:)
:)
:)




Речник на средностатистическият софиянец:


- О!  - Добър ден.

- Аре!  - Довиждане.

- Опа!  - Извинете, че ви настъпих.

- Охоо!  - Много си красива без дрехи!

- А?  - Би ли повторил, че не те разбрах...

- Ааа.  - Ясно разбрах те.

- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те еба?  - Здравей приятелю, как си?

- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу...  - Добре съм, благодаря че попита.

- Аре бе пумияр/Аре ма Овцо!  - Хайде де, докога ще те чакам...

- Я, деба/Еба си мамата/Я глей!  - Много интересно.

- Чуеш ли бе пендел?  - Слушай ме внимателно!

- Глух ли си бе копеле?  - Нали ти казах да ме слушаш.

- Духай бе педал!  - Остави ме намира/Гледай си работата!

- Ти си ебати путката, сериозно говора.  - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)

- Ей копеленце недоклатено!  -  Внимавай, ще те бия!

- Немам кинти...  - Няма да излизам днес.

- Хуя ми фърчи!/Рипа ми гъзо!  -  През онази работа ми е...

- Ебало си е майката, ей!  -  Положението е много лошо.

- Алооу, кво правиш ма, курво заспала?  -  Кой ти е дал книжка?

- Джам - Амфетамини

- Аре на кафе.  - Хайде да ходим в кръчмата.

- Аре в градинката.  - Хайде да ходим да се напием на открито.

- Изчезвай бе, боклук!  - Няма ли да си ходиш?

- Айдеееее!  - Сега вече я втасахме.

- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей, дебил смотан!  - Много си зле, видя ли какво направи?

- Ебати тъпото копеле!  - Много си глупав!

- Курвии, ставайте баща ви е пиян!  - Ох, как се напих...

- Ебати мутанта!  - Този е много висок.

- Е са, да изгърмим една липа и идвам!  - Изпушвам си тревата, и ще дойда.

и пр. и пр...

:)))









След година брак красавицата успява да
сготви толкова вкусно ястие, че
борчагата се кефи:

- Искам да ми готвиш това всяка седмица!

- Hо, мили, такива гъби се ядат само веднъж в
живота...












Отива един човек , в ония времена, на доктор и му казва:

-Докторе , оная ми работа е много малка. Как мога да я уголемя?
Докторът, знаейки че няма лечение, решил да не разстрйва човека и му казал:
Една сутрин отиди в горичката и се зарови целия в земята, само члена ти да стърчи. И като мине младата гъбарка ще ти го дръпне и ще ти порасне.
На следващата сутрин човекът изпълнил заръката, заровил се и зачакал. След време из горичката си ходела гъбарката и си викала:
–Хоп гъбка оп, хоп гъбка оп....
-и стигнала до нашия човек
-хоп гъбка оп , оп, оп нестава . И си тръгнала към следващите .
След време пациентът отишъл с една кутия бонбони при доктора и му казал:
–Еееееееееееееее докторе, много ти благодаря , много съм доволен, а и жената е доволна! !
Доктора изумен , а и той със същия проблем решил да се подложи на тази "операция".
Отишъл в гората и се заровил с члена отвън. Приближила гъбарката и по същия начин си пеела:
–Хоп гъбка оп, хоп гъбка оп - и като стигнала до докторския член
-хоп гъбка оп, оп, оп , ааааааа, ама тоя път си нося ножчеееее! !











В една болница очният лекар имал рожден ден и всички се чудели какво да му подарят. Накрая решили да накарат един редовен пациент-художник да му нарисува портрет. На празника всички се събрали , ядене , пиене и по едно време внасят портрета. На него много цветя , едно голямо око , а в зеницата нарисуван портрета на доктора. Бурни ръкопляскания , овации , шампанско. Само гинекологът не ръкопляскаше - на следващия ден е неговият рожден ден!












 Двe мутри споделят чия жена е по-глупава. Единия казва:
    - Жена ми е страшно тъпа!
    - Защо мислиш така?
    - Как защо, купи си последен модел БМВ, а няма книжка!
    - Това не е нищо, мойта е 10 пъти по-тъпа.
    - ???
    - Отива на море и си купи 20 пакета презервативи.
    - Е, какво тъпо има в това?
    - Как какво, бе - няма хуй!









Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
- Какво беше това?
- Призрак, скъпа.
На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
- Кой е този - пита ядосан съпругът?
- Ловец на призраци, скъпи.









Пътува един и гледа секси мацка мята на стоп . Качил я и от лаф на лаф , тръгнал да я сваля ! Мадамата се дърпа , не иска и да чуе за секс! Спрял на първата отбивка и докато тя слизала ядосана от колата , той й подметнал :

- Дай поне една целувка за дето те возих до тук !
Навела се мадамата през отвореното стъкло на шофьорската врата и хоп - пича вдигнал джама и й заклещил главата ! Слязал през другата врата и я изтряскал на задна прашка.
Гледал ги отдалеч един овчар и си казал :
- Аз пари за кола нямам , ама една врата ще си купя !







Слънчево да ви е в душите!
:):):)

И на теб също:))

:)))

С яденето и брането на гъби трябва много да се внимава :))))) Много усмивки за теб!

Но и една врата може да ни свърши работа:)))))
Весело настроение и на теб!
:)

Не моа да рАзбера защо речникът е за софиянци, мисля че е общонационален, може и малко мьекане да се сложи на места и ще пасне на всички. :)

Мога да добавя и един много ценен лаф:
- Аре да намАлиме простотията! - Хайде да отидем на концерт, опера, балет, изложба...
:)))

няма да си купувам врата!

Много поздрави !
Супер си ;-))

пасва абсолютно, аре да намАлим сега простотията!
:))))))))))))))

нали си имаш кола? :))))))))))
Хубав ден и за теб!
:)

И ти си много готин!
:)))

вчера я намалявах в зала "България", в събота ще я намалявам в Сатиричния и ако още е останала, ще я довърша на 27-ми с "Котките"!)))

Хайде сега по същество:

Хванали фенове на Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Челси в Африка. Негрите се почудили какво да правят с тях, пък им казали:
- Сега ще ви завържем голи и ще ви удряме 100 пъти с камшик, но преди това имате право на едно желание.
Пръв бил фена на Челси, той поискал 15 възглавници да сложат на гърба му, но след 20-я удар всичко било отново на голо. После фена на Ливърпул поискал 20 възглавници, но и те след 25-я удар се скъсали. Последен бил фена на Манчестър Ютайтед. Той се изсмял и казал желанието си :
- Искам да завържете тези двамата за гърба ми и да удвоите наказанието!

:)

Фури, да излети със собствени сили, викаш? Брееей хаха:)))) Весел ден и на теб:)

Кото доказва тезата, че кореняк софиянците са си едни най-обикновени селяндуро-шопи. Пак мерси:)))

Ми, да, на чужд гръб и 100 тояги са малко.
:))))

какво нещо...
:)))))))))))

Ако се сложи в акцента мьякането, както казва Тера, излиза, че всички ние(повечето;) ) сме си селяндури, но вече пообновени, по европейски стил.
:)))))))
Поздрави, приятелко!

мисла да си купа един стек...презервативи:))))))))( нищо чи си немам мой , че връши работа на тиа дето си имат, брех ха ха ха , а и аз щи си имам занимафка:))) кво щях да праа в тежкио си момент без тееееееееееб...нз...;)

И аз се замислям дали да не се снабдя с някой стек "занимавки", че ако настане суша, да има кво да джвакам:))))))))))))
Винаги съм с теб, мила и много цунки!
:)))

от колумбия наистина яко трябва да е "изгърмил няколко липи", че да излети :))
еех, на латиносите евтино им излиза "летенето"

ама честно да си кажа, не мога да ги мисля колумбийците, "хуя ми фърчи"...така де, "гъзо ми рипа" за тЕх.Ахахахахахаааа!:)))))))))
Поздравиии!

Приятен уикенд и светъл празник!:)

Светъл празник и весело настроение и за теб!
:)))

ниво както винаги
Поздрави

Много ме глезиш.:)))))))))))))))
Честит празник и много настроение желая!