Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. leonleonovpom2
6. sparotok
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. varg1
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. hadjito
14. kunchev
2. radostinalassa
3. wonder
4. kvg55
5. leonleonovpom2
6. sparotok
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. varg1
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. hadjito
14. kunchev
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. manoelia
7. bateico
8. samvoin
9. mimogarcia
10. iw69
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. manoelia
7. bateico
8. samvoin
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
18.06.2009 08:21 -
С цел детско полово възпитание, на пазара се появи камасутра за оцветяване...
:)
:)
:)
Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:
- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов с жена си. Като свършили, той пак тръгнал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все още съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става, тръгва вече съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиза ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействал с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Когато подносът обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".
Майка се притеснява за дъщеря си, която е тинейджърка, че може да почне да прави секс и да забременее. Тя се консултирала с няколко сайта за съвети за родители. И същата вечер, когато дъщеря й се приготвяла за среща, отишла при нея и започнала да й говори:
- Знам, че вече си голяма да взимаш сама решения, но искам да те помоля или да не правиш секс, докато не се ожениш, или ако правиш те моля да взимаш предпазни мерки винаги.
След като обяснила това, гордата майка й дала една кутия с презервативи. Дъщерята се разсмяла и прегърнала майка си:
- Мамо, не се притеснявай! Аз излизам с момиче!
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".
Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един който само драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат цял час. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"
Майка пита дъщеря си:
- Къде се губиш цяла нощ?
- Ти по-добре питай с кого!
- Е, с кого?
- С един национален герой.
- Кой е той?
- Неизвестният воин...
Две проституки си говорят:
- Какво би направила, ако срещнеш някой вълшебник?
- Че кво - 100 кинта, както на всеки друг.
Жена към мъжа си:
- Слушай, вчера случайно ти видях списъка с изходящи и входящи обаждания,...коя е Гена? Нищо не си ми казал за нея, а всяко 2-3 обаждане или е от нея, или до нея?!
Мъжа:
- Глупачко ревнива, първо, ако разбера още веднъж, че "случайно" си ми гледала телефона - ще имаш проблеми, а второ, GENA -- това е ЖЕНА!!!
Говорят си две колежки:
- Ама е погрозняла тая Милена. Да ти е кеф да я гледаш.
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали цици е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдермен?
Майката:
- Баща ти и Спайдермен!Така като го гледаш с това увиснало шкембе,каква паяжина ще го удържи?
Младеж към девойка:
- Искаш ли банан?
- Не.
- А той те иска...
:):):)
:)
:)
Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:
- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов с жена си. Като свършили, той пак тръгнал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все още съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става, тръгва вече съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиза ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействал с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Когато подносът обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".
Майка се притеснява за дъщеря си, която е тинейджърка, че може да почне да прави секс и да забременее. Тя се консултирала с няколко сайта за съвети за родители. И същата вечер, когато дъщеря й се приготвяла за среща, отишла при нея и започнала да й говори:
- Знам, че вече си голяма да взимаш сама решения, но искам да те помоля или да не правиш секс, докато не се ожениш, или ако правиш те моля да взимаш предпазни мерки винаги.
След като обяснила това, гордата майка й дала една кутия с презервативи. Дъщерята се разсмяла и прегърнала майка си:
- Мамо, не се притеснявай! Аз излизам с момиче!
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".
Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един който само драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат цял час. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"
Майка пита дъщеря си:
- Къде се губиш цяла нощ?
- Ти по-добре питай с кого!
- Е, с кого?
- С един национален герой.
- Кой е той?
- Неизвестният воин...
Две проституки си говорят:
- Какво би направила, ако срещнеш някой вълшебник?
- Че кво - 100 кинта, както на всеки друг.
Жена към мъжа си:
- Слушай, вчера случайно ти видях списъка с изходящи и входящи обаждания,...коя е Гена? Нищо не си ми казал за нея, а всяко 2-3 обаждане или е от нея, или до нея?!
Мъжа:
- Глупачко ревнива, първо, ако разбера още веднъж, че "случайно" си ми гледала телефона - ще имаш проблеми, а второ, GENA -- това е ЖЕНА!!!
Говорят си две колежки:
- Ама е погрозняла тая Милена. Да ти е кеф да я гледаш.
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали цици е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдермен?
Майката:
- Баща ти и Спайдермен!Така като го гледаш с това увиснало шкембе,каква паяжина ще го удържи?
Младеж към девойка:
- Искаш ли банан?
- Не.
- А той те иска...
:):):)
един брой и за мойте...
цитирайНепременно!
:)))
цитирай:)))
3.
allbi -
:)))
18.06.2009 08:31
18.06.2009 08:31
Хубав ден :)
Малко ме стресна с тия две щерки в тинейджърска
възраст, ама то ...
цитирайМалко ме стресна с тия две щерки в тинейджърска
възраст, ама то ...
не се кахъри толкова, може пък да обичат банани момичетата, или поне бананите тях.:)))
Шегувам се, надявам се да не се обидиш, ама нали и аз съм в тийнейджърска възраст още...:)))))
Поздрави, мила!
:)
цитирайШегувам се, надявам се да не се обидиш, ама нали и аз съм в тийнейджърска възраст още...:)))))
Поздрави, мила!
:)
5.
allbi -
хич не се обиждам :)
18.06.2009 08:38
18.06.2009 08:38
Бая банани се навъртат та ...
Пък то и мояна възраст...;)
няколко тинейджърки се блъскат яко в мен :)))
цитирайПък то и мояна възраст...;)
няколко тинейджърки се блъскат яко в мен :)))
Верно ли?:)))
Добре, че бананите вървят през всички сезони.(и възрасти):)))
:))))
цитирайДобре, че бананите вървят през всички сезони.(и възрасти):)))
:))))
Може да не заприличваме на русалки, ама и те не са супергерои, нали? :)))))) Поздрави!
цитирайДобре, че нямам навика случайно да се ровя из чужди телефони, че само Гена ми трябва за проблем;)))))))))))))))
цитирайтая протитутка дали не е била блондинка?
Освен това не е ли по-евтино да заменим банана с краставица?
Поздрави и весел ден!
цитирайОсвен това не е ли по-евтино да заменим банана с краставица?
Поздрави и весел ден!
Поздрави и на теб, мила!
:)))
цитирай:)))
Права си, на всичките проблеми само този ни липсва.
:))))))))
цитирай:))))))))
100% е блонди, не, че и другите не взимат 100лева.:)))))
Колкото до банана, може и с морков, ама краставицата си е най-добре.
:)))))
цитирайКолкото до банана, може и с морков, ама краставицата си е най-добре.
:)))))
нали в женския манастир игуменката наказва непослушните монахини,като им дава краставицата нарязана!
цитирайНай-коварното наказание е за една монахиня, а и не само...
:)))))
цитирай:)))))
Мъж и жена си говорят:
- Ти ми обеща да се омъжеш за мен - казва жената.
- Малко ли е, че съм ти обещал - отговорил мъжа.
:)))
цитирай- Ти ми обеща да се омъжеш за мен - казва жената.
- Малко ли е, че съм ти обещал - отговорил мъжа.
:)))
Понякога и само обещанието стига.
:)))))
цитирай:)))))
Въпрос: Може ли една жена да забременее, докато пие кафе?
Отговор: Да, зависи на какво е седнала да го пие.
Въпрос: Коя жена е самотна?
Отговор: Тази, която има един мъж и един любовник.
цитирайОтговор: Да, зависи на какво е седнала да го пие.
Въпрос: Коя жена е самотна?
Отговор: Тази, която има един мъж и един любовник.
Ауууу, много съм невнимателна като пия кафе, хич не гледам къде сядам.:))))
И съм една самотницааа...:(
:))))))))
цитирайИ съм една самотницааа...:(
:))))))))
А сутрин с кафето си пия и хапчетата ;)
цитирайот какво предпазват тези хапчета???
:)))
цитирай:)))
един цент не бих му дал!Усмихнат ден!
цитирайИ половин даже не заслужава.:)))))
Весело настроение и на теб!
:)
цитирайВесело настроение и на теб!
:)
отново ме разсмя, благодаря ти!!!!!Весел уикенд!!!
цитирайТози уикенд имам особен повод за веселба, благодаря ти!
Весел да е и за теб!
:)))
цитирайВесел да е и за теб!
:)))
вица за изпита по филосовия. Но всички са смешни, давай пак :)))
цитирайли ме наричат вече?
цитирайПонякога да си неизвестен, е по-добре, отколкото да те припознаят.
:))))))))))))
цитирай:))))))))))))
твоята отценка ще бъде по висока от колкто на този стутдент.
цитирай:))))))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076
