Най-четени
1. zahariada
2. radostinalassa
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. sparotok
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. varg1
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. tili
14. dalida
2. radostinalassa
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. kvg55
6. sparotok
7. mt46
8. planinitenabulgaria
9. varg1
10. deathmetalverses
11. getmans1
12. samvoin
13. tili
14. dalida
Най-популярни
1. shtaparov
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. milena6
10. donkatoneva
2. katan
3. wonder
4. leonleonovpom2
5. mt46
6. vidima
7. dobrota
8. ambroziia
9. milena6
10. donkatoneva
Най-активни
1. sarang
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
2. radostinalassa
3. vesonai
4. lamb
5. hadjito
6. samvoin
7. manoelia
8. bateico
9. mimogarcia
10. iw69
Постинг
05.10.2009 07:19 -
Понякога доброто настроение се предава само по полов път.
:)
:)
:)
Питат Генко:
- Ти виждал ли си детектор на лъжата?
- Не само, че съм виждал, ами съм и женен за такъв.
Интервю с известна актриса. Журналистът:
- Защо обичате само богатите мъже?
- О! Грешите! Аз обичам само веселите мъже. И не е моя вината, че такива сред бедните няма.
Две приятелки:
- Защо си толкова мрачна тази сутрин?
- Кофти сън имах...
- Разкажи!
- Ми...
- Разкажи!
- Ами, сънувах, че у нас идват Брус Уилис и Брад Пит и започват да се бият с моя мъж за мен.
- Но това си е мечта направо!
- Да, но моят ги наби, гадината!
На автогарата,Гошо изпраща съпругата си на село за провизии:
- Айде чао, поздрави майка си от мен, но не й го казвай!
Един мъж имал много голям член - цели 50 санта и не можел да си намери жена, щото като го видели жените и бягали.Решил един ден да иде на лекар.Влезнал в кабинета и казал:
-Докторе, режи!
Лекарят изумен възкликнал:
-Ти луд ли си бе?-Хората за такова нещо мечтаят, това е дар от бога.
-Не ме интересува, не го искам този дар, режи го!
Лекарят казал:
-Аз не мога да го отрежа, обаче много далеч от тук има една жаба, която може да ти помогне.
Речено -сторено. Тръгнал човекът да дири жабата. Извървял много път и най-накрая стигнал до блатото. .Жабата си седяла на едно листо по средата на блатото и го гледала. Гледал я и той, и си помислил какво прави той тук при тая жаба. Решил да я пита:
-Жабо, ще се ожениш ли за мене ма?
Жабата го погледнала накриво и рекла:
- Не!
И станало чудо - загубили се точно 10 санта от члена му.
Гледал го ,гледал го и се чудил .Решил, че все още е голям и опитал още веднъж:
-Жабо, ще се ожениш ли за мене ма?
Погледнала го жабата още по - накриво и пак рекла:
.-Не!
И хоп, още 10 санта ги нямало. Не можел да повярва на очите си и въпреки всичко решил да опита за последен път, щото пак му се виждал голям.И рекъл:
- Жабо ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата въздъхнала тежко и му рекла:
-А бе, аз на тебе колко пъти да ти казвам Не!Не! И Не!(-30см):)))
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
- Скъпи, вържи ме за леглото. Искам да не се движа, когато ще го правим.
- Защо да те връзвам? Ако искаш да не се движиш, просто се дръж както обикновено.
Един мъж седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът поискал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал, ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе к"ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката, ами и на "сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И к"во си поръча?
- Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...
Путин и Медведев правят тройка с мацка. Путин я чука на задна прашка, а за Медведев минети. По едно време на Медведев му се приискало и той да чука:
- Другарю Путин, и на мен ми се чука, хайде да се сменим.
Путин отговорил:
- Aми.... сменете се.
Жената на Генко казва:
- Скъпи, нашата прахосмукачка вече съвсем не смуче.
- Интереснооо...от кой ли е взела пример...
:):):):):)
:)
:)
Питат Генко:
- Ти виждал ли си детектор на лъжата?
- Не само, че съм виждал, ами съм и женен за такъв.
Интервю с известна актриса. Журналистът:
- Защо обичате само богатите мъже?
- О! Грешите! Аз обичам само веселите мъже. И не е моя вината, че такива сред бедните няма.
Две приятелки:
- Защо си толкова мрачна тази сутрин?
- Кофти сън имах...
- Разкажи!
- Ми...
- Разкажи!
- Ами, сънувах, че у нас идват Брус Уилис и Брад Пит и започват да се бият с моя мъж за мен.
- Но това си е мечта направо!
- Да, но моят ги наби, гадината!
На автогарата,Гошо изпраща съпругата си на село за провизии:
- Айде чао, поздрави майка си от мен, но не й го казвай!
Един мъж имал много голям член - цели 50 санта и не можел да си намери жена, щото като го видели жените и бягали.Решил един ден да иде на лекар.Влезнал в кабинета и казал:
-Докторе, режи!
Лекарят изумен възкликнал:
-Ти луд ли си бе?-Хората за такова нещо мечтаят, това е дар от бога.
-Не ме интересува, не го искам този дар, режи го!
Лекарят казал:
-Аз не мога да го отрежа, обаче много далеч от тук има една жаба, която може да ти помогне.
Речено -сторено. Тръгнал човекът да дири жабата. Извървял много път и най-накрая стигнал до блатото. .Жабата си седяла на едно листо по средата на блатото и го гледала. Гледал я и той, и си помислил какво прави той тук при тая жаба. Решил да я пита:
-Жабо, ще се ожениш ли за мене ма?
Жабата го погледнала накриво и рекла:
- Не!
И станало чудо - загубили се точно 10 санта от члена му.
Гледал го ,гледал го и се чудил .Решил, че все още е голям и опитал още веднъж:
-Жабо, ще се ожениш ли за мене ма?
Погледнала го жабата още по - накриво и пак рекла:
.-Не!
И хоп, още 10 санта ги нямало. Не можел да повярва на очите си и въпреки всичко решил да опита за последен път, щото пак му се виждал голям.И рекъл:
- Жабо ша са ожениш ли за мене ма?
Жабата въздъхнала тежко и му рекла:
-А бе, аз на тебе колко пъти да ти казвам Не!Не! И Не!(-30см):)))
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
- Скъпи, вържи ме за леглото. Искам да не се движа, когато ще го правим.
- Защо да те връзвам? Ако искаш да не се движиш, просто се дръж както обикновено.
Един мъж седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът поискал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал, ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе к"ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката, ами и на "сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И к"во си поръча?
- Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...
Путин и Медведев правят тройка с мацка. Путин я чука на задна прашка, а за Медведев минети. По едно време на Медведев му се приискало и той да чука:
- Другарю Путин, и на мен ми се чука, хайде да се сменим.
Путин отговорил:
- Aми.... сменете се.
Жената на Генко казва:
- Скъпи, нашата прахосмукачка вече съвсем не смуче.
- Интереснооо...от кой ли е взела пример...
:):):):):)
1.
анонимен -
Добро утро!
05.10.2009 07:43
05.10.2009 07:43
:):))
Добри примери!!!:))
цитирайДобри примери!!!:))
Добро утро и вземай пример от примерите.
:)))
цитирай:)))
Усмихната седмица:))
цитирайвинаги си в десятката!
цитирай:))))
цитирайХубави, макар и работни дни ти желая.
:)))
цитирай:)))
Хехехехе..... ама вече нито жабите, нито рибките са това, което разказват, че са били някога.... :) Усмихнат ден, Фури :)
цитирайТоя шеф на въртележката много лошо цели невинни хорица, ей :))) Слънчева седмица!
цитирайУсмихнат да е и твоят ден!
:)))
цитирай:)))
Да, такива шефове най-ги мразя!
Слънчевко да ти е и на теб, мила!
:)))))))))
цитирайСлънчевко да ти е и на теб, мила!
:)))))))))
Трябва да се внимава с желанията и предложенията за женитба, че кой знае на каква въртележка ще ни качат...
Усмихната седмица!
цитирайУсмихната седмица!
ако си падаме по "весели" мъже ще си имаме собствена въртележка.
Усмивкиии!
:)))))
цитирайУсмивкиии!
:)))))
доброто настроение се предава не само по полов път:)))
цитирай:)))))
цитирайИзмисли някой за бат'бойко или пък в английски стил хумор. Такъв хумор само за разбирачи на английски смешки. Весела седмица Нели:)
цитирайГолямо хилене падна... Виж я ти гадината, да пребие Брус Уилис и Брад Пит, ама ха!
Усмихната седмица!
И благодаря за настроението! :)))
цитирайУсмихната седмица!
И благодаря за настроението! :)))
hahahahahahahah
цитирайБлагодаря ти за пожеланията.Усмихната седмица и за теб!
:)))
цитирай:)))
Те супер героите у дома, пък ние Брус Уилис, та Брад Пит.:)))))
цитирай:))))
цитирайАма,че побойник! :))))))
цитирайако жабата беше казала "да"? Дали жабата щеше да може да се разтегне до 50 см.
цитирайДа, бре! Да му се не надяваш!
:)))
цитирай:)))
Ако беше казала от раз ДА, можеше и на 100санта да иде.
:)))))))))
цитирай:)))))))))
"Понякога доброто настроение се предава само по полов път" ......... ТЪПО МИ ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
:):):):)
цитирай:):):):)
трябва да ти изберем некоя напращела мома за повишение на настроението ти.
:)))))))))
цитирай:)))))))))
всеки му добро настроение всеки ден....по няколко пъти
цитирайivoso, дай боже!
:)))
цитирай:)))
29.
zorro998 -
ПО ПРИЧИНА, ЧЕ НЕ СЪМ СЕ ПОЯВЯВАЛ ПОЧТИ ЦЯЛО ЛЯТО ВИ ПОЗДРАВЯВАМ ВСИЧКИ С ЕДИН ВИЦ И АЗ
07.10.2009 16:45
07.10.2009 16:45
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
цитирай„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
Който не ползва, друг го използва, нали? :)
Добре дошъл!
:)))))))))
цитирайДобре дошъл!
:)))))))))
И не всичко, а целия се казва.
:)))))
цитирай:)))))
Този за Путин и Медведев до знам в друг вариант - със Станишев и Доган.
цитирайДа, и за други личности става!
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076