:)
:)
:)




- Малки са ми гърдите, комплексирам се..
- Не се тревожи, просто трябва да си намериш младеж с малки длани!









Приемат Иванчо в пионерска организация. Явява се той пред комисията и отговаря на въпросите й:
- Как се учиш?
- Отличник съм!
- На старите хора помагаш ли?
- Естествено!
- Служиш ли за пример на съучениците си?
- Разбира се!
- С кого живееш?
- С една от трети "Б" клас...














Един професор много си харесал една студентка и все не й давал изпита. Явява се тя втори, трети път - пак същото.
- Колежке, не разбрахте ли че докато не ми пуснете, няма да ви дам изпита? - казал професорът.
- Готово. - отвърнала студентката.
Като свършили професорът рекъл:
- Колежке, ако знаех, че сте девствена никога нямаше да настоявам.
- Професоре, ако знаех, че ще ви стане, щях да си сваля чорапогащника.













Една студентка се явява на изпит при много стеснителен асистент, който се чуди как да си поиска. Хък-мък, по едно време той казал:
- Ами... колежке... ама нали... ако може така... разбирате за какво става дума...
- Да изплюя дъвката, или да си сваля бикините?











Момче и момиче са на купон, напиват се и отиват в стаята да правят секс.
Да, обаче момичето забравя да си свали чарпогашника.
Правили те, каквото правили и на другия ден приятели питат момчето:
-Е, как мина снощи?
-Малиииии, тая къв тесняк бешееее, кат й го вкарам, той сам си излиза...
А приятелките на момичето:
-Как мина снощи?
-Ооолеее, какъв жребец беше... като ми го вкара, ми опъваше
пръстите на краката.













Рокер качва мацка на задната седалка, дава й каската и казва:
- Само не стягай много каишката, че санитарите много се мъчат да ги разкопчават тия токи...











Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.












Бижутериен магазин.
- Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка.
- Сигурен ли сте? Във втора кутийка?
- Да! А сега и в тази. И в тази също! А, ето и в тази голямата, синята...и ако има още по-голяма...
След още време:
- И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омотайте около кутията.
- Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди?
- Нищо, нищо! Тя две години не ми пускаше.












В отговор на оправданието на жената, че от масата трябвало да се става с леко чувство на глад, мъжът обеща, че утре от леглото тя ще стане с чуството за леко недоебана.










:):):):):)

:))) Ако се чувстваш Леко недосмяла се, ела да видиш една какво направи с телефона си :))

Благодаря ти, furiika и слънчев ден!

Супер си ей!:))))))))))
Още се смея:)))))))))))))))))))))))))

неудобно беше да се хиля на глас, защото съм на работа, но подборката ти е супер! :)))

вече съм напълно насмяла се, благодаря ти!:)))))

Сега започвам една нова рубрика, за съжаление хич не е смешна :) поздрави..

Благодаря ти!Слънчев, но сенчест ден ти желая!:)))))
Питам се, аз като не дъвча дъвка, имам ли друга алтернатива, освен бикините(прашките)...
:)))

Дай по цигара, че да се поуспокоим малко.
Май е време в това топло време да свалим и чорапогащите, а?
:)))))

Така чувството ми за леко недонаебана се компенсира с оценката ти и съответно звънкия ти смях в работно време.
:)))))))

сега чувството ми за недо... ще се върне...:(
поздрави!:)

опъваше ми чак пръстите на краката :))))))

явно голям смях е паднал:)))))))))))))))))

Май-май е време да махаме чорпогащниците, че мъчно шсе разопаковат подаръците:)))))))))))))))))))))))))))))))
Айде на цигарка, черпя и с кафе:))

Идаааааа!
:)))))))))

Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред кралицата. Отива човека, печели - второ място. Обявяват наградите.
- Класиралият се на пето място печели 50 000 лири.
Българина откачил:
- Леле, щом пето място печели толкова...малееее.. аз, колко ли ще взема.
- Четвърто място - 100 000 лири.
- Оле майко, този на четвърто - 100 000, ами аз....
- Трето място - 250 000 лири.
Нашия изтръпнал в очакване. Обявяват неговата награда:
- Второ място-целуване ръка на Кралицата!
Човека побеснял и извикал:
- Е..х таз кралица.
От трибуната се чува глас:
- О, съжалявам, господине. Това е за първо място.

:)

време и за следобедното кафе :)))))

Голем майтап...:)))))))))))))))

кой черпи?
:)))

все второ място!!!

И все трябва да целуваме нечия ръка...

"И все трябва да целуваме нечия ръка..." или някои други работи...
:)))))))))))

- Кой е главният във вашето семейство - ти или мъжът ти?
- Разбира се, че мъжът ми. Той е главният изпълнител на всички мои разпореждания.

самата истина си е...:)))))))00

от вица за професора и студентката се сетих за следната сцена:
студентката: - господин професор готава съм на всичко за да получа добра отценка.
-на истина ли си готова?
- да, да.
-сериозно?
- да съвсем сериозно.
тогава професора прошепнал нежно на ухото и:
-учи!
___________________________________________
У нас никой не командва защото със жена ми сме се разбрали така: Ако сме единодушни се взема под внимание моето мнение. В противен случай се взема нейното мнение.

Поздравления, стратегията ви е ЧУК!:))))) Ей, на това му се казва сплотено семейство.:)))))

Пипереца беше доста този път... ОХ ...

Внимавай на "митницата":))))))))))))))))