надявам се твоите изненади да са били винаги приятни - не само с мъжете!!!
цитирайне само се надявай, ами бъди сигурен, че е така.
:))))))))
цитирай:))))))))
Чудесно начало за седмицата:)))
Усмихната да е и твоята:)
цитирайУсмихната да е и твоята:)
Усмихната и спокойна седмица и за теб!
:)))
цитирай:)))
беше им лесно, сега никога не се знае, дали онова, което виждат, няма да се окаже силикон :-)))
цитираймного добро :)))))
цитирайправа си, но мисля че и силикона не им пречи:)))
цитирай:)))))))
цитираймезване : Шопска салата с Шампанско!
Какви ли способности са им придошли се питам?!
Поздрави!!!
цитирайКакви ли способности са им придошли се питам?!
Поздрави!!!
хахааа, все едно да разреждаш бира с айран:))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076