Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. kvg55
5. wonder
6. planinitenabulgaria
7. varg1
8. sparotok
9. mt46
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. hadjito
13. samvoin
14. tili
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. getmans1
Постинг
13.07.2009 06:53 -
Ненавременното плащане на вноските по кредита може да ви постави в такова положение, което даже в Кама сутра го няма описано.
:)
:)
:)
Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът й били рижави...
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А такааа, като ви няма толкова време, колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я, сега ела да видиш к"во си направил с тая ръждясала пишка!
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл:
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !
Три монахини умрели.Пред райските порти ги посрещнал Св.Петър и ги попитал колко пъти са ебани.
Първата казала:
- Само един път.
Св. Петър й дал ключа за 1-ва стая. Другата казала:
- 3 пъти.
На нея й дал ключа за 3-та стая. Третата казва:
- Всеки ден, Св.Петре...
Замислил се Св.Петър и казал:
- Вземи ключа за моята стая...
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.
Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина.
Бащата моментално скочил като ужилен:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Адам се събужда сутринта, протяга се, после започва да се опипва и да си брои ребрата:
- Две, четири, шест, осем...уф, и днес пак ще се кара на чекии!
Тръгнал Кольо слепия по пътя и понеже нищо не виждал, опипвал всичко. Изведнъж набарва той ташаци и пита:
-Кой си ти бе?
Но отговор не получил. Стиснал той и пак пита:
- Кой си бе? Пак няма отговор.
Стиснал той още по-яко с две ръце и пита:
-Кой си бе?
Най-накрая чул:
-Аз съм, бееее! Пешо немия...
На остров в океана едно племе хванало трима корабокрушенци.
Попитали един от пленените:
-Уга-буга или смърт? !? ! !
Той се позачудил и казал "уга-буга"
Тогава всичките мъже от племето му се изредили.
След това попитали друг от пленените:
-Уга-буга или смърт? !? !? !
Той също отговорил "уга-буга"
Мъжете от племето и на него се изредили.
Дошло ред и на последния заловен.
Попитали го те:
-Уга-буга или смърт? !? !? !
Той като видял какво се случило преди това с другите двама, позачудил се и си казал
-по добре да умра отколкото да ме ебът, и им казал Смърт.
Тогава вожда на племето казал:
-Е добре, тогава уга-буга до смърт!
Жена отива на гости у комшийката и заръчва на мъжа си да гледа малката им дъщеричка, докато се върне.Когато се прибрала,заварила малката да си играе с надървения кур на баща си.
-Как не те срам,бе простак!-извикала вбесена жената.
-Кво си се развикала, ма? Да й дам да си играе с вилицата,че да си избоде очите ли?
:):):):):)
:)
:)
Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът й били рижави...
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А такааа, като ви няма толкова време, колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я, сега ела да видиш к"во си направил с тая ръждясала пишка!
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл:
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !
Три монахини умрели.Пред райските порти ги посрещнал Св.Петър и ги попитал колко пъти са ебани.
Първата казала:
- Само един път.
Св. Петър й дал ключа за 1-ва стая. Другата казала:
- 3 пъти.
На нея й дал ключа за 3-та стая. Третата казва:
- Всеки ден, Св.Петре...
Замислил се Св.Петър и казал:
- Вземи ключа за моята стая...
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.
Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина.
Бащата моментално скочил като ужилен:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Адам се събужда сутринта, протяга се, после започва да се опипва и да си брои ребрата:
- Две, четири, шест, осем...уф, и днес пак ще се кара на чекии!
Тръгнал Кольо слепия по пътя и понеже нищо не виждал, опипвал всичко. Изведнъж набарва той ташаци и пита:
-Кой си ти бе?
Но отговор не получил. Стиснал той и пак пита:
- Кой си бе? Пак няма отговор.
Стиснал той още по-яко с две ръце и пита:
-Кой си бе?
Най-накрая чул:
-Аз съм, бееее! Пешо немия...
На остров в океана едно племе хванало трима корабокрушенци.
Попитали един от пленените:
-Уга-буга или смърт? !? ! !
Той се позачудил и казал "уга-буга"
Тогава всичките мъже от племето му се изредили.
След това попитали друг от пленените:
-Уга-буга или смърт? !? !? !
Той също отговорил "уга-буга"
Мъжете от племето и на него се изредили.
Дошло ред и на последния заловен.
Попитали го те:
-Уга-буга или смърт? !? !? !
Той като видял какво се случило преди това с другите двама, позачудил се и си казал
-по добре да умра отколкото да ме ебът, и им казал Смърт.
Тогава вожда на племето казал:
-Е добре, тогава уга-буга до смърт!
Жена отива на гости у комшийката и заръчва на мъжа си да гледа малката им дъщеричка, докато се върне.Когато се прибрала,заварила малката да си играе с надървения кур на баща си.
-Как не те срам,бе простак!-извикала вбесена жената.
-Кво си се развикала, ма? Да й дам да си играе с вилицата,че да си избоде очите ли?
:):):):):)
Vesela sedmica!
цитирайЩом седмицата почва с усмивки от теб - значи така ще бъде завърши! :)) Весело и слънчево, furiika!
цитирайС усмивки започва седмицата ми, приятелко:) Нека и твоята да е разсмиваща:))
цитирайпак си прекалила със солта драга :))
Айде лека седмица! :)
цитирайАйде лека седмица! :)
:)))))
цитирайдай боже да е слънчево!
Слънчево и весело да е и на теб!
:)))))
цитирайСлънчево и весело да е и на теб!
:)))))
кафенце и цигарка, нали?
Хубава да е седмицата ти.
А, отпуска няма ли вече?
:)))
цитирайХубава да е седмицата ти.
А, отпуска няма ли вече?
:)))
Знаеш, че животът без сол е блудкав.:)))
Лека седмица и на теб!
:)))
цитирайЛека седмица и на теб!
:)))
Страхотни вицове, смях се от сърце...благодаря...
цитирайПак заповядай!
:)))))))
цитирай:)))))))
Отпуската много отпуска, пък аз съм си работнаааа;))))))))))))))))
Айде - кафето ни чака:))
цитирайАйде - кафето ни чака:))
добро утрооо!
Стига с тая работа де, нали знаеш, че от много работа гърбав се става, богат - не.:))))))
Айде на кафеее!
:)))
цитирайСтига с тая работа де, нали знаеш, че от много работа гърбав се става, богат - не.:))))))
Айде на кафеее!
:)))
Ето и един от мен, по-скоро от колекцията на най-забвния доктор в Стара Загора - Борислав Пътников:
- Предпочитам спортния тип жени - казва един шейх.
- Аз също - съгласил се колегата му. - Затова се ожених за волейболен отбор!
Усмихнат ден ти желая!!!
цитирай- Предпочитам спортния тип жени - казва един шейх.
- Аз също - съгласил се колегата му. - Затова се ожених за волейболен отбор!
Усмихнат ден ти желая!!!
хахахахааааа, друго си е цял един отбор, нали?:))))
Усмихнат ден и на теб, мила!
:)))
цитирайУсмихнат ден и на теб, мила!
:)))
това, с отбора го бива! Ама е до време ;) Хубав ден от мен :))))
цитирайВие мъжете си знаете...
Весело настроение и на теб!
:)))
цитирайВесело настроение и на теб!
:)))
къде са голите юзъри?
Я качи малко еротични снимки, отдава се си имала проблем с админите :)))
цитирайЯ качи малко еротични снимки, отдава се си имала проблем с админите :)))
ако са готини пичове, всеки ден ще искам да си имам проблеми с тях:)))))))))))))))))
цитирайДай мейл и ще ти пратя една презентация да видиш какво имам предвид! :)))
цитирайснимките са в подходящите за това сайтове, мила:)))
пращам ти мейл на лични:))
цитирайпращам ти мейл на лични:))
миналата нощна смяна с колежката ми цяла вечер четохме миналите ти постинги. Голям смях падна!
Още не сме стигнали до първия.
цитирайОще не сме стигнали до първия.
Е, има още да се забавляяяявате.
Радвам се, че ви развеселявам.
:)))))))
цитирайРадвам се, че ви развеселявам.
:)))))))
Спирам, За малко колежката ми не се напишка, ти да не искаш сега да се напишка от смях. А пък на нощните смени, ако ще да се наакаме, не ни е разрешено да се напикаваме.
цитирайвие там с колежката да внимаватеее, на тези нощни смении, освен да не се напишквате, да не направитеее и други работииии:)))))))
Шегичкааа, да не се обидите.
:)))
цитирайШегичкааа, да не се обидите.
:)))
Благодаря за хубавите вицове, само ми се развали настроението от последния. Моля те изтрии го, малко са бащите вкл. и аз които ще направят това на дъщерите си. :-(.
Приятен и весел ден :-)
цитирайПриятен и весел ден :-)
радвам се, че реагираш така на съответния виц, нормално е, но погледни на нещата от друг ъгъл.
:)))))
цитирай:)))))
27.
анонимен -
:-))) UUUU ne iskam
07.08.2009 17:36
07.08.2009 17:36
ОК, ще тренирам, но не обещавам да поглеждам от друг ъгъл :-P
Весели дни.
цитирайВесели дни.
:))))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076
