Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
04.08.2009 07:42 -
За годишнината от сватбата мъжът подари на жената тиган...А жената на мъжа - каска.
:)
:)
:)
Киркор, Гарабед и жена му Ребека отишли на плаж. Обаче Гарабед задрямал и Киркор шушне на жена му:
-Ребека, айде да са любим...
-Ти луд ли си бе, Киркор,? Mъжът ми е тука, ти искаш да са любим...
-Той е тука, ама спи, ма...
-Не спи бе...
-Спи ма, гледай... и цък... му отскубнал един косъм от гъзъ...
-Видя ли , че спи ма...
-Не спи бе...
-Спи ма, гледай... и цък... му отскубнал още един косъм от гъзъ.
И така, спи , не спи, скубал косми Киркор...
Най накрая на Гарабед му писнало да стиска зъби и да се прави на заспал , станал и извикал:
-Ако ша са ебете, ебете се , то моето дупе да не е маргаритка - спи - не спи...
Двама си говорят за семейния живот.
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша.
- А сега?
- Сега натам отиват нещата!
Две баби си говорят, едната казва:
- Абе, тая мома, която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере, и чисти, всичко върши, само един недостатък има!
Втората казва:
- Какъв ма?
Отново първата:
- Ами неще да ражда!
Пак втората:
- Ами вие сте я повредили нещо, у наше село си раждаше!
- Генко, как не ви е срам? Четиредесет години сте живял с една жена, а сега сте я зарязал и сте се оженил за по-млада!
- Нищо не разбирате вие! Със стара жена през нощта се измъчваш - ту валидол й дай, ту някакви капки, ту отвори прозореца-затвори прозореца. Ужас! А с младата колко е хубаво: вечерта ще мине, сутринта ще дойде, цялата нощ спиш спокойно.
Тъст към зет си:
- Харесваш ли тъща си?
- Харесвам я.
- Ще се разбираме с теб. Обичам хората с чувство за хумор.
Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши - едната с вода, в случай, че иска да пие, другата - без вода, в случай, че не иска.
А истинският админ поставя четири чаши. Другите две - в случай, че откаже първата система.
- Не му е лош испанския, само произношението му е някак напрегнато.
- Ами как няма да е напрегнато, като три години учебника му е седял в тоалетната.
Питат мутра:
- Как се отнасяте към данъчната инспекция?
- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.
Младо момиче минава покрай мъж,който се опитва да я заговори:
- Прощавайте, девойче...
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Не ме викат, аз сама си идвам.
- А, може ли за минутка...?
- А, ще успеете ли за минутка?
- За минуткааа..., горе-долу.
- Ааааа, за "горе-долу" си имам мъж!
Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху оная си работа. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска дама, шапката сама щеше да се вдигне!
:):):)
:)
:)
Киркор, Гарабед и жена му Ребека отишли на плаж. Обаче Гарабед задрямал и Киркор шушне на жена му:
-Ребека, айде да са любим...
-Ти луд ли си бе, Киркор,? Mъжът ми е тука, ти искаш да са любим...
-Той е тука, ама спи, ма...
-Не спи бе...
-Спи ма, гледай... и цък... му отскубнал един косъм от гъзъ...
-Видя ли , че спи ма...
-Не спи бе...
-Спи ма, гледай... и цък... му отскубнал още един косъм от гъзъ.
И така, спи , не спи, скубал косми Киркор...
Най накрая на Гарабед му писнало да стиска зъби и да се прави на заспал , станал и извикал:
-Ако ша са ебете, ебете се , то моето дупе да не е маргаритка - спи - не спи...
Двама си говорят за семейния живот.
- Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша.
- А сега?
- Сега натам отиват нещата!
Две баби си говорят, едната казва:
- Абе, тая мома, която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере, и чисти, всичко върши, само един недостатък има!
Втората казва:
- Какъв ма?
Отново първата:
- Ами неще да ражда!
Пак втората:
- Ами вие сте я повредили нещо, у наше село си раждаше!
- Генко, как не ви е срам? Четиредесет години сте живял с една жена, а сега сте я зарязал и сте се оженил за по-млада!
- Нищо не разбирате вие! Със стара жена през нощта се измъчваш - ту валидол й дай, ту някакви капки, ту отвори прозореца-затвори прозореца. Ужас! А с младата колко е хубаво: вечерта ще мине, сутринта ще дойде, цялата нощ спиш спокойно.
Тъст към зет си:
- Харесваш ли тъща си?
- Харесвам я.
- Ще се разбираме с теб. Обичам хората с чувство за хумор.
Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши - едната с вода, в случай, че иска да пие, другата - без вода, в случай, че не иска.
А истинският админ поставя четири чаши. Другите две - в случай, че откаже първата система.
- Не му е лош испанския, само произношението му е някак напрегнато.
- Ами как няма да е напрегнато, като три години учебника му е седял в тоалетната.
Питат мутра:
- Как се отнасяте към данъчната инспекция?
- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.
Младо момиче минава покрай мъж,който се опитва да я заговори:
- Прощавайте, девойче...
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Не ме викат, аз сама си идвам.
- А, може ли за минутка...?
- А, ще успеете ли за минутка?
- За минуткааа..., горе-долу.
- Ааааа, за "горе-долу" си имам мъж!
Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху оная си работа. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска дама, шапката сама щеше да се вдигне!
:):):)
Жената в начало съжалява мъжа, а после г...
Кога мъжете НЕ искат секс? ЛЕСНО ОТСЛАБВ...
Кога мъжете НЕ искат секс? ЛЕСНО ОТСЛАБВ...
Кога мъжете НЕ искат секс? ЛЕСНО ОТСЛАБВ...
Кога мъжете НЕ искат секс? ЛЕСНО ОТСЛАБВ...
Ей, не останаха джентълмени, не останаха;)))))))))))))))
цитирайЩо няма комантари? Народът много сериозен май е станал :)
Мъжа:
- Сладка писанке, къде си?
Жената:
- Тък съм, скъпи!
Мъжа:
- Скрий се, търся котката!
:)
цитирайМъжа:
- Сладка писанке, къде си?
Жената:
- Тък съм, скъпи!
Мъжа:
- Скрий се, търся котката!
:)
Трябва да си поне богинята Венера, за да ти кавалерства някой.:))))))))
цитирайКотка да си на този свят!
:))))))
цитирай:))))))
Усмихнат да е денят ти!!!
цитирайнезнам...вие ще кажете.
Усмихнато да ти е и на теб!
:)))
цитирайУсмихнато да ти е и на теб!
:)))
http://gothic.blog.bg/muzika/2009/08/04/100-1-most-beautiful-love-songs.374135
цитирайЧестито!
И да почерпиш!
:)))
цитирайИ да почерпиш!
:)))
ми хареса много- за тигана. Има вариант в който той й подарява готварска книга, а тя нищо.
Пример от живота.
Поздрави!!!
цитирайПример от живота.
Поздрави!!!
значи моя вариант е за предпочитане пред "нищо"
Каска да е, аванта да е!
Поздравииии!
:))))))))
цитирайКаска да е, аванта да е!
Поздравииии!
:))))))))
че тези наши инстументи и за закачалки на шапки стават. Универсиални сме.
цитирайуниверсални сте! И не само за закачалки на шапки...
:)))))))
цитирай:)))))))
хаахха....тоя за Гарабид-Маргаритката много ми хареса)))весел ден Фурийке)
цитирайвесел ден и на теб, lubima :)))
цитирайВашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077