Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
2. radostinalassa
3. leonleonovpom2
4. varg1
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. mt46
9. sparotok
10. hadjito
11. stela50
12. getmans1
13. zaw12929
14. tota
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. samvoin
6. hadjito
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. sekirata
Постинг
18.09.2009 07:53 -
Моят вибратор бързо се счупи, въпреки, че съм го ползвала според инструкцията - не повече от 14 часа на ден.
:)
:)
:)
Генко получава обаждане от адвоката си, който настоява да се срещант веднага. Генко отива в офиса му.
- С лошата, или с ужасната новина да започна? - пита адвокатът.
- Е, ако това ми е избора, нека да е лошата първо.
- Твоята жена е намерила снимка, струваща 100 000 евро.
- Това е лошата новина? - чуди се Генко. Тогава нямам търпение да чуя ужасната.
- Ужасната е, че на снимката си ти и секретарката ти.
Дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и курва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех на работа, а за себе си оставих третото...
На закуска жена се кара на мъжа си:
-Знаеш ли, че нашата нова съседка мъжът й всеки ден я оправя? А ти защо не го правиш?
Мъжът изумен:
-Как си го представяш да го правя? Та аз на практика не я познавам!
Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? – възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи – успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.
- Ама ти вече наистина си се смахнал! – притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А, мен питаш ли ме, к"во ми е като изгубих наденицата още в третата кръчма? – троснал се Мърфи.
Една мутра си купила нов апартамент в чисто нова кооперация.На следващия ден обаче в апартамента над него се нанесъл и музикант.Цяла седмица мутрата търпял страшната дандания ,идваща от горния етаж и когато една вечер за пореден път немогъл да заспи от шума той се качил и позвънил на вратата.Отвътре се показал уплашен музикантът:
Музиканта:
-Приятел извинявай много за силната музика,но моля те да ме изтърпиш само тази вечер ,защото утре имам голям концерт и правя генерална репетиция.
Борецът проявил разбиране и се върнал в апартамента си.
На следващата вечер обаче от жилището на комшията му се чувало 2 пъти по-силна музика.Той не издържал, качил се горе и пак позвънил на вратата.След 5 минути вратата се отворила и пак излязъл музиканта.В този момент мутрата си свалил панталоните и започнал да лъска бастуна.Изуменият музикант го изгледал адски уплашено и попитатл:
- Извинявай приятел,ама какво правиш?
Борецът:
-Ми как да ти кажа... генерална репетиция, щот утре щ`и еба майката !
Според статистиката, женените мъже живеят по-дълго от ергените.
Но, от друга страна, женените мъже са много по-съгласни да умрат..
- Бихте ли казали колко време минава от кацането на самолета до изхода?
- Зависи какво караш. Може и до пет години да откараш.
- А защо козела ви е без рога?
- Козата ни е честна!
Генко гледа как жена му чисти из къщи. По някое време става и отива при нея:
- Скъпа, не мога да гледам как се мъчиш. Ще поизляза...
Очакват ни хубавички 4 дни! Усмивкиии!
:)))
:)
:)
Генко получава обаждане от адвоката си, който настоява да се срещант веднага. Генко отива в офиса му.
- С лошата, или с ужасната новина да започна? - пита адвокатът.
- Е, ако това ми е избора, нека да е лошата първо.
- Твоята жена е намерила снимка, струваща 100 000 евро.
- Това е лошата новина? - чуди се Генко. Тогава нямам търпение да чуя ужасната.
- Ужасната е, че на снимката си ти и секретарката ти.
Дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и курва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех на работа, а за себе си оставих третото...
На закуска жена се кара на мъжа си:
-Знаеш ли, че нашата нова съседка мъжът й всеки ден я оправя? А ти защо не го правиш?
Мъжът изумен:
-Как си го представяш да го правя? Та аз на практика не я познавам!
Жена към съпруга си:
- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? – възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи – успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.
- Ама ти вече наистина си се смахнал! – притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А, мен питаш ли ме, к"во ми е като изгубих наденицата още в третата кръчма? – троснал се Мърфи.
Една мутра си купила нов апартамент в чисто нова кооперация.На следващия ден обаче в апартамента над него се нанесъл и музикант.Цяла седмица мутрата търпял страшната дандания ,идваща от горния етаж и когато една вечер за пореден път немогъл да заспи от шума той се качил и позвънил на вратата.Отвътре се показал уплашен музикантът:
Музиканта:
-Приятел извинявай много за силната музика,но моля те да ме изтърпиш само тази вечер ,защото утре имам голям концерт и правя генерална репетиция.
Борецът проявил разбиране и се върнал в апартамента си.
На следващата вечер обаче от жилището на комшията му се чувало 2 пъти по-силна музика.Той не издържал, качил се горе и пак позвънил на вратата.След 5 минути вратата се отворила и пак излязъл музиканта.В този момент мутрата си свалил панталоните и започнал да лъска бастуна.Изуменият музикант го изгледал адски уплашено и попитатл:
- Извинявай приятел,ама какво правиш?
Борецът:
-Ми как да ти кажа... генерална репетиция, щот утре щ`и еба майката !
Според статистиката, женените мъже живеят по-дълго от ергените.
Но, от друга страна, женените мъже са много по-съгласни да умрат..
- Бихте ли казали колко време минава от кацането на самолета до изхода?
- Зависи какво караш. Може и до пет години да откараш.
- А защо козела ви е без рога?
- Козата ни е честна!
Генко гледа как жена му чисти из къщи. По някое време става и отива при нея:
- Скъпа, не мога да гледам как се мъчиш. Ще поизляза...
Очакват ни хубавички 4 дни! Усмивкиии!
:)))
Следващ постинг
Предишен постинг
...генерална репетиция ! Весел двоен уииикенд!
цитирайДа ти се връщааа!
:)))))
цитирай:)))))
стъкмистиката нещо е сбъркала. :)
Женените не живеят по-дълго от ергените, просто животът им се струва по-дълъг! :)))
цитирайЖенените не живеят по-дълго от ергените, просто животът им се струва по-дълъг! :)))
Сега разбрах, че между добрата, лошата имало и ужасна новина :)))) Усмихнато да ти е не само тези 4 дни!!!
цитирайВъзможно е и така да е!
:)))
цитирай:)))
Дано да няма ужасни новини за нас.
Усмивкиии!
:)
цитирайУсмивкиии!
:)
покрай оня с непраната риза.
На бракоразводно дело мъжът си изтъква доводите :
- Тя е много мърлява като домакиня - не чисти, не пере, не шие - човек да го е срам да се съблече пред чужди жени!
:))
цитирайНа бракоразводно дело мъжът си изтъква доводите :
- Тя е много мърлява като домакиня - не чисти, не пере, не шие - човек да го е срам да се съблече пред чужди жени!
:))
това им е болката на мъжете:)))))))
цитирайУсмяни почивни дни, furiika:)
цитирайНа теб същоо!
:)))))
цитирай:)))))
Иначе нямаше да ти остане време да ни разсмиваш.
И все пак ще ти поправя вибратора. Докато е на ремонт, ще ти дам оборотен.
цитирайИ все пак ще ти поправя вибратора. Докато е на ремонт, ще ти дам оборотен.
не мога да гледам мъжа ми как се труди и се мъчи, та все излизам по магазините.
цитирай- Какво имате предвид под "пълно несходство в характерите? - пита съдията.
- Ми тя се интересува само от мъже, а аз - само от жени...
:):):)
цитирай- Ми тя се интересува само от мъже, а аз - само от жени...
:):):)
ти си истински приятел!
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
много, много състрадателна!:)))))))
Излизам, кво да правя...:))))
цитирайИзлизам, кво да правя...:))))
то бива, бива несходство в характерите, ама то това излиза от всякакви граници!
:))))))))))
цитирай:))))))))))
17.
анонимен -
furiike!
20.09.2009 14:17
20.09.2009 14:17
Весел УЙ...без ЕНД!
цитирайникакъв енд!
:)
цитирай:)
със глас и се забавлявах. Благодаря!!!
цитирайОтбивай се пак!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077
