Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. deathmetalverses
2. radostinalassa
3. varg1
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. wonder
7. planinitenabulgaria
8. sparotok
9. mt46
10. hadjito
11. tota
12. getmans1
13. stela50
14. deathmetalverses
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. mimogarcia
8. samvoin
9. bateico
10. sekirata
2. radostinalassa
3. lamb
4. vesonai
5. hadjito
6. manoelia
7. mimogarcia
8. samvoin
9. bateico
10. sekirata
Постинг
02.10.2009 06:42 -
Справедливост - тогава когато всички получават по равно, а ти малко повече.:)))
:)
:)
:)
Бащата на Иванчо го пита:
- Какво правихте днес по математика?
- Търсихме корен квадратен.
- Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадаратен! Все още никой ли не го е намерил...
Жена крещи на мъжа си:
- Ти си егати задника!
Съпругът отговаря:
- А това, че си ми съпруга, скъпа моя, за порден път доказва, че жените се нуждаят и примиряват и с най-големите задници.
От женски форум:
"А моят приятел си е измислил много смешен начин да си пере чорапите. Пълни 5 литрова бутилка с гореща вода, слага няколко лъжици прах за пране,напъхва чорапите вътре, после затваря плътно капачката, качва бутилката в багажника на колата си, и цял ден се вози с нея. После разправя, че остава само да се изплакнат.
Един "отворко" никога не бил ходил на нуди плаж. Решил да се пробва. Той няколко пъти се бил пробвал преди това, но все не успявал да превъзмогне срама си от това, че му"подскачал"и се обличал бързо, бързо. За това този път решил да си остави всички дрехи в колата! Само една сламена шапка си налундзил на тиквата и газ.., към плажа! Да, ама НЕ! Като видял наоколо всичко живо голо, се изтяга, пълно п..ки и Упс! Събудил змея! Притеснил се "Желязко", кво да прави? ! Легнал на пясъка по гръб, сложил шапката отгоре на "змийчето" и нали си е ИГРАЧ, сложил и една табелка:"КОЙТО ИСКА ДА ГО ВИДИ" - 10лв!
Лежи си пича и се прави, че дремуца! По едно време се приближава Дама на средна възраст:
-Добър ден! - казала дамата!
- Добър да е - отговорил "Желязко".
-Ами... аз тъкова... видях табелката! Ето Ви 10лв. , нали мога да го погледна? - смутено попитала дамата!
-Ама разбира се! Нали си платихте!- услужливо отвърнал "отворкото".
След няма и 5мин. друга "любопитка" се завъртяла около "капата"! И от там като му тръгнало на момчето...
По едно време решил нашия да почине малко и сменил табелката: "15 мин. антракт! Смяна на декора"!
Таман си брои далаверата човеко, и до него се приближава жена на възраст.
-Добър ден младежо!-казала тя. Гледам цял ден програмата Ви! Нали.., не че не мога да чета, виждам какво пише, и все пак да попитам: Ааа, за РАБОТА колко взимате?
-АБЕ ГОСПОЖО!-отвърнал "желязко". ТОЙ АКО МОЖЕ ДА БАЧКА, ЩЕ СЕДИ ЛИ ТУКА ДА ПРОСИ!
- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...
- На вас, педерасите, нищо не ви е като при хората!
Мъж и жена са в магазин, жената казва:
-Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- Да, да! Какво ще кажеш да е стол ?
Попитали радио Ереван:
"Може ли един 73 годишен мъж да "има" една жена два пъти за една нощ?"
Отговорът на радиото бил: "Може... ако нощта е полярна."
:):):)
:)
:)
Бащата на Иванчо го пита:
- Какво правихте днес по математика?
- Търсихме корен квадратен.
- Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадаратен! Все още никой ли не го е намерил...
Жена крещи на мъжа си:
- Ти си егати задника!
Съпругът отговаря:
- А това, че си ми съпруга, скъпа моя, за порден път доказва, че жените се нуждаят и примиряват и с най-големите задници.
От женски форум:
"А моят приятел си е измислил много смешен начин да си пере чорапите. Пълни 5 литрова бутилка с гореща вода, слага няколко лъжици прах за пране,напъхва чорапите вътре, после затваря плътно капачката, качва бутилката в багажника на колата си, и цял ден се вози с нея. После разправя, че остава само да се изплакнат.
Един "отворко" никога не бил ходил на нуди плаж. Решил да се пробва. Той няколко пъти се бил пробвал преди това, но все не успявал да превъзмогне срама си от това, че му"подскачал"и се обличал бързо, бързо. За това този път решил да си остави всички дрехи в колата! Само една сламена шапка си налундзил на тиквата и газ.., към плажа! Да, ама НЕ! Като видял наоколо всичко живо голо, се изтяга, пълно п..ки и Упс! Събудил змея! Притеснил се "Желязко", кво да прави? ! Легнал на пясъка по гръб, сложил шапката отгоре на "змийчето" и нали си е ИГРАЧ, сложил и една табелка:"КОЙТО ИСКА ДА ГО ВИДИ" - 10лв!
Лежи си пича и се прави, че дремуца! По едно време се приближава Дама на средна възраст:
-Добър ден! - казала дамата!
- Добър да е - отговорил "Желязко".
-Ами... аз тъкова... видях табелката! Ето Ви 10лв. , нали мога да го погледна? - смутено попитала дамата!
-Ама разбира се! Нали си платихте!- услужливо отвърнал "отворкото".
След няма и 5мин. друга "любопитка" се завъртяла около "капата"! И от там като му тръгнало на момчето...
По едно време решил нашия да почине малко и сменил табелката: "15 мин. антракт! Смяна на декора"!
Таман си брои далаверата човеко, и до него се приближава жена на възраст.
-Добър ден младежо!-казала тя. Гледам цял ден програмата Ви! Нали.., не че не мога да чета, виждам какво пише, и все пак да попитам: Ааа, за РАБОТА колко взимате?
-АБЕ ГОСПОЖО!-отвърнал "желязко". ТОЙ АКО МОЖЕ ДА БАЧКА, ЩЕ СЕДИ ЛИ ТУКА ДА ПРОСИ!
- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...
- На вас, педерасите, нищо не ви е като при хората!
Мъж и жена са в магазин, жената казва:
-Скъпи, утре мама има рожден ден, какво ще и купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
- Да, да! Какво ще кажеш да е стол ?
Попитали радио Ереван:
"Може ли един 73 годишен мъж да "има" една жена два пъти за една нощ?"
Отговорът на радиото бил: "Може... ако нощта е полярна."
:):):)
Следващ постинг
Предишен постинг
Добро утро, добро начало за деня. Успешен ден.
цитирайХубав ден и за теб!
:)))
цитирай:)))
Тая справедливост ми е добре позната:))) Брат ми така делеше по равно и по-голямото парче за него:)))))))))))))))
цитирайПозната картинка и ние така правехме с брат ми, даже ни е останало навик и до днес.
:))))))))))))))
Весел ден и на теб, приятелко!
цитирай:))))))))))))))
Весел ден и на теб, приятелко!
Добро утро! Много рано си станала днес :)))
цитирайНали и вас трябва да ви посрещна с усмивка.
:)))Усмихнат дееен!
цитирай:)))Усмихнат дееен!
В къщи лафа е - "Как ще делим, по равно или по братски?"
Ще препоръчам идеята ти за пране на чорапи на синчетата!
Весеели почивни дни ти желая!
цитирайЩе препоръчам идеята ти за пране на чорапи на синчетата!
Весеели почивни дни ти желая!
Доброутро и от мен:)
цитирайТакава идея за пране на чорапи може да хрумне само на мъж, на никой друг!:))))
Хубави дни и на теб, мила!
цитирайХубави дни и на теб, мила!
и не само утрото, а целия уйкееенд!
:)))))
цитирай:)))))
целият :))))
цитирай:)))
цитирайНаздраве за полярните нощи :))
цитирайДа му мислиш, след време.
:)))))))))))
цитирай:)))))))))))
по електрическите уреди, пък и зет още нямам....
ааййде приятен уикенд, Фури!
цитирайааййде приятен уикенд, Фури!
Хубав уикенд и на теб!
:)))
цитирай:)))
поредната порция смях мила Фурийке!:)))
Ето и един, който ме разсмя тези дни:
Една жена пренебрегната от съпруг, който не вдига очи от вестника си, решила да го предизвика нахлузваики си противогаз и преминавайки покраи него:
-Скъпи забелязваш ли някаква промяна в мен?
-Да скъпа оскубала си си веждите!
Поздрави!
цитирайЕто и един, който ме разсмя тези дни:
Една жена пренебрегната от съпруг, който не вдига очи от вестника си, решила да го предизвика нахлузваики си противогаз и преминавайки покраи него:
-Скъпи забелязваш ли някаква промяна в мен?
-Да скъпа оскубала си си веждите!
Поздрави!
По братски е: едно за тебе- две за мен!
Ха така де!
Приятна вечер и веселба да пада!
цитирайХа така де!
Приятна вечер и веселба да пада!
enjoy6, важното е, че е забелязал промяна, а каква е, много важно.
Хубави дниии!
:)))))
цитирайХубави дниии!
:)))))
хихи, баш тъй си е!
Веселба му е майката:))))))))))
цитирайВеселба му е майката:))))))))))
21.
анонимен -
Поздрави от Лом!
03.10.2009 01:45
03.10.2009 01:45
В Лом всички са цигани.
Има само един единствен българин и му викат бай Иван Циганина...
цитирайИма само един единствен българин и му викат бай Иван Циганина...
Това го знам за Сливен.
"Седнеш - камъни
станеш - вятър
обърнеш се - циганин.
Само един българин имало и на него му викали бай Иван Циганина."
:)))
цитирай"Седнеш - камъни
станеш - вятър
обърнеш се - циганин.
Само един българин имало и на него му викали бай Иван Циганина."
:)))
Веднъж, като бях пийнал, няма с кво да се прибера, спирам едно такси, но забравих да си купя пиене за из път. Качвам се в таксито, оглеждам се и виждам една бутилка. Ха намерих пиене! Скришно, без да види таксиджията, отворих бутилката и отпих. Понеже съм пийнал, не усетих лошо, хареса ми. Спомням си само, че като се прибрах у дома, отидох по малка нужда, а то вместо течност балончета илитаха от чучура ми.
Сега като прочетох вица си давам сметка какво съм пил. Ама, ако чуропите са били мръсни ІІ или ІІІ степен, не биха могли да се изперат по този метод, защто няма да може да ги пъхне в бутилката.
І степен замърсени чорапи: когато ги хвърлиш на горе, да залепнат на тавана.
ІІ- степен замърсени чорапи: Когато ги поставиш на пода, да стоят прави като ботуши.
ІІІ-степен замърсени чорапи: Да не можеш да убуеш левия чорап на десния крак и обратно.
цитирайСега като прочетох вица си давам сметка какво съм пил. Ама, ако чуропите са били мръсни ІІ или ІІІ степен, не биха могли да се изперат по този метод, защто няма да може да ги пъхне в бутилката.
І степен замърсени чорапи: когато ги хвърлиш на горе, да залепнат на тавана.
ІІ- степен замърсени чорапи: Когато ги поставиш на пода, да стоят прави като ботуши.
ІІІ-степен замърсени чорапи: Да не можеш да убуеш левия чорап на десния крак и обратно.
Бат'Стефане, как да не те съжали човек. :(
:)))
цитирай:)))
Интресно как ли се пере пуловер.... :)
На врататасе звъни, мъжът отваря и гледа – тъщата с два куфара.
– Ти къде ма? – начумерва се той.
– Ами идвам ви на гости.
– И за колко време?
– Мии... докато ви омръзна.
– Хммм... едно кафе барем няма ли да влезеш да пиеш?
:):):)
цитирайНа врататасе звъни, мъжът отваря и гледа – тъщата с два куфара.
– Ти къде ма? – начумерва се той.
– Ами идвам ви на гости.
– И за колко време?
– Мии... докато ви омръзна.
– Хммм... едно кафе барем няма ли да влезеш да пиеш?
:):):)
И това ако не е истински зет...
:))))))))
цитирай:))))))))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102077